• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:04 

zdej se
Сижу с фильтр-пакетом специй для horké jablko и кусочком апельсиновой корки под носом
В буквальном смысле
Оральная фиксация такая фиксация х)

120 мг кристаллического МДМА четыре с небольшим часа назад
нормально так травы час назад

За сегодня я съела две ложки овсянки и, фактически, лизнула апельсинку.
И хватит с меня.

За вчера - паприку
и, ну, ммм, частично - салат из капусты, апельсинку и даже пожевала (то есть буквально жевала и все) вафельку
паприка норм пошла под траву, кстати
остальное вроде по трезвяку было, но мне сразу не понравилось ><

21:09 

zdej se
это пока не битва
а только дорога к ней


першит в горле
без зубов бы не остаться
хах

02:04 

zdej se
Закрыв глаза, изо всех сил пытаюсь уснуть, но очень скоро понимаю, что это невозможно. Хотя иногда минут на 5-10 мне удаётся войти в чуткую беспокойную дрёму, сопровождаемую сумеречным состоянием сознания и молниеносной сменой перед глазами миллионов хаотических картинок. Картинки эти схожи тем, что все они состоят из нагромождения каких-то мелких однородных элементов – допустим, я вижу громадную свалку железных строительных лесов или бескрайние штабеля темных бревен, или будто я пробираюсь сквозь одноцветную вязкую массу совершенно одноликих людей, на которых надеты сливающиеся в одно страшное пятно одинаковые серые шинели. И глаза у них такие же серые и пустые. Картинки меняются так быстро, что я не успеваю переварить, идентифицировать каждую из них. В голове летают и зудят лихорадочные обрывки мыслей и мыслишек, звонко рикошетят от внутренних стенок черепа. Мучительно ворочаюсь с боку на бок.

01:20 

zdej se
Я еще даже не понимал, что имея в своем сознании хотя бы крупицу симпатии к наркотической манере отдыха и располагая друзьями и знакомыми по этой части, нет необходимости искать встречи с ширевом – оно само тебя найдет.

01:18 

zdej se
Внутри тебя живет твоя Смерть, а ты хочешь ей стать?
Окей.
Это будет интересный опыт.
От такого не отказываются.
Ей вообще попросту никогда не отказывают.

Она умеет звать городами, вечерами, годами, а еще самолетами, веществами и картинками с той стороны Вселенной.
Она обязательно тебя дождется.

01:12 

zdej se
Глядя на это, я испытывал двойственные чувства. Инстинкт самосохранения звал немедленно бежать, бежать куда-то далеко-далеко, никогда больше в руки не брать никаких поганых снадобий, бояться и близко даже не подходить к вещам, причастным к этому. Но какая-то маленькая частица меня радовалась асоциальности, безумству, дерзости совершенного, радовалась более близкому знакомству с недоброй костлявой старухой. И я, жутковато улыбнувшись в волшебное стекло, отвернулся и пошел к столику, где меня давно уже поджидал мой компаньон.

00:47 

zdej se
Возможно, идея о будущей специальности - действительно самая разумная из.
Было бы здорово, по меньшей мере.
Больше всего в людях меня отталкивает белое пальто вкупе со стигматизацией.
Я как-то пришла искать поддержки в одно уютненькое соо, а мне сказали (впрочем, в большей степени я услышала), что я безвольная наркоманка и сама виновата во всех своих проблемах.

00:42 

zdej se
Читать книжку с романтическим названием "Куб" - про винтовых - особенно приятно читать слегка накуренной, чесслово.

Мои дни хоть и длинные, но чертовски тяжелые.

00:19 

zdej se
лишь шаг
и успел бы
сорваться бы в небо

23:57 

zdej se
Это наша страна, которой до нас дела нет.

Несколько лет в аду.

Я по воде...


У меня щекочет за правым локтем.

23:50 

zdej se
Ы) Да лана те) Жизнь идёт вперед и у нас с тобой - я обещаю! - будут ещё тысячи таких воспоминаний, которые не захочется забывать))))
Да я гарантирую - на все 100% - что впереди такие события, о которых никогда не придётся жалеть)))
Не грусти от того, что все прошло, улыбнись тому, что это было))) как сказал один мой хороший друг)))


Прошло семь с половиной лет.
Ничего себе.
Я очень скучаю.
Никогда снова так не будет.
Листаю твои фотографии. Скучаю по нашим.

Я скучаю по тебе.
Вот.
Очень.

У нас много очень уж крутого позади.
Всегда была бы рада быть похожей на тебя.
Не сложилось.

Благодарили Небо за право пожить еще.

23:40 

zdej se
Плакать хочется.
Реветь.
Царапаться.
Сдохнуть.

Первым порезам - от ножа - скоро шесть лет.
Это был как минимум седьмой класс, мне было, соответственно, как максимум 13.
Я бы сейчас оставила ожогов, если бы смогла.

