Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо

осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

zdej se
Состояние такое, что впору писать психиатру - она же как раз с психосоматикой работает, блин.
Анализы чистые, а состояние - убейте меня, пожалуйста, из чистых соображений гуманизма. И это я скорее про физическое.
Ментальное, надеюсь, придет в норму через полтора часа - во всяком случае, у меня есть основания так думать.

21:48 

zdej se
Мой гражданский активизм вышел из стремления нарушить тишину.
Я повсюду говорю о своей ориентации и гендерной идентичности. Немногим реже я упоминаю ментальные расстройства и психиатрию, алкоголь с наркотиками тоже не остаются в стороне - впрочем, совсем уж публично я о этом не пишу, хотя из ленты обычно ясно.
О некоторых вещах я молчу, помнится, даже здесь.

02:42 

А.

zdej se
С благодарностью за все.


Мрзд щедро ко мне этим летом. Оно подарило мне встречу, о которой я просила больше года: я до сих пор не верю в то, что это все было. Нет, серьезно - сидр и Мальборо в доме твоих родителей, который выглядит так, словно они тебя похоронили лет пять назад и никак не могут с этим смириться; Альстер в подвальном баре на Просвещения поздей ночью; все эти безумные перемещения по городу с чемоданом наперевес? Точно было? Нет, у меня есть свидетели, я точно знаю, что это было в реальности, но, как и в первые два раза, никак не могу поверить в то, что ты на самом деле существуешь.
Твое "кшк" - как раньше! - вновь и вновь пронизывает меня тем самым ощущением духовного родства, которое не покидает меня с марта прошлого года.

Я говорила, что если - когда-нибудь - ты скажешь, что нуждаешься во мне, я приеду, что бы не происходило в мире вокруг.
Я приехала. И дело даже не в том, что я хотела увидеть тебя - хотя и в этом тоже. Я знаю, что ты никогда не воспользуешься этим просто так. Я безо всех этих чертовых мессенджеров знаю, когда ты мне пишешь.
Не скажешь. Не приеду.
Надеюсь, что осенью найдется время, чтобы представить вас друг другу - еще, впрочем, я очень хочу познакомиться с Таней, надеюсь, она меня не узнает. Я хочу знать, что ты в надежных руках. Я знаю, насколько ты вырос за это время и чертовски горжусь тобой, хороший мой.

02:01 

Волшебнику

zdej se
Скоро будет четыре года, как я живу, смирившись с фактом, что рай умещается в пакетике.
Я знаю, что ты жив - ну, во всяком случае, несколько недель назад вроде бы да. Надеюсь, что здоров. Буду счастлива, если когда-нибудь просто позвонишь и скажешь, что все ок: впрочем, если ты разумный мальчик, то ты держишься подальше от старых знакомых. Уважаю этот выбор, но не могу перестать тебя вспоминать.
Моя память напоминает горный ручей - отесывает камни образом, унося в безбрежную даль всю грязь, все осколки и обломки, все то дерьмо, черт возьми, которое делала тебя именно тем человеком, который так много значил для меня. Не будь ты конченным торчком - я никогда бы не привязалась, слишком разные.
Мы не виделись с моего отъезда. Очень некрасиво попрощались, но ничего не попишешь.
Я не знаю, смогу ли найти слова, если встречу тебя снова.

Название этого дневника очень хочется поменять - но нет, пожалуй, оно слишком многое говорит о его содержании.

16:34 

zdej se
Пишет Госпожа Сеть:

У меня есть любимая легенда, которую в моих "сказках" из уст в уста передавали в семье Пшелевских. Это были очень храбрые, умные и азартные люди. Не-люди, впрочем тоже.
Она о том, что есть только один способ выиграть в карты у Дьявола - не играть. Встать из-за стола, поблагодарить и свалить.
Потому что любой выигрыш у Дьявола обернется проигрышем в жизни. Таким, что даже проигрыш за столом покажется милой нелепой случайностью.
И еще - Дьявол самый лучший соперник. Самый мудрый, хитрый и обаятельный. Самый достойный. Значит ты играешь не только против него, но и всегда против себя самого же. И сам показываешь ему свои карты. Сам шепчешь о своих слабых и уязвимых местах.
Встать из-за стола и будь, что будет. Хуже не будет точно.
Иногда может и повезти - пропоют петухи и игра прервется. Главное - взять себя в руки и не искать снова возможности сесть за это стол.
Ку-ка-ре-ку, блин.
Вставай, солнышко. И вперед с песней нафиг из-за стола.

