• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:59 

zdej se
Окей гугл, что делать, если ты живешь с уебками.
Спала три с половиной часа, потому что что надо делать в семь, блять, утра? Правильно, собирать посудомойку, разбирать холодильник, включать самую яркую лампу и вообще.
Нахуйблять, заебали.

Очень хочется запихнуть в себя последнюю таблетку, пока держусь.
Блять, я же начала нормально жить, меня не трясло, я не ревела постоянно.
Спасибо, хули.

19:50 

zdej se
Упс.
Идешь сказать, что мир кончается, руки трясутся и жить не хочется - в итоге травишь байки, улыбаешься и помогаешь разбираться в сложном непонятном мире.
Было бы здорово, если бы это было искренним, а не истерической реакцией на людей.

Кажется, я действительно хочу получать от этой жизни опыт.
Мне жаль, что так.

Настоящее одиночество узнаешь по тому, что для тебя никогда не находится человека, которым ты являешься для других.
И дело не в других.
Дело в тебе.
Мне жаль, что так.

А, ну, мне кажется важным это написать - задумка с квестами сорвалась спустя неделю с небольшим.
У меня не получается уделять время себя и делать какие-то маленькие дела в пользу своего будущего.
Не время для этого, когда "пережить день" - ачивка, а "вдохни, ну же" - команда каждые пару минут.

02:15 

zdej se
Пугающе каждый раз встречать лайк от удаленного профайла мертвого человека.

О. написала, меня очень трогает ее внимание.
Мое состояние - ну, на троечку. Из десяти.
Забавно, но "не могу выйти из дома, галлюцинации, острое РПП" - это где-то на 4.5, и это я отметаю первое "да 7 же!"
Что-то не так.
О., по традиции, была права в постановке вопроса. Увы и ах, но ответ противоречит здравому смыслу.
Мне паршиво сейчас - от того, что я не могу изменить свое состояние. Торчок малолетний. Хотя я вообще немного о другом - у меня есть чертова планка ожиданий, я все-таки с родителями живу, да и без них их очень много в моей голове. Я хочу жить хуже, чем живу сейчас, и именно это заставляет меня страдать.

13:48 

zdej se
Сегодня волосы станут местами фиолетовыми, завтра я еду обниматься с моделькой (ну, и может ню заодно трогать снимать), хочется крепкого шотами.

Хронические заболевания нельзя вылечить, но можно вывести в ремиссию. В общем и целом - по обоим уже полгода с лишним. С РПП - больше даже, месяцев десять. В разы больше, чем продолжалось активно, так-то.

Только меня грызет - отчаянно и насквозь, до закольцованных сутками треков. От самостоятельных путешествий внутрь себя я почти удерживаюсь - вчера ночером чуть не уползла в регрессивку, вовремя вырубила.
Надо проживать, но... Мне слишком нравится это состояние почти_реву, чтобы из него выходить.

14:52 

zdej se
"Как бы не кощунственно это звучало, но нервная анорексия принесла мне пользу. Я уважаю себя в период болезни, уважаю все свои безумные, больные выборы и решения, истерики и голод. Я не знаю, где была бы сейчас, не случись со мной нервная анорексия. Да, она повредила мое здоровье, да, она могла убить меня, и вообще жить в ней — это ад. Это полная правда, и я никому не пожелаю такого. Но анорексия — это защита. Как повышение температуры само по себе может убить, но служит для того, чтобы сварить вирус в собственной крови человека, так и нервная анорексия — защитный механизм. Эта защита почти никогда не срабатывает, но всегда рикошетит в больную. У меня она сработала, хотя и срикошетила знатно. Я нашла в себе силы, опору и страстное желание отстоять себя, свои личный границы."

daria-arnary.livejournal.com/127745.html
daria-arnary.livejournal.com/130892.html

Я думала скопировать больше, с парой абзацев ниже.
Не смогла.
Слишком близко к тому, что я ощущаю по этому поводу.

И если благодарить РПП я уже могу, то признавать - так же спокойно - наличие у себя иных проблем я пока не научилась.
Хопхей, говорит что-то во мне, это, кажется, еще один шаг к этому навыку.

23:04 

zdej se
Нашелся охуительный повод выть в голос.
Хэй, чувак, тебе нет двадцати, а проблемы с суставами уже есть.
Много.
Ты не сможешь танцевать то, что нравится.
Никогда.

23:24 

zdej se
Я довольно хорошо держу лицо. Правда. Пожалуйста.
У меня осталась пара суток, потом снова лицо придется держать всегда.

Чувак, ты, кажется, если не в беде, то в жопе.
Пойду в какое-нибудь сообщество пореву.

