Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

zdej se
Нашелся охуительный повод выть в голос.
Хэй, чувак, тебе нет двадцати, а проблемы с суставами уже есть.
Много.
Ты не сможешь танцевать то, что нравится.
Никогда.

23:24 

zdej se
Я довольно хорошо держу лицо. Правда. Пожалуйста.
У меня осталась пара суток, потом снова лицо придется держать всегда.

Чувак, ты, кажется, если не в беде, то в жопе.
Пойду в какое-нибудь сообщество пореву.

00:06 

zdej se
Мир уходит из-под ног, проваливается трясиной или талым озером по весне.
Завтра мне разговаривать с человеком, чувства к которому противоречивы. Более чем.
В моих мыслях и разговорах наступила сплошная Осень - вещества и созависимости, я держусь, чтобы не пить, у меня почти получается.
Мне хочется спрятаться под одеялом, но никак не жить.
Почему снова?
Самый темный час, вроде как, перед рассветом. Мой самый темный был за пару месяцев до прозрения. То, что тогда было - закончилось. Я почти верю в это, напряжение выдают разве что плечи.
То, что со мной с прошлой осени, даже не уходило. Просто отошло в тень, где фонари не выхватывают, прячется в листве.

03:57 

zdej se
В пятницу я вспомнила, как можно застывать перед тем, что внутри.
Наблюдения последнего времени - отрывки песен, статей и досужих разговоров - подводят к тому, что твою жизнь и ее качество определяют повседневные дела и стиль жизни.
Когда-то мне повезло быть свидетелем удивительной работы над собой: чудесная Ом, мелкий бог в шкуре лягушки выполнила серию квестов 21х21. Героической работы над собой псто.

Мне кажется, что я тоже могу. Интересно понять, как мне будет в этом.
21 привычка предварительный список - +1 каждый день
21 день на каждую. Сбилась - начинаю отсчет заново.

Хроники

На то, чтобы задолбаться от ведения списка тут, у меня ушло меньше двух недель))) Здравствуй, TaskRise, тыщу лет не виделись.
Сюда - если что-то слетит, а так - все там, неудобно уж очень.

10:50 

zdej se
Внутренний Критик, как и все остальное, становится тем больше, чем ты сильнее его ищешь.
Забавно - пытаешься говорить, а у тебя и голос другой, и слова другие.
Глубокая внутренняя убежденность, что ты не ок - здраввствуй, давно не виделись, хоть и жили вместе.

04:41 

zdej se
Ужасно загорелась идеей семейной фотосессии, прям вот хочу мимими-фоточек на стенку.
Простигосподи)

Странно, но к пяти утра я веселее, чем в пару последних суток.
Надо написать О., это гложет меня.

03:10 

zdej se
Если обещаете прийти, позвонить или обнять - приходите, звоните и обнимайте.
Пожалуйста.
И, да, чужой суицид, безусловно, пугает именно тем, что обозначает пространство явлений более пугающих, чем смерть.

Мир вокруг сгущается и начинает предельно напоминать, если не ошибаюсь, октябрь 2013 (подумать только! сколько времени прошло!).
Проверила сейчас по дневнику - да, конец октября. Почти два года, мой хороший.

03:11 

zdej se
Время не остановишь, но хоть попробуй - застынь, замри,
Сохрани это терпкое счастье, эту теплую боль внутри,
В саркофаге под левой грудью.
Будут новые лица и руки, другие люди,
Будет лучше и хуже, но именно так - не будет.




Вино и фрукты, кино и факты, здесь все бессмысленно, все - вода.
Друзья в больницах после инфарктов, стареют матери, череда
Привычно скучных вопросов: как ты, зачем ты, где ты, кто и когда,
Какую вытащишь в жизни карту, какая ждет за углом беда.
Людей меняешь и города, к которым хочешь вернуться как-то,
Живя мечтой с ноября до марта - не возвращаешься никогда.


Rowana


В Новосибирск я все-таки не приеду.
Повод медитировать, звонить О. и без страха реветь.

19:05 

zdej se
Мечты сбываются.

Неловко, но почему-то сразу после заботливо принесенного Диной "Почему-то вовремя не сказали, нет, что мечты сбываются страшно и близко к тексту.".
Мне сказали. Давно еще.


Меня выгнали с работы, я вот о чем весь этот пост.) На редкость радостное событие.
Мимими коллектив, нормальная работа, приличная зп, но на редкость отвратительные условия (душная каморка, спасибо за вентилятор, но жарче, чем на улице) и фантастически своеобразное непосредственное руководство.
Я уже неделю охуеваю от неприкрытого хамства с ее стороны, сегодня было таки принято решение послать друг друга нахуй расстаться.
Последний рабочий час, блаженное безделье, абсолютная радость и ожидание зп. Мрр.
Самому уходить было неловко - родители, зп, все такое, но я не могу переносить такое отношение. Так что вот, спасибо, Мрзд.