URL записи

01:21 

zdej se
Мрзд, твоя щедрость заставляет меня склонить голову.
Обстоятельства меняются с удивительной быстротой, закручиваясь разноцветным вихрем впечталений - не то, чтобы сфокусированных и резких, а навроде полароидных снимков.
Рядом со мной лежит человек, который неведомым образом вносит в мою жизнь и умиротворение, и покой. Мы знакомы меньше месяца. Еще через месяц я покидаю пределы гостеприимной Родины и начинаю тихую, мирную жизнь в Финляндии - на правах его будущей супруги.
Возможно, на этот раз у меня получится смотреть на мир вместо того, чтобы прятаться от него в недрах квартиры или собственной головы. Есть шансы. Он говорит, что есть - а я ему верю.

22:05 

zdej se
У нас будет ресторан и лошадки.
А ничего этого - не будет.
Я просто хочу домой.
Ну ничего, скоро.

А, да, дорогая лента, я тут замуж выхожу, и предыдущая часть поста вот ваще не связана с будущим супругом. Так вышло. Сами охуеваем.

Состояние - на некрепкую троечку. Депакин и атаракс, если перестать проебываться с приемом - наверное, даже работает.

00:29 

zdej se
Дожил до среды. Легче не стало; зато таблетки, таблеточки!
Не знаю, как разруливать все это дерьмо. Очень хочется просто билет в один конец.

02:14 

zdej se
Привет.
Я все еще люблю тебя.

Прошло чуть больше года с нашей последней встречи. Знаешь, а у меня внутри не июнь, а март - все равно март. Начало апреля, может быть.
Я натыкаюсь на фотографии в телефоне и мне большого труда стоит не залипнуть.

Моя зима никогда не закончится. Все, что останавливает меня по части суицида - обескураживающая уверенность в том, что проблемы так не решатся. Ну, и, где-то там, в глубине - вера. Вера в хоть что-нибудь хорошее, вера в одуванчики, раздвигающие своими ростками гранитные плиты навроде тех, что идут на надгробия.

Мне нужно дожить до утра, а потом - до среды. У меня амбициознейшие планы на жизнь, ога.

14:32 

zdej se
Прошло два месяца.
Переезд, притирка друг к другу, подстройка к собаке. Обмороки. (Гипо)мания - трое суток убиралась, я не преувеличиваю.. Угроза убийством. Первомай. Я по-прежнему считаю, что неплохо провешли.
Ну и что, что даже ничего не сказали. Ну и что, что тащили за руку по асфальту, въебавв при этом в машну и в поребрик, человека, находящегося без сознания. "Козлик" полтора на полтора, который с посадкой сзади - меня бросили на пол, а остальных кидали так же - как трупы - друг на друга. Минут сорок я пролежала на полу, стараясь остаться в сознании.
ЗЧМТ, сотрясение, ушиб грудной клетки, ушибы-ссадинны. Похуй, думала я. Сейчас - эцефалопатия и нейропатия нижних конечнестой.
Я живу на обнимашках и феназепаме, купленном без рецепта. Мой психичекий статус вызывает у меня такие вопросы, что как не в неврологию первого меда, а ГПБ4. И стационарчик б.

00:15 

zdej se
мне двадцать один.
я ощущаю себя пожалуй наимение самостоятельной и устроенной с момента своего совершеннолетия.

я не помню, что загадала на новый год.
я точно помню, что загадала на прошлый день рождения. и, ну, почти сбылось. хах.
я хочу, чтобы ты поздравил меня сегодня, и это будет самым лучшим из возможных подарков.

не празднуется.
ну хэй.

01:40 

zdej se
Я хочу написать ванильный пост с какой-нибудь очередной полозковщиной, но нет же, это все обесценит.

