• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:41 

zdej se
завтра у меня самолет до сочи
не понимаю, зачем я все это делаю
очень хочется, чтобы ничего не было
просто ничего не было
и всё.

Горе не бесконечно.
Я оплакиваю эти отношения дольше, чем продлилась романтическая их часть.

Мне снятся большие и долгие разноцветные сны.
В памяти всплывают картинки и запахи разных стран.
Мама спросила у меня сегодня, почему это все, ну, в смысле, что стало причиной.
А ничего не стало причиной, наверное. Просто очередной рецедив, просто еще одна мечта, которую разрушила моя шальная голова.

22:08 

zdej se
Иногда мне на мгновение кажется, что в моей жизни все хорошо.
Потом я вспоминаю, кто я, и мираж рушится, даже не сложившись до конца.

Хочется сказать, что я так больше не могу, но не хочется врать. Если бы не могла - закончила бы со всем этим еще несколько лет назад.

00:05 

zdej se
У меня больше нет работы и я не совсем знаю, как жить дальше.
Сонливость и слабость страшные. Туплю.

21:38 

zdej se
Пятница, 06 сентября 2013
От того, как она читает доклад на пленаре, подрагивают кончики пальцев и сжимается что-то внутри.
А это я еще лица за ноутбуком не вижу.


Очень хочу прочитать этот пост года через три. Любопытно, что будет на тот момент..


Дорогой мне.
Через годы.
С любовью.

Я до сих пор помню тот день - кафедра скрывает лицо почти до самой макушки, отчетливо видны только темно-рыжие волосы - объемная волнистая копна.

Три с половиной года спустя я живу в Петербурге и разочаровалось практически во всем, что давало мне надежду в то время. Позади - самые страшные мгновения и самые счастливые, слившиеся в сумасшедшем круговороте.

Когда я писала это, мне еще не было ведомо по-настоящему пугающее действие каких бы то ни было психоактивов - я еще даже не напивалась вдрызг.
Три года спустя, маленькая, даже самые деликатные из веществ будут разрушать твою жизнь дотла при всяком с ними столкновении.
Я предупредила.

Мне жаль, что так вышло.
Оглядываясь назад - кажется, что суицид, в общем-то, был бы не худшим выходом.

21:23 

zdej se
За последние пару лет я только и делаю, что деградирую.
Чувство вины чудовищное.
Очень хочется перед всеми извиниться и выйти из всех социальных взаимоотношений на какое-то время. В больничке полежать, в монастырь уйти - не суть важно.
Совсем сдаю.

02:11 

zdej se
Единственное забавное - время идет и, черт возьми, у меня меняются симптомы. Я местами перестаю их узнавать - хотя, в общем-то, те же яйца, вид сбоку.

Функциональность не дотягивает до 3 по пятибалльной. Пичалька.

02:03 

zdej se
Хуец, а не радости.
Ну ничего, я умею ждать.

С трудом сегодня вытащила себя из ФБ и добрых немецких песен.

Главное: одно любимое доброе стихо не должно стать пророческим. Мне и так хуево.

Пью. Да больше ничего и не остается.

21:53 

zdej se
Мне пора к врачу.
Давно пора.
Я порадуюсь в начале следующей недели и обязательно пойду.

11:00 

zdej se
Я искала, чем начать этот пост, но приходят на ум только ванильные цитаты, навязчиво отдающие первым десятилетием XXI века.
Я смотрю на твои фотографии - ФБ, инста, еще большая пачка есть в недрах этого ноутбука.
Я обещаю, что больше не напишу тебе - во всяком случае, трезвой.
С одной стороны, у меня есть шансы - я достаточно хорошо тебя знаю, чтобы верить, что ты честен в этом отношении.
С другой - есть вещи, после которых отношения не могут быть прежними.

Я скучаю. Я скучаю не сколько по тебе, сколько по себе в то время - больной, изломанной и верящей в светлое будущее я нравлюсь себе больше. Скучаю по Оснабрюку, запаху весеннего воздуха, сумасшедшей колористике Германии, так по-домашнему ложащемуся в уши немецкому, запаху плохого кофе в супермаркетах и вездесущим велосипедам.

Я сомневаюсь во всем сейчас, но точно знаю, что из всех моих "там" Германия - самое уютное из.

01:41 

zdej se
Уже неделю в больнице. Так себе.

Но я не об этом. Я о драгоценном человеческом общении - и, конечно, в большей степени о себе.
Я умею ходить в Ад и возвращаться оттуда с магнитиками. Я хожу в этот Ад чаще, чем искренне и заливисто смеюсь.
Своих, там же обожженых, узнаешь в толпе по выправке ходячего мертвеца.

Лучшие отношения вырастают из дружбы. Если ты не отъявленный мудак, не разбирающийся в людях - дружба остается и потом.
У меня вообще очень непростые отношения с понятием дружбы, каюсь. Мой образ жизни привел к тому, что очень дорогие для меня люди где-то перестали быть друзьями, но остались лучшими - потому что есть то, что связывает навечно, есть то, что не забывается.
А еще - расстояния научили вычленять тех самых своих, которых видишь раз в год, не общаешься практически, но обнимаешь при встрече и все - не было ни долгих лет, ни тысяч километров, не было никакой разлуки.