В предыдущем я хоть успела авторскую орфографию пофиксить.

23:35 

zdej se
То ли умираю, то ли возрождаюсь к жизни,
То ли с ума сошла, то ли к счастью стремлюсь,
Где-то там, в небесном эфире –
я на тебя немного сержусь…

Развела костер
Сожгла все в квартире
Новую жизнь начала, к солнцу несусь,
Где-то там, в небесном эфире –
я с тобой расстаться боюсь!

Разлюбила любовь, научилась жить в мире,
Разломала привязанность, губ твоих не коснусь,
Где-то там, в небесном эфире –
я тобою до слёз горжусь!

Прожила полжизни в непростом мире,
С болью в сердце, а теперь расстаюсь,
Где-то там, в небесном эфире –
в звёздную пыть превращусь…

Успокоила сердце – задышала шире,
Жизнь наладила, посадила розовый куст
Где-то там, в небесном эфире –
я любуюсь тобой, я болею тобой..
и надеюсь опять не Влюблюсь!


Странно понимать, что это написал человек, которого я - как никогда - люблю.
Правда, в моих ушах другие тексты.
И не Ее голосом.

21:51 

zdej se
Виноватых будто нет, виноватых ровно два.
Головой дроблю асфальт, когда любишь кровь, как кайф.
Когда любишь пьешь сироп, клюквы-кляксы между ног.
Но финал один, итог: у любви всегда есть срок.


Самое важное в моей жизни, например, вот только что сказало не жрать.
А я какбе пьяная и дунувшая, мне только дай.

03:18 

zdej se
Такие удивительные запахи.
Amouage Epic, потому что ну куда я без него.
Вкусный табак.
Благовония.
Черное пиво.
Трава.
Дым.
На нем, кажется, светлый Wood.
Ром-кола.
Попперс - прямо сейчас в носу стоит, кстати.
Привкус картона - никогда не думала о том, как обойти отсутствие фильтра, теперь знаю
Кофе с кардамоном и розовой водой, ах
Эрл Грей
Горький миндаль
Свечи

02:58 

zdej se
Такие ночи стоят сотни иных ночей.
Антон, его эта кухня с невероятно высокими потолками, скребущаяся в дверь кошка, ром в винных бокалах, трава и попперс, удивительно аккуратные джоинты, тысячи разговоров.

Фото на память

Лучшее утро, оказывается - это когда каким-то чудом продираешь глаза в девять, а ощущение, что не ложился.
Очень умиротворяет смотреть на то, как он скручивает.
А потом тебе еще и кофе варят - с кардамоном и розовой водой, лучший в жизни.

Дальше была моя Прага.
Любить надо и жить по совести, а не плодить сущности, чтобы выносить себе и Другому мозги.
В сущности, ты ничего не выигрываешь от этой лжи.

Это письма в основном ящике, и они вроде бы мне и от меня, только, ну, разных. Очень разных.
Побыла на Вышеграде, доделала дела, выпила фирменный кофе - с абсентом, сливками и мятным сиропом - в Славии и уехала.
Давно не было так здорово.
Очень люблю возвращаться домой.
Очень люблю тебя.
Спасибо.

12:48 

zdej se
Эльвира Павловна, столица не изменяется в лице. И день, растягиваясь, длится, так ровно, как при мертвеце электрокардиограф чертит зеленое пустое дно. Зимою не боишься смерти – с ней делаешься заодно.

Эльвира Павловна, тут малость похолодало, всюду лед. И что-то для меня сломалось, когда Вы сели в самолет; не уезжали бы – могли же. Зря всемогущий Демиург не сотворил немного ближе Москву и Екатеринбург. Без Вас тут погибаешь скоро от гулкой мерзлоты в душе; по телевизору актеры, политики, пресс-атташе – их лица приторны и лживы, а взгляды источают яд.

А розы Ваши, кстати, живы. На подоконнике стоят.

Эльвира Павловна, мне снится наш Невский; кажется, близка Дворцовая – как та синица – в крупинках снега и песка; но Всемогущая Десница мне крутит мрачно у виска. Мне чудится: вот по отелю бежит ребенок; шторы; тень; там счастье. Тут – одну неделю идет один и тот же день. Мне повторили многократно, что праздник кончился, увы; но мне так хочется обратно, что я не чувствую Москвы. Мне здесь бессмысленно и душно, и если есть минуты две, я зарываюсь, как в подушку, в наш мудрый город на Неве. Саднит; и холод губы вытер и впился в мякоть, как хирург. Назвать мне, что ли, сына Питер – ну, Питер Пэн там, Питер Бург. Сбегу туда, отправлю в ясли, в лицей да в университет; он будет непременно счастлив и, разумеется, поэт.

