Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо

осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
URL
01:37 

zdej se
Воздух пахнет пряно, как я люблю: раскаленный после жаркого дня, он остывает и вбирает в себя еще больше ароматов многочисленных цветов. Так бывает в июле, но я никогда не видела этого в мае.

Полная жопа с деньгами, абсолютная, и неясно, как из нее выбираться вообще. На полном серьезе на неделе пойдем на раздачу продуктов >< Адовый пиздец, на самом деле.
Не то аллергия, но те то простуда -- скорее первое. Нос ужасно течет, чихаю то и дело.
Снова начинала курить, снова была вынуждена бросить -- угу, потому что семь евро за пачку это слишком. Приходится спасаться вейпом.

Ничем не примечательный лытдыбр, в общем-то. Сплю, ем, листаю ленту или играюсь в третьих героев.

06:15 

zdej se
Через пару недель мне 22.
Время признать, что в том, что я натворила со своей жизнью, предстоит разбираться именно мне.
Детство заканчивается именно в тот момент, когда понимаешь, что за все в этой жизни придется платить. И за удовольствия, и за то, что таковым назвать никак не получается. Налог на твое пособие по выживанию в этом мире, если угодно. С совершенно непредсказуемой ставкой.
Год назад именно в День Рождения я вышла из самой тяжелой депрессии в своей жизни. За этот год мне подобрали терапию и, кажется, все под контролем. Я замуж вышла, в конце концов, и переехала снова.
Я примерно никак не продвинулась в языке, но начинаю довольно активно это исправлять.
Это был, в общем-то, удивительный год. Именно такая безрассудно-беспробудная юность, которой мне не хватает вне мании х) У меня был Графский, рассветный Петербург невыразимой красоты, были люди вокруг, вишневое пиво и вот это все. Здорово было, ребят, очень здорово. Немного жаль, что не повторится, но спасибо, что закончилось.
Когда-то я думала, что меня Прага убьет. Ха-ха. Я и без любимого Города отлично могу справляться, как показала практика) Собственно, что, за этот год я как-то разочек перехватила гаша в гостях, пару затяжек. Можно сказать, что с приключениями в этой области закончено, хотя вот по этому я скучаю едва ли не больше.
Мне вспоминается любимое Брнище, очень хочется иногда открыть логи тогдашних откровений из моего внутреннего космоса, но я бью себя по рукам и стараюсь этого не делать. Хотя нет, сейчас сделаю.

09:17 

zdej se
Впервые за добрых полгода поэзия откликается во мне так, как должна, так, как раньше.
Через полтора месяца у Полозковой будет концерт в Риге, я бью себя по рукам и стараюсь убедить себя в том, что я здравомыслящий человек и не поеду туда без документов.

<...>
как я тут? псы прядают ушами, коровы жуют соломку.
в индии спокойно любому пеплу, трухе, обломку:
можно не стыдиться себя, а сойти туристу на фотосъёмку

можно треснуть, слететь, упокоиться вдоль обочин.
ликовать, понимая, что этим мало кто озабочен.
я не очень. тут не зазорно побыть не очень.

можно постоять дураком у шумной кошачьей драки,
покурить во мраке, посостоять в несчастливом браке,
пропахать с матерком на тук-туке ямы да буераки

можно лечь на воде и знать: вот, вода нигде не училась,
набегала, сходила, всхлипывала, сочилась,
уводила берег в неразличимость
никогда себе не лгала - у тебя и это не получилось
<...>


Это, конечно, гораздо больше про психологию, чем про фарму - я взрослая умная деточка, я знаю, что таблеточки никогда не работают сразу.
Года четыре назад мне сказали по большому секрету, что Дом - это не про место, это про ощущение. Так вот... С Городом та же история.
Одна из самых страшных для меня вещей в депрессии - туннельное восприятие, в условиях (само)изоляции ты реально не видишь ничего, кроме магазинных полок, срача в комнате и дороги под ногами. И френдленты, конечно. Неудивительно, что радости в этом всем не находишь.

22:00 

zdej se
У меня снова есть таблеточки! Это, знаете ли, особенный род радости, счастья и этого вот всего.
А еще у нас не просто холодно, у нас блядский ебун. Собираюсь заклеивать окна, потому что ну невозможно так жить.

04:51 

zdej se
Полтора месяца на одном эсциталопраме - полет хуевый.