00:06 

zdej se
Мир уходит из-под ног, проваливается трясиной или талым озером по весне.
Завтра мне разговаривать с человеком, чувства к которому противоречивы. Более чем.
В моих мыслях и разговорах наступила сплошная Осень - вещества и созависимости, я держусь, чтобы не пить, у меня почти получается.
Мне хочется спрятаться под одеялом, но никак не жить.
Почему снова?
Самый темный час, вроде как, перед рассветом. Мой самый темный был за пару месяцев до прозрения. То, что тогда было - закончилось. Я почти верю в это, напряжение выдают разве что плечи.
То, что со мной с прошлой осени, даже не уходило. Просто отошло в тень, где фонари не выхватывают, прячется в листве.

03:57 

zdej se
В пятницу я вспомнила, как можно застывать перед тем, что внутри.
Наблюдения последнего времени - отрывки песен, статей и досужих разговоров - подводят к тому, что твою жизнь и ее качество определяют повседневные дела и стиль жизни.
Когда-то мне повезло быть свидетелем удивительной работы над собой: чудесная Ом, мелкий бог в шкуре лягушки выполнила серию квестов 21х21. Героической работы над собой псто.

Мне кажется, что я тоже могу. Интересно понять, как мне будет в этом.
21 привычка предварительный список - +1 каждый день
21 день на каждую. Сбилась - начинаю отсчет заново.

Хроники

На то, чтобы задолбаться от ведения списка тут, у меня ушло меньше двух недель))) Здравствуй, TaskRise, тыщу лет не виделись.
Сюда - если что-то слетит, а так - все там, неудобно уж очень.

10:50 

zdej se
Внутренний Критик, как и все остальное, становится тем больше, чем ты сильнее его ищешь.
Забавно - пытаешься говорить, а у тебя и голос другой, и слова другие.
Глубокая внутренняя убежденность, что ты не ок - здраввствуй, давно не виделись, хоть и жили вместе.

04:41 

zdej se
Ужасно загорелась идеей семейной фотосессии, прям вот хочу мимими-фоточек на стенку.
Простигосподи)

Странно, но к пяти утра я веселее, чем в пару последних суток.
Надо написать О., это гложет меня.

03:10 

zdej se
Если обещаете прийти, позвонить или обнять - приходите, звоните и обнимайте.
Пожалуйста.
И, да, чужой суицид, безусловно, пугает именно тем, что обозначает пространство явлений более пугающих, чем смерть.

Мир вокруг сгущается и начинает предельно напоминать, если не ошибаюсь, октябрь 2013 (подумать только! сколько времени прошло!).
Проверила сейчас по дневнику - да, конец октября. Почти два года, мой хороший.

03:11 

zdej se
Время не остановишь, но хоть попробуй - застынь, замри,
Сохрани это терпкое счастье, эту теплую боль внутри,
В саркофаге под левой грудью.
Будут новые лица и руки, другие люди,
Будет лучше и хуже, но именно так - не будет.




Вино и фрукты, кино и факты, здесь все бессмысленно, все - вода.
Друзья в больницах после инфарктов, стареют матери, череда
Привычно скучных вопросов: как ты, зачем ты, где ты, кто и когда,
Какую вытащишь в жизни карту, какая ждет за углом беда.
Людей меняешь и города, к которым хочешь вернуться как-то,
Живя мечтой с ноября до марта - не возвращаешься никогда.


Rowana


В Новосибирск я все-таки не приеду.
Повод медитировать, звонить О. и без страха реветь.

19:05 

zdej se
Мечты сбываются.

Неловко, но почему-то сразу после заботливо принесенного Диной "Почему-то вовремя не сказали, нет, что мечты сбываются страшно и близко к тексту.".
Мне сказали. Давно еще.


Меня выгнали с работы, я вот о чем весь этот пост.) На редкость радостное событие.
Мимими коллектив, нормальная работа, приличная зп, но на редкость отвратительные условия (душная каморка, спасибо за вентилятор, но жарче, чем на улице) и фантастически своеобразное непосредственное руководство.
Я уже неделю охуеваю от неприкрытого хамства с ее стороны, сегодня было таки принято решение послать друг друга нахуй расстаться.
Последний рабочий час, блаженное безделье, абсолютная радость и ожидание зп. Мрр.
Самому уходить было неловко - родители, зп, все такое, но я не могу переносить такое отношение. Так что вот, спасибо, Мрзд.

Может быть получится в Нск приехать, обнять дорогих людей. Сегодня обсужу это с отцом.
Впрочем, если и не получится - две недели тусить одному тут)

12:28 

zdej se
Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.