Я в полной жопе, господа хорошие, и, в общем-то, не знаю, как из нее выбираться.
Мне очень хочется, чтобы кто-то позаботился обо мне.
Еще я, признаться, очень хочу обойти всех, сказать пару добрых слов и... всё. И чтобы больше ничего не было.
И, к сожалению, это даже не про суицид.

02:16 

zdej se
Мне снятся очень тяжелые сны, в которых я раз за разом делаю выбор в пользу саморазрушения.
Мне не ок.
Прошел год.

23:43 

zdej se
Было бы в тему написать, что я разочаровываюсь в людях и все такое, но нет же.
Люди прекрасны и удивительны, мои люди в этом моем Петербурге - особый сорт, такие, что видишь и плакать хочется от счастья быть знакомыми.

Недавно мы шли ночью небольшой компанией - из отделения ко мне (тут просится уточниться, что не поликлиники отделение, а полиции), я уже на таблетках, но еще смогла выйти из дома - мы шли и рассуждали о том, что это даже не про дружбу и личные отношения, а про гражданский долг. Что будь задержанный не нашим другом, а просто кем-то из наших товарищей по идеалам - мы бы все равно туда пришли, в полночь и по холоду.
Потом мы смеялись вместе до утра, и добрая девушка трогательно заботилась обо мне, выгоняя задерживающихся гостей из моего дома - вместо меня, поскольку я была на то несколько не способна. Сейчас вот она пишет мне и спрашивает, как у меня дела, ну и как мне можно помочь, раз я так хреново.

22:41 

zdej se
завтра у меня самолет до сочи
не понимаю, зачем я все это делаю
очень хочется, чтобы ничего не было
просто ничего не было
и всё.

Горе не бесконечно.
Я оплакиваю эти отношения дольше, чем продлилась романтическая их часть.

Мне снятся большие и долгие разноцветные сны.
В памяти всплывают картинки и запахи разных стран.
Мама спросила у меня сегодня, почему это все, ну, в смысле, что стало причиной.
А ничего не стало причиной, наверное. Просто очередной рецедив, просто еще одна мечта, которую разрушила моя шальная голова.

22:08 

zdej se
Иногда мне на мгновение кажется, что в моей жизни все хорошо.
Потом я вспоминаю, кто я, и мираж рушится, даже не сложившись до конца.

Хочется сказать, что я так больше не могу, но не хочется врать. Если бы не могла - закончила бы со всем этим еще несколько лет назад.

00:05 

zdej se
У меня больше нет работы и я не совсем знаю, как жить дальше.
Сонливость и слабость страшные. Туплю.

21:38 

zdej se
Пятница, 06 сентября 2013
От того, как она читает доклад на пленаре, подрагивают кончики пальцев и сжимается что-то внутри.
А это я еще лица за ноутбуком не вижу.


Очень хочу прочитать этот пост года через три. Любопытно, что будет на тот момент..


Дорогой мне.
Через годы.
С любовью.

Я до сих пор помню тот день - кафедра скрывает лицо почти до самой макушки, отчетливо видны только темно-рыжие волосы - объемная волнистая копна.

Три с половиной года спустя я живу в Петербурге и разочаровалось практически во всем, что давало мне надежду в то время. Позади - самые страшные мгновения и самые счастливые, слившиеся в сумасшедшем круговороте.

Когда я писала это, мне еще не было ведомо по-настоящему пугающее действие каких бы то ни было психоактивов - я еще даже не напивалась вдрызг.
Три года спустя, маленькая, даже самые деликатные из веществ будут разрушать твою жизнь дотла при всяком с ними столкновении.
Я предупредила.

Мне жаль, что так вышло.
Оглядываясь назад - кажется, что суицид, в общем-то, был бы не худшим выходом.

21:23 

zdej se
За последние пару лет я только и делаю, что деградирую.
Чувство вины чудовищное.
Очень хочется перед всеми извиниться и выйти из всех социальных взаимоотношений на какое-то время. В больничке полежать, в монастырь уйти - не суть важно.
Совсем сдаю.

ruined

главная