Может быть получится в Нск приехать, обнять дорогих людей. Сегодня обсужу это с отцом.
Впрочем, если и не получится - две недели тусить одному тут)

12:28 

zdej se
Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.


Не знаю, просто глаза сохнут или настолько хочется реветь.
Мои демоны возвращаются от недосыпа.

23:35 

zdej se
Чертчертчерт.
Мне не очень.

Я социальная няша, я в очередной раз собрал вокруг себя людей, которые восторженно смотрят мне в рот.
Только мне стыдно разговаривать - это почти как "стыдно есть", если твое истероидное личностное расстройство обретает жизненное пространство в твоей голове.
А еще у меня снова дереализация. Часто.
Страшно, если честно, чертовски.

Хочется забиться в угол и замолчать.

Каждый новый год похож на предыдущий.

По уму, надо сейчас лечь спать, а когда родители уедут - несколько раз поработать по скайпу с О.
Надо заботиться о себе, ну пожалуйста. Ты же умница.


Мне стало казаться, что с Чехией ничего не изменится.
Что просто ничего не изменится.
Что это просто еще одно место, которое имеет возможность быстро меня сожрать и выплюнуть.

00:10 

zdej se
Тело, дорогое, пожалуйста, не надо.
Я буду спать и есть здоровую еду - только, пожалуйста, не надо меня снова туда, хорошо?

Кажется, это просто переутомление. Во всяком случае, я буду в это верить.
Спокойной ночи.

23:06 

zdej se


Под жизнерадостной фоточкой будут нежизнерадостные подробности этой моей жизни.
Мои демоны снова едят меня изнутри черепной коробки. Я хочу плакать, обниматься и сбежать от 50 с лишним рабочих часов в неделю.
Мне не хватает тех, кто смог бы сказать вслух то, что я боюсь подумать. Очень не хватает. Моменты соприкосновения с чем-то подобным выводят из колеи на пару дней.

Очень грустно не верить себе.
Очень жаль ту девочку, которая семнадцать лет училась бояться, ненавидеть и переставать жить при каждом удобном случае. Научилась неплохо, в любой непонятной ситуации тело услужливо вспоминает, как не - не дышать, не плакать, не улыбаться.
Пытаюсь убедить себя, что работа ничего и что ко мне там нормально относятся, хотя знаю, что это далеко от реальности.

Полтора месяца, потом Калмыкия и переезд.
Читаю Торчинова сейчас, кстати. Все больше мыслей в голове, хотя и не только от него.

12:57 

zdej se
Не везде путешествия, местами переезды, но какой-то список на относительно ближайшее время - и обязательного, и желательного.
Потому что главное - захотеть.

начало-середина сентября - Калмыкия
двадцатые числа сентября - 1 октября Сочи-Мск-Прага-Брно
Рождество - Нидерланды-Германия
27-31 января - Братислава, ЧЕ по фигурному катанию

В формате выходного дня прекрасны будут Будапешт, юг Польши (Краков, Краков!) и, конечно, восхитительные места в ЧР (Сашка тут постила Правчицке ворота, воувоу прям).

Да, кто-то хочет реветь и поэтому снова думает о лучшей жизни.

20:53 

zdej se
ты не ожидал хотя если подумать
ну если бы ты подумал прежде
ты бы понял что только так и может быть
потому что она
потому что про маму нельзя думать
сука стерва блядь
но эта сука стерва и блядь
совсем не похожа на маму
и если вдуматься
откуда тебе знать какая бывает мама
у тебя всегда была только эта
сука стерва и блядь
но в книжках и в кино и вот еще в церкви
там где крошечные огоньки
дышат качаются в темноте
там есть мама
она похожа на маму
и ты почему-то подумал
нет если бы ты подумал
ты бы не стал говорить ей
даже под пыткой
даже под дулом пистолета
потому что нет ничего страшнее
ничего-ничего
чем когда мама идет
рассказать отцу
то чего отец никогда не простит
но это не мама
мама там где крошечные свечки
и теперь ты всегда ходишь к маме
и больше не путаешь
маму с этой


Гарридо Аше


Давно не было такого, чтобы меня трясло от обиды и злости.
Я держусь, ну. Реву только когда не видят, стараюсь не огрызаться, отдергиваю напрягшуюся руку, запихиваю вовнутрь или говорю шепотом те слова, что пытаются вырваться.
Мама домой вернулась, да. Гребанная алкоголичка.
Очень личное
В такие моменты мне очень тяжело искать в ней что-то хорошее и сохранять чувство благодарности - эмоции через край.

Через сутки самолет, я второй раз в консульство - надеюсь, что на этот раз все получится.
Лететь, правда, на этот раз и так в нересурсном состоянии.

