• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:32 

zdej se
Прошло два месяца.
Переезд, притирка друг к другу, подстройка к собаке. Обмороки. (Гипо)мания - трое суток убиралась, я не преувеличиваю.. Угроза убийством. Первомай. Я по-прежнему считаю, что неплохо провешли.
Ну и что, что даже ничего не сказали. Ну и что, что тащили за руку по асфальту, въебавв при этом в машну и в поребрик, человека, находящегося без сознания. "Козлик" полтора на полтора, который с посадкой сзади - меня бросили на пол, а остальных кидали так же - как трупы - друг на друга. Минут сорок я пролежала на полу, стараясь остаться в сознании.
ЗЧМТ, сотрясение, ушиб грудной клетки, ушибы-ссадинны. Похуй, думала я. Сейчас - эцефалопатия и нейропатия нижних конечнестой.
Я живу на обнимашках и феназепаме, купленном без рецепта. Мой психичекий статус вызывает у меня такие вопросы, что как не в неврологию первого меда, а ГПБ4. И стационарчик б.

00:15 

zdej se
мне двадцать один.
я ощущаю себя пожалуй наимение самостоятельной и устроенной с момента своего совершеннолетия.

я не помню, что загадала на новый год.
я точно помню, что загадала на прошлый день рождения. и, ну, почти сбылось. хах.
я хочу, чтобы ты поздравил меня сегодня, и это будет самым лучшим из возможных подарков.

не празднуется.
ну хэй.

01:40 

zdej se
Я хочу написать ванильный пост с какой-нибудь очередной полозковщиной, но нет же, это все обесценит.

Я в полной жопе, господа хорошие, и, в общем-то, не знаю, как из нее выбираться.
Мне очень хочется, чтобы кто-то позаботился обо мне.
Еще я, признаться, очень хочу обойти всех, сказать пару добрых слов и... всё. И чтобы больше ничего не было.
И, к сожалению, это даже не про суицид.

02:16 

zdej se
Мне снятся очень тяжелые сны, в которых я раз за разом делаю выбор в пользу саморазрушения.
Мне не ок.
Прошел год.

23:43 

zdej se
Было бы в тему написать, что я разочаровываюсь в людях и все такое, но нет же.
Люди прекрасны и удивительны, мои люди в этом моем Петербурге - особый сорт, такие, что видишь и плакать хочется от счастья быть знакомыми.

Недавно мы шли ночью небольшой компанией - из отделения ко мне (тут просится уточниться, что не поликлиники отделение, а полиции), я уже на таблетках, но еще смогла выйти из дома - мы шли и рассуждали о том, что это даже не про дружбу и личные отношения, а про гражданский долг. Что будь задержанный не нашим другом, а просто кем-то из наших товарищей по идеалам - мы бы все равно туда пришли, в полночь и по холоду.
Потом мы смеялись вместе до утра, и добрая девушка трогательно заботилась обо мне, выгоняя задерживающихся гостей из моего дома - вместо меня, поскольку я была на то несколько не способна. Сейчас вот она пишет мне и спрашивает, как у меня дела, ну и как мне можно помочь, раз я так хреново.

22:41 

zdej se
завтра у меня самолет до сочи
не понимаю, зачем я все это делаю
очень хочется, чтобы ничего не было
просто ничего не было
и всё.

Горе не бесконечно.
Я оплакиваю эти отношения дольше, чем продлилась романтическая их часть.

Мне снятся большие и долгие разноцветные сны.
В памяти всплывают картинки и запахи разных стран.
Мама спросила у меня сегодня, почему это все, ну, в смысле, что стало причиной.
А ничего не стало причиной, наверное. Просто очередной рецедив, просто еще одна мечта, которую разрушила моя шальная голова.

22:08 

zdej se
Иногда мне на мгновение кажется, что в моей жизни все хорошо.
Потом я вспоминаю, кто я, и мираж рушится, даже не сложившись до конца.

Хочется сказать, что я так больше не могу, но не хочется врать. Если бы не могла - закончила бы со всем этим еще несколько лет назад.

00:05 

zdej se
У меня больше нет работы и я не совсем знаю, как жить дальше.
Сонливость и слабость страшные. Туплю.

21:38 

zdej se
Пятница, 06 сентября 2013
От того, как она читает доклад на пленаре, подрагивают кончики пальцев и сжимается что-то внутри.
А это я еще лица за ноутбуком не вижу.


Очень хочу прочитать этот пост года через три. Любопытно, что будет на тот момент..


Дорогой мне.
Через годы.
С любовью.

Я до сих пор помню тот день - кафедра скрывает лицо почти до самой макушки, отчетливо видны только темно-рыжие волосы - объемная волнистая копна.

Три с половиной года спустя я живу в Петербурге и разочаровалось практически во всем, что давало мне надежду в то время. Позади - самые страшные мгновения и самые счастливые, слившиеся в сумасшедшем круговороте.

Когда я писала это, мне еще не было ведомо по-настоящему пугающее действие каких бы то ни было психоактивов - я еще даже не напивалась вдрызг.
Три года спустя, маленькая, даже самые деликатные из веществ будут разрушать твою жизнь дотла при всяком с ними столкновении.
Я предупредила.

Мне жаль, что так вышло.
Оглядываясь назад - кажется, что суицид, в общем-то, был бы не худшим выходом.

21:23 

zdej se
За последние пару лет я только и делаю, что деградирую.
Чувство вины чудовищное.
Очень хочется перед всеми извиниться и выйти из всех социальных взаимоотношений на какое-то время. В больничке полежать, в монастырь уйти - не суть важно.
Совсем сдаю.