Мне кажется, что Вы поймете: ну вот же Вы сидите, вот. Живете у меня в блокноте и кошке чешете живот. Глотаете свои пилюли, хихикаете иногда и говорите мне про блюли и про опилки Дадада. И чтобы мне ни возражали, просунувшись коварно в дверь: Вы никуда не уезжали, и не уедете теперь.

Мы ведь созвучны несказанно, как рифмы, лепящие стих; как те солдаты, партизаны, в лесу нашедшие своих. Связь, тесность, струнность, музык помесь – неважно, что мы говорим; как будто давняя искомость вдруг стала ведома двоим; как будто странный незнакомец вот-вот окажется твоим отцом потерянным – и мнится: причалом, знанием, плечом. Годами грызть замок в темнице – и вдруг открыть своим ключом; прозреть, тихонько съехать ниц и – уже не думать ни о чем.

Вы так просты – вертелось, вязло на языке, но разве, но?.. – как тот один кусочек паззла, как то последнее звено, что вовсе не имеет веса и стоимости: воздух, прах, - но сколько без него ни бейся, все рассыпается в руках.

От Вас внутри такое детство, такая солнечность и близь – Вам никуда теперь не деться, коль скоро Вы уже нашлись. Вы в курсе новостей и правил и списка действующих лиц: любимый мой меня оставил, а два приятеля спились, я не сдаю хвостов и сессий, и мне не хочется сдавать, я лучше буду, как Тиресий, вещать, взобравшись на кровать; с святой наивностью чукотской и умилением внутри приходят sms Чуковской, и я пускаю пузыри, а вот ухмылка друга Града, подстриженного как морпех – вот, в целом, вся моя отрада, и гонорар мой, и успех.

И, как при натяженьи нити (мы будто шестиструнный бас) – Вы вечерами мне звоните, когда я думаю о Вас. И там вздыхаете невольно, и возмущаетесь смешно – и мне становится не больно, раскаянно и хорошо.

Вы мой усталый анестетик, мой детский галлюциноген – спи, мой хороший, спи, мой светик, от Хельсинки и до Микен все спят, и ежики, и лоси, медведь, коричневый, как йод, спи-спи, никто тебя не бросил, никто об ванную не бьет твою подругу; бранью скотской не кроет мальчика, как пес, и денег у твоей Чуковской всенепременно будет воз; спи-спи, малыш, вся эта слякоть под землю теплую уйдет, и мама перестанет плакать, о том, что ты такой урод, и теребить набор иконок. Да черт, гори оно огнем -

Когда б не этот подоконник и семь поникших роз на нем.

12:07 

zdej se
Что надо делать в половину десятого утра?
Пить лучший в жизни кофе, правильно.
В Праге.

На кухне.
Слушать Полозкову, делиться всяким там трогательными воспоминаниями.
Какие у него аккуратные джоинты, ах!

05:47 

zdej se
Самое важное в моей жизни сейчас - уверенность в том, что если вдруг что - я могу сорваться за пять тысяч км и меня будет, кому услышать, а мне - кому носить кофе. В моем родном городе сейчас половина девятого утра, -17, грязный снег на дорогах и сизые низкие облака.

Внутренний голос подсказывает, что в какую-то очень похожую погоды мы как-то втроем катались в KFC, потом я сходила в Кузину. Не помню, чем это закончилось, а ощущения помню. Скорее всего, закончилось тем же самым, чем всякий прием пищи в то время.

Я отчего-то не сомневаюсь, что и работу найду, и устроиться смогу, если понадобится.
Это спокойствие очень дорогого стоит.
Скучаю.
Вот.

А в отношениях с людьми какая-то чертовщина.
Мне интересны люди как объект исследования, мне интересны все эти душещипательные истории, правда.
Только вот отдельно от людей.
Гребанная муфточка вместо кролика.
Тут должен последовать драматический вывод - чувак, ты уже сильно не первый год общаешься в очень странных кругах при очень странных обстоятельствах, и это явно усугубляет состояние и тебя, и тех, кого ты в этих отношениях считаешь близким - но он мне оч не нравится, честное слово.

04:20 

zdej se
Самая чудесная женщина в моей жизни сказала, цитирую:
"У тебя старт другой для терапии)) поэтому считать несколько по другому бы стала
Я на самом деле считала что еще только через 50 можно было выпускать тебя из моих лап в чуткие руки других терапевтов))))"

Мы об объеме личной терапии у не-психоаналитиков заговорили, да.
В большинстве подходов, реестров и ассоциаций 100 часов считаются достаточными для самостоятельной практики. Лакшери - 250-300, законченные за 3 года до подачи, но это для 5+ лет работы как практика помногу.
У меня формально даже наберется, кстати. Личной - чуть более 50.

Масштаб проблемы понятен, да?)

ruined

главная