Не знаю, просто глаза сохнут или настолько хочется реветь.
Мои демоны возвращаются от недосыпа.

23:35 

zdej se
Чертчертчерт.
Мне не очень.

Я социальная няша, я в очередной раз собрал вокруг себя людей, которые восторженно смотрят мне в рот.
Только мне стыдно разговаривать - это почти как "стыдно есть", если твое истероидное личностное расстройство обретает жизненное пространство в твоей голове.
А еще у меня снова дереализация. Часто.
Страшно, если честно, чертовски.

Хочется забиться в угол и замолчать.

Каждый новый год похож на предыдущий.

По уму, надо сейчас лечь спать, а когда родители уедут - несколько раз поработать по скайпу с О.
Надо заботиться о себе, ну пожалуйста. Ты же умница.


Мне стало казаться, что с Чехией ничего не изменится.
Что просто ничего не изменится.
Что это просто еще одно место, которое имеет возможность быстро меня сожрать и выплюнуть.

00:10 

zdej se
Тело, дорогое, пожалуйста, не надо.
Я буду спать и есть здоровую еду - только, пожалуйста, не надо меня снова туда, хорошо?

Кажется, это просто переутомление. Во всяком случае, я буду в это верить.
Спокойной ночи.

23:06 

zdej se


Под жизнерадостной фоточкой будут нежизнерадостные подробности этой моей жизни.
Мои демоны снова едят меня изнутри черепной коробки. Я хочу плакать, обниматься и сбежать от 50 с лишним рабочих часов в неделю.
Мне не хватает тех, кто смог бы сказать вслух то, что я боюсь подумать. Очень не хватает. Моменты соприкосновения с чем-то подобным выводят из колеи на пару дней.

Очень грустно не верить себе.
Очень жаль ту девочку, которая семнадцать лет училась бояться, ненавидеть и переставать жить при каждом удобном случае. Научилась неплохо, в любой непонятной ситуации тело услужливо вспоминает, как не - не дышать, не плакать, не улыбаться.
Пытаюсь убедить себя, что работа ничего и что ко мне там нормально относятся, хотя знаю, что это далеко от реальности.

Полтора месяца, потом Калмыкия и переезд.
Читаю Торчинова сейчас, кстати. Все больше мыслей в голове, хотя и не только от него.

12:57 

zdej se
Не везде путешествия, местами переезды, но какой-то список на относительно ближайшее время - и обязательного, и желательного.
Потому что главное - захотеть.

начало-середина сентября - Калмыкия
двадцатые числа сентября - 1 октября Сочи-Мск-Прага-Брно
Рождество - Нидерланды-Германия
27-31 января - Братислава, ЧЕ по фигурному катанию

В формате выходного дня прекрасны будут Будапешт, юг Польши (Краков, Краков!) и, конечно, восхитительные места в ЧР (Сашка тут постила Правчицке ворота, воувоу прям).

Да, кто-то хочет реветь и поэтому снова думает о лучшей жизни.

20:53 

zdej se
ты не ожидал хотя если подумать
ну если бы ты подумал прежде
ты бы понял что только так и может быть
потому что она
потому что про маму нельзя думать
сука стерва блядь
но эта сука стерва и блядь
совсем не похожа на маму
и если вдуматься
откуда тебе знать какая бывает мама
у тебя всегда была только эта
сука стерва и блядь
но в книжках и в кино и вот еще в церкви
там где крошечные огоньки
дышат качаются в темноте
там есть мама
она похожа на маму
и ты почему-то подумал
нет если бы ты подумал
ты бы не стал говорить ей
даже под пыткой
даже под дулом пистолета
потому что нет ничего страшнее
ничего-ничего
чем когда мама идет
рассказать отцу
то чего отец никогда не простит
но это не мама
мама там где крошечные свечки
и теперь ты всегда ходишь к маме
и больше не путаешь
маму с этой


Гарридо Аше


Давно не было такого, чтобы меня трясло от обиды и злости.
Я держусь, ну. Реву только когда не видят, стараюсь не огрызаться, отдергиваю напрягшуюся руку, запихиваю вовнутрь или говорю шепотом те слова, что пытаются вырваться.
Мама домой вернулась, да. Гребанная алкоголичка.
Очень личное
В такие моменты мне очень тяжело искать в ней что-то хорошее и сохранять чувство благодарности - эмоции через край.

Через сутки самолет, я второй раз в консульство - надеюсь, что на этот раз все получится.
Лететь, правда, на этот раз и так в нересурсном состоянии.

ruined

главная