02:11 

zdej se
Единственное забавное - время идет и, черт возьми, у меня меняются симптомы. Я местами перестаю их узнавать - хотя, в общем-то, те же яйца, вид сбоку.

Функциональность не дотягивает до 3 по пятибалльной. Пичалька.

02:03 

zdej se
Хуец, а не радости.
Ну ничего, я умею ждать.

С трудом сегодня вытащила себя из ФБ и добрых немецких песен.

Главное: одно любимое доброе стихо не должно стать пророческим. Мне и так хуево.

Пью. Да больше ничего и не остается.

21:53 

zdej se
Мне пора к врачу.
Давно пора.
Я порадуюсь в начале следующей недели и обязательно пойду.

11:00 

zdej se
Я искала, чем начать этот пост, но приходят на ум только ванильные цитаты, навязчиво отдающие первым десятилетием XXI века.
Я смотрю на твои фотографии - ФБ, инста, еще большая пачка есть в недрах этого ноутбука.
Я обещаю, что больше не напишу тебе - во всяком случае, трезвой.
С одной стороны, у меня есть шансы - я достаточно хорошо тебя знаю, чтобы верить, что ты честен в этом отношении.
С другой - есть вещи, после которых отношения не могут быть прежними.

Я скучаю. Я скучаю не сколько по тебе, сколько по себе в то время - больной, изломанной и верящей в светлое будущее я нравлюсь себе больше. Скучаю по Оснабрюку, запаху весеннего воздуха, сумасшедшей колористике Германии, так по-домашнему ложащемуся в уши немецкому, запаху плохого кофе в супермаркетах и вездесущим велосипедам.

Я сомневаюсь во всем сейчас, но точно знаю, что из всех моих "там" Германия - самое уютное из.

01:41 

zdej se
Уже неделю в больнице. Так себе.

Но я не об этом. Я о драгоценном человеческом общении - и, конечно, в большей степени о себе.
Я умею ходить в Ад и возвращаться оттуда с магнитиками. Я хожу в этот Ад чаще, чем искренне и заливисто смеюсь.
Своих, там же обожженых, узнаешь в толпе по выправке ходячего мертвеца.

Лучшие отношения вырастают из дружбы. Если ты не отъявленный мудак, не разбирающийся в людях - дружба остается и потом.
У меня вообще очень непростые отношения с понятием дружбы, каюсь. Мой образ жизни привел к тому, что очень дорогие для меня люди где-то перестали быть друзьями, но остались лучшими - потому что есть то, что связывает навечно, есть то, что не забывается.
А еще - расстояния научили вычленять тех самых своих, которых видишь раз в год, не общаешься практически, но обнимаешь при встрече и все - не было ни долгих лет, ни тысяч километров, не было никакой разлуки.

В худшие дни, правда, я допускаю мысль, что мои отношения с людьми всегда проигрывали моим отношениям с чем-то прочим. Я старательно отгоняю их от себя.

Я почувствовала, что у меня есть Дом лет в двенадцать. Я почувствовала, что у меня есть Семья в двадцать. Мы все понимаем, что я не про кровных ррлственников и не про отчий дом.

А еще - вот сейчас, сидя на протертом псевдокожанном диване оттенка перезрелого апельсина - пришло тоскливое осознание того, что, с одной стороны, все повторяется дважды - причем сейчас в виде шутки изощренной и вычурной; а с другой - господи, как же сложно, когда тебя любит человек с нарушением привязанности

16:23 

zdej se
Ха-ха, отпустило.
Смена фазы, да такая зверская, что ночи без сна, но с навязчивыми движениями.
Зато язык, да. Зато уборка. Зато проясненные отношения.
Второй день подряд начальство, слыша мой голос с утра, дает выходной. Я даже не прошу.

19:35 

zdej se
Все проходит. И это тоже пройдет.
Ничего не проходит.

Моя жизнь по-прежнему не блещет событиями - работа-дом.
На работе очень привязалась к одному непарнокопытному товарищу. Вот.
Дома я лежу и смотрю в потолок, по большей части. Сегодня вот меня в честь выходного немношк отпустило.

22:10 

zdej se
Я учусь, и это приносит свои плоды.
Мало что радует так, как мгновения, когда до тела доходит то, что объясняли несколько тренировок подряд. Как полчаса с тренером, после которых натурально сходит седьмой пот, дрожат мышцы, морда красная - но, черт, какое же счастье-то, а.

Два грамма не худшего гашиша не ушли за полторы недели - я сама в шоке. Не хочется-с.

Я не могу не думать о тебе. Увы.

20:24 

zdej se
Где-то там, за полудюжиной государственных границ, ты влачишь свое существование. Мне хочется верить, что хоть иногда - улыбаешься.
Всех навыков - любить тех, кто далеко. Лучше - если невзаимно.

Осень с привкусом яблок и сладким запахом дыма.
Три года, три чертовых года кряду так выглядит три месяца в году.

Мне жаль перспектив, но еще более горько от осознания собственной ущербности. С этим сложно смириться.

19:38 

zdej se
Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам? Я - не лес, я гиблое болото: ходу нет добрым молодцам.

Ну что, привет, осень.
Мой дом наполнен твоим запахом.

Я вру родителям, что трачу деньги на психиатра. Мой личный сорт психофармакологии.
Жизнь без психотерапии - спущенные на ветер годы. Ну что же, когда-нибудь наверстаю. В конце концов - тем сильнее осознания.

Два полюса, закольцованность которых я не могу осознать уже не первый год.
Ну что, и этот тоже попробуем - ну и что, что добрый голос "ты все проебала" живет в твоей голове.

ruined

главная