В худшие дни, правда, я допускаю мысль, что мои отношения с людьми всегда проигрывали моим отношениям с чем-то прочим. Я старательно отгоняю их от себя.

Я почувствовала, что у меня есть Дом лет в двенадцать. Я почувствовала, что у меня есть Семья в двадцать. Мы все понимаем, что я не про кровных ррлственников и не про отчий дом.

А еще - вот сейчас, сидя на протертом псевдокожанном диване оттенка перезрелого апельсина - пришло тоскливое осознание того, что, с одной стороны, все повторяется дважды - причем сейчас в виде шутки изощренной и вычурной; а с другой - господи, как же сложно, когда тебя любит человек с нарушением привязанности

16:23 

zdej se
Ха-ха, отпустило.
Смена фазы, да такая зверская, что ночи без сна, но с навязчивыми движениями.
Зато язык, да. Зато уборка. Зато проясненные отношения.
Второй день подряд начальство, слыша мой голос с утра, дает выходной. Я даже не прошу.

19:35 

zdej se
Все проходит. И это тоже пройдет.
Ничего не проходит.

Моя жизнь по-прежнему не блещет событиями - работа-дом.
На работе очень привязалась к одному непарнокопытному товарищу. Вот.
Дома я лежу и смотрю в потолок, по большей части. Сегодня вот меня в честь выходного немношк отпустило.

22:10 

zdej se
Я учусь, и это приносит свои плоды.
Мало что радует так, как мгновения, когда до тела доходит то, что объясняли несколько тренировок подряд. Как полчаса с тренером, после которых натурально сходит седьмой пот, дрожат мышцы, морда красная - но, черт, какое же счастье-то, а.

Два грамма не худшего гашиша не ушли за полторы недели - я сама в шоке. Не хочется-с.

Я не могу не думать о тебе. Увы.

20:24 

zdej se
Где-то там, за полудюжиной государственных границ, ты влачишь свое существование. Мне хочется верить, что хоть иногда - улыбаешься.
Всех навыков - любить тех, кто далеко. Лучше - если невзаимно.

Осень с привкусом яблок и сладким запахом дыма.
Три года, три чертовых года кряду так выглядит три месяца в году.

Мне жаль перспектив, но еще более горько от осознания собственной ущербности. С этим сложно смириться.

19:38 

zdej se
Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам? Я - не лес, я гиблое болото: ходу нет добрым молодцам.

Ну что, привет, осень.
Мой дом наполнен твоим запахом.

Я вру родителям, что трачу деньги на психиатра. Мой личный сорт психофармакологии.
Жизнь без психотерапии - спущенные на ветер годы. Ну что же, когда-нибудь наверстаю. В конце концов - тем сильнее осознания.

Два полюса, закольцованность которых я не могу осознать уже не первый год.
Ну что, и этот тоже попробуем - ну и что, что добрый голос "ты все проебала" живет в твоей голове.

19:33 

zdej se
Вот жеж.
Съездили с нашим спортсменом на семинар - залипла на тренера. Божы. Мужику под шестьдесят, у него руки танцовщика, хороший парфюм и то умение себя подать, которым славятся конники. Арррх.
Нувыпонимаете.

Цель моей жизни - дожить до завтрашнего вечера. Господи, как я скучала!

16:27 

zdej se
Я безнадежно проебал где-то в этих переездах веру своим словам и уверенность в собственном будущем.

Абсолютно случайно выяснилось, что одна моя экс-одногруппница осела в Петербурге. Если учесть, что в прошлый раз мы общались, когда ей срочно требовалось достать в Нске хоть чего-нибудь - я прям сильно сомневаюсь, что она стала заечкой и завязала.
То пусто, то густо - в субботу меня таки порадуют гашем, что не может не успокаивать.

18:49 

zdej se
Флешбек такой силы, что я не могла стоять и курить.
Дорогое мрзд и мой мозг в частности - я в курсе, да, что вы бережете меня от наркотиков после всего этого (да и до) - только вот я упрямая и все равно поступлю по-своему.
Я очень поржу, если это будут марки, даа. Я настолько офигела, что Гидра мне не вариант - я приятно пообщалась с одной знакомой и попросила включить меня в свои планы - а от нее можно ждать чего-то из довольно обширного списка.

05:46 

zdej se
Привет. Стоило принять решение - я снова рядом.

Длинные ночи, мой свет, длинные осенние ночи без сна.
В общем-то, больше ничего и не надо.

В наушниках - Белинда, в жизни - какой-то сюр.
Осень, я скучала, в этом городе ты другая. Я надеюсь, что несколько месяцев спустя ты не изменишь своего ко мне отношения.

02:07 

zdej se
Мышцы болят так, что хочется сдохнуть.
Ну что, день продержалась, ну и молодец.

Выползла в город - пообнималась с Сашкой, зашла в ЗХ, немношк нахуярилась, раздосадованная происходящим.

ruined

главная