Я не выбираюсь из постоянной простуды. Я не выбираюсь из дома. Я вообще ниоткуда не выбираюсь.
Днем сплю, ночью страдаю хуйней в интернетиках.

То самое дно, когда половину времени бодрствования проводишь, втыкая в стену или потолок. Когда уже почти не бесит, когда даже закончить со всем этим не хочется - просто, ну, совсем ничего не хочется, просто совсем никак.

Мне снятся добрые душевные сны. Радует, что ничего из того, что снится, в этой моей новой жизни не достать.
Думаю о Волшебнике - не то, чтобы скучаю, просто немного волнуюсь.

18:14 

zdej se


Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».


"Поэту Райнеру Марии Рильке предложили пройти психоанализ. Он отказался: «Не лишайте меня демонов, ведь ангелы тоже могут меня покинуть»."

Снова наткнулась на вопрос, мол, если бы существовало лекарство, которое может все исправить -- согласились бы вы его принять?
Поняла, что не знаю ответа на этот вопрос.
Я настолько боюсь мании и настолько смирилась с депрессией, что считаю последнюю своим единственно нормальным состоянием. Мне реально делается немного не по себе, когда мир расцветает, а у меня есть силы и желание хотя бы выйти из дома. Окей, не немного.
Я там, где получить качественную медицинскую помощь, пожалуй, легче, чем когда-либо в моей жизни, но я не готова к этому снова.

12:46 

zdej se
When I walk I walk to somewhere else,
When I run I run to somewhere new,
When I talk I talk about anything but myself,
As the seasons turn I am yearning for a new beginning

Yesterday was the city and tomorrow will be brown,
The colour of the leaves in this place that I have found,
Today they’re turning green,
And tomorrow there’ll be gone,
The dust has come the sun have shown,
And now there is one on the ground

Inside my city window,
There was a bag in a tree,
A plastic bag blown by the wind,
I wish that it was me,
One year later is it colour still hanging on,
I know that things they time and time,
Lies didn’t change things

When I wash, I wash away everything but myself,
When I slip my eyes are somewhere new,
When I hide I can never loose myself,
I thought I’d find a place that no one seen,
A place with tiny stones

03:12 

zdej se
Подалась на ВНЖ. Приключения начинаются, ахаха.

У меня тупо закончился ламотриджин, я довольно быстро снизила дозировку, завтра последнюю половинку сожру и все. Уже чувствуется. Я очень сдала. Опять.
Хреново сплю, много всего снится, чертовски одиноко.
Довольно много думаю о том, что было бы неплохо проснуться завтра и понять, что на дворе 2015. И ничего не было. Я учусь, у меня есть терапия, еще нет диагноза, еще нет разочарования во всем, что происходит и может произойти. Я еще верю в то, что моя жизнь может быть яркой, наполненной и захватывающей.
Сейчас мне кажется, что все, что мне светит - сесть на вэлфер и делать вид, что мое существование имеет какой-то смысл. Ну, знаете, на уровне "я сделяль" - сам поел, еды приготовил, я почти способен к самообслуживанию, я крутой.

Пока писала пост - словила нормальную такую дереализацию. Въебать атаракса опять, что ли... Чувствовать себя еще более бессильной и безнадежной, охуительная перспектива.

02:56 

zdej se


когда-то я сидела в Домодедово, кажется, у выхода на посадку, внизу там, ну, внутренние рейсы, не помню номера тамошних гейтов
в наушниках вот это самое стихотворение
я пропустила посадку.

иногда, знаете, мне кажется, что я пропустила вообще все в своей жизни.
я чертовски скучаю по Чехии. да, это самая гибельная из моих историй. да, я знаю, что если вернусь - это будет с одной стороны совсем другая Чехия, а с другой - все равно закончится пеплом над Влтавой, самым, наверное, разумным и радостным из концов.
флешбеки, черт возьми. на главную в жизни осень - охуеть, четыре гребанных года прошло, четыре, понимаете? мой Волшебник отсиживается в деревне, я ставлю сотку, что в очередных попытках завязать. О. звонила мне недавно, я напрашивался же на терапию снова, но я был в Сочи и не смог ответить.
я очень боюсь снова видеть эти пронзительные зеленые глаза. самые зеленые.

вокруг пахнет снегом и Рождеством. в магазинах уже полки со всякими ништяками к празднику, чудесная яблочная Яффа и немного веры в то, что жизнь может быть хорошей.
ахаха.

я хожу на ручки и только там мне, пожалуй, более-менее спокойно. только ручки не могут продолжаться бесконечно.
разревелась сегодня на ровном месте. надо что-то делать с терапией, но все равно не раньше, чем через несколько недель.
я слишком в говно, чтобы мне было норм от менталочки близкого человека.

у моей Смерти розовый халат с желтыми узорами и лицо Волшебника. как сейчас перед глазами стоит.
здравствуй, Осень, мы давно не виделись. ты пришла снова. впрочем, я знаю, что ты всегда со мной.

13:32 

zdej se
Съездили в Сочи, познакомила родителей с благоверным. Я это пережил, аве мне!

Через неделю свадьба, скорее всего на английском - наш магистрат, скорее всего, не сможет в русский.

21:13 

zdej se
Я не понимаю до конца, почему финский вызывает у меня такие сильные чувства.
У меня ж натурально руки трясутся и пульс ебашит, я этого языка натурально боюсь.

00:58 

zdej se
Поездка в Питер не прошла бесследно. Мерзкая простуда, отваливающийся позвоночник и уныние.
Ну ладно, и это тоже пройдет.

23:06 

zdej se
Ну, а еще тут осень.
Настоящая. Сегодня ездила до Хельсинки, по дороге на мгновение показалось, что я на Алтае. Дорога вьется по холмам, вокруг - поля пшеницы или лес, играющий всеми оттенками от зеленого до багряно-красного. Уютно так.

Я практически не снимаю с себя ошейник. Недавно было забавно: в раздевалке бассейна женщина уставилась на него с невыразимым удивлением - ну, да, это типичный такой кожаный собачий ошейник. Что - ялыбнулась, поправила, немножко попозировала перед зеркалом и удалилась с настолько гордым видом, насколько это только возможно.
И, да, на свадьбе он тоже на мне будет. Я, собственно, и в дом матери благоверного в нем спокойно хожу.
Это много значит для меня, а его радуют мои горящие по этому поводу глаза.

Нужно серьезнее заняться языком, а мне не хватает не то уверенности, не то мотивации, не то обеих разом.

Все собираюсь возобновить терапию, но чет не совсем складывается. Аррх.

22:57 

zdej se
Не все радужно, но мы еще на плаву.
Осталось полтора месяца, за которые все должно разрешиться. Я очень надеюсь, что мы справимся.

Начал понимать, что это такое - ощущение бессилия в тот момент, когда у партнера депрессия. Отвратительная штука, скажу я вам.
Возможно, ему все-таки поставят биполярку. Будет, кхм, забавно.
Антидепрессанты ему, кстати, выписали те же, что я пью. А еще - завтра у меня появятся контакты русскоязычного психиатра, юхху.

Меня, кажется, все-таки взял ламотриджин. Зашел, кстати, куда лучше вальпроевой - вроде, ттт, совсем без побочек.
Ну, или собственно Ципралекс добежал. По всей видимости, кстати, я все-таки перейду на что-нибудь более бюджетное, а то чет меня вообще ценник на него не порадовал в последний раз.

В четверг едем в Питер, очень надеюсь, что до любимой аптеки еще не добрался ебучий новый закон и мне не придется бегать по всему городу или закупаться в итоге тут. Надо все-таки написать врачу, но я чет так не хочу, если честно - жопа чувствует, что это не сколько интермиссия, сколько гипомания, то есть меня скорее всего опять будут снимать. А я не хочу обратно в лежать и смотреть в стену, мне так нравится, хотя я и понимаю, что если это оно - то ничо хорошего не светит. Сложно, крч.

Истероидность в условиях ограниченного круга общения ощутимо жрет.

Перешла с сигарет на вейп, нравится. У меня тут мимими самозамес с печеньками!

22:56 

zdej se
Надо бы рассказать, что у меня все здорово, но в этом дневнике это смотрится немного неуместно.)

Три недели на новой Родине. Здесь хорошо.

17:56 

zdej se
Состояние такое, что впору писать психиатру - она же как раз с психосоматикой работает, блин.
Анализы чистые, а состояние - убейте меня, пожалуйста, из чистых соображений гуманизма. И это я скорее про физическое.
Ментальное, надеюсь, придет в норму через полтора часа - во всяком случае, у меня есть основания так думать.

21:48 

zdej se
Мой гражданский активизм вышел из стремления нарушить тишину.
Я повсюду говорю о своей ориентации и гендерной идентичности. Немногим реже я упоминаю ментальные расстройства и психиатрию, алкоголь с наркотиками тоже не остаются в стороне - впрочем, совсем уж публично я о этом не пишу, хотя из ленты обычно ясно.
О некоторых вещах я молчу, помнится, даже здесь.

02:42 

А.

zdej se
С благодарностью за все.


Мрзд щедро ко мне этим летом. Оно подарило мне встречу, о которой я просила больше года: я до сих пор не верю в то, что это все было. Нет, серьезно - сидр и Мальборо в доме твоих родителей, который выглядит так, словно они тебя похоронили лет пять назад и никак не могут с этим смириться; Альстер в подвальном баре на Просвещения поздей ночью; все эти безумные перемещения по городу с чемоданом наперевес? Точно было? Нет, у меня есть свидетели, я точно знаю, что это было в реальности, но, как и в первые два раза, никак не могу поверить в то, что ты на самом деле существуешь.
Твое "кшк" - как раньше! - вновь и вновь пронизывает меня тем самым ощущением духовного родства, которое не покидает меня с марта прошлого года.

Я говорила, что если - когда-нибудь - ты скажешь, что нуждаешься во мне, я приеду, что бы не происходило в мире вокруг.
Я приехала. И дело даже не в том, что я хотела увидеть тебя - хотя и в этом тоже. Я знаю, что ты никогда не воспользуешься этим просто так. Я безо всех этих чертовых мессенджеров знаю, когда ты мне пишешь.
Не скажешь. Не приеду.
Надеюсь, что осенью найдется время, чтобы представить вас друг другу - еще, впрочем, я очень хочу познакомиться с Таней, надеюсь, она меня не узнает. Я хочу знать, что ты в надежных руках. Я знаю, насколько ты вырос за это время и чертовски горжусь тобой, хороший мой.

02:01 

Волшебнику

zdej se
Скоро будет четыре года, как я живу, смирившись с фактом, что рай умещается в пакетике.
Я знаю, что ты жив - ну, во всяком случае, несколько недель назад вроде бы да. Надеюсь, что здоров. Буду счастлива, если когда-нибудь просто позвонишь и скажешь, что все ок: впрочем, если ты разумный мальчик, то ты держишься подальше от старых знакомых. Уважаю этот выбор, но не могу перестать тебя вспоминать.
Моя память напоминает горный ручей - отесывает камни образом, унося в безбрежную даль всю грязь, все осколки и обломки, все то дерьмо, черт возьми, которое делала тебя именно тем человеком, который так много значил для меня. Не будь ты конченным торчком - я никогда бы не привязалась, слишком разные.
Мы не виделись с моего отъезда. Очень некрасиво попрощались, но ничего не попишешь.
Я не знаю, смогу ли найти слова, если встречу тебя снова.

Название этого дневника очень хочется поменять - но нет, пожалуй, оно слишком многое говорит о его содержании.

16:34 

zdej se
Пишет Госпожа Сеть:

У меня есть любимая легенда, которую в моих "сказках" из уст в уста передавали в семье Пшелевских. Это были очень храбрые, умные и азартные люди. Не-люди, впрочем тоже.
Она о том, что есть только один способ выиграть в карты у Дьявола - не играть. Встать из-за стола, поблагодарить и свалить.
Потому что любой выигрыш у Дьявола обернется проигрышем в жизни. Таким, что даже проигрыш за столом покажется милой нелепой случайностью.
И еще - Дьявол самый лучший соперник. Самый мудрый, хитрый и обаятельный. Самый достойный. Значит ты играешь не только против него, но и всегда против себя самого же. И сам показываешь ему свои карты. Сам шепчешь о своих слабых и уязвимых местах.
Встать из-за стола и будь, что будет. Хуже не будет точно.
Иногда может и повезти - пропоют петухи и игра прервется. Главное - взять себя в руки и не искать снова возможности сесть за это стол.
Ку-ка-ре-ку, блин.
Вставай, солнышко. И вперед с песней нафиг из-за стола.

URL записи

ruined

главная