22:02 

zdej se
Поездка в Москву была... Была.
У меня не хватает слов для того, чтобы описать тот восторг, который испытываешь, чувствуя себя по-настоящему живым.
Спасибо миру за то, что вы рядом со мной.
Еще долго, наверное, на слово "лето" перед моим внутренним взором будет появляться тихое озеро, под ногами - влажная земля, а вокруг - крики чаек и голоса Флай с Реми.
Фантастическое ощущение, когда не нужно никаких слов.
Это было, лето состоялось.

Москва - проекция моих отношений с миром. Теперь она уютная, пахнет путешествиями и манит задержаться еще на мгновение.

21:02 

zdej se




Я скучаю по тебе, мой дорогой Волшебник. Сегодня день ностальгии, хотя я и вышла из дома никак не в твоем парфюме. От него у меня смешно подгибаются колени.
Хочется обниматься, мятного чая, вина и полуночных разговоров.


Симулякр живых и настоящих людей.
В моем to do листе ближайший год - не спиться и не сторчаться. Хочется верить, что удастся.

23:54 

zdej se
Ты девочка, а не волк.


Моя работа нашла меня. Руки, правда, пишут, что рпб, но работа, честное слово. До борзой мне еще несколько лет.
Странно и страшно опять возвращаться к миру переутомления, срывов и не так, чтобы жизни. Я работаю пятидневку по 12 часов, на этой неделе вышло 6 дней, но меньше по часам - я устала страшно, последние несколько часов я хотела реветь и смотрела в стену.
Ужасно тяжело без О. рядом, приходится.. Приходится сглатывать и учиться самой - принимать, слушать, слышать, разматывать случайно брошенные слова, находить утешение и заботу, быть, в конце концов. Existovat.

Георг был прав, говоря полтора года назад, что желание вернуться теперь всегда будет твоим спутником.
Это, кажется, еще один из ее ликов.
Почти год я чувствую ее рядом, у плеча, но никак не могу найти сил обернуться.

Мне нравится примерять на себя ситуации. Я-здесь-и-сейчас, скорее всего, что в Петербурге, что в Чехии, обрела бы себе новых проблем с наркотиками. Мне ужасно неловко об этом говорить, но они, в отличии от еды, стыда не вызывают.
Хочется взять и разбить лицо фейспалмом, но это, к сожалению, правда. В смысле, про стыд.
Все сложится наилучшим образом, иначе и быть не может, 75 косарей на дороге не валяются, но я не представляю, как это пережить. Мне очень тяжело. Надеюсь, что это изменится.

00:25 

zdej se
Знаете, как странно искать в городе лица тех, кого не знаешь в лицо?
А как дергаться, когда, кажется, находишь? А как перекашивает, когда ты невозмутимо проходишь мимо?

Я не знаю, был ли ты в реальности, но ты точно был в моем мире.
Спасибо за то, чему мне повезло у тебя учиться.

Много думаю сегодня о чудесных людях, которых любила и, в общем-то, люблю.
Потому что о Ней не думается.

Мир явственно хочет мне что-то сказать о благодарности; эмоциональное же общение с маменькой порождает желание накуриться к чертям, у меня давно такого не было, с осени, кажется нет, пожалуйста!. Паршиво мне настолько, что я морально готова писать Георгу по поводу каких-нибудь друзей в Мск, хотя тысячекратно понимаю, что это херовая идея.
Вообще, Chanel Egoiste - прекрасный способ с ровно-спокойно вывести себя на реветь и об стену биться.
Я помню все, мой хороший. Помню кофе напротив ЦУМа, сухое красное, украденный виски, я помню эти разговоры, от которых внутри что-то давно забытое пробуждается. Снова кажется, что есть человек, который тебя понимает. Помню зоопарк, трясующиеся руки в маршрутке, об остальном как-то не пишется - только усмешка под нос.

Именно этот человек породил во мне серьезнейший вопрос - люблю ли я. Не его, конечно (ответ "да" приходит без промедления), а люблю ли вообще, как определяю это состояние. Выводы, по традиции, неутешительные - привязываться умею, поддерживать созависимые отношения умею, страдать умею, еще умею получать свой эндогенный фенилэтиламин. Что из этого можно зачесть любовью - ну, не знаю, честно.
Наверное, нежную улыбку, не смотря на то, какими я знаю каждого из вас.

22:51 

zdej se
Почта России, гори в аду, пожалуйста. Медленно. Или отдай мне письмо, скотина(

У меня есть призрачные шансы пообнимать трех прекрасных салюк через пару дней, если это получится.


Я совсем перестала нормально переносить стресс, отсутствие регулярной терапии, похоже, сказывается. Хочется реветь, накуриваться, жрать таблетки и сбежать под одеялку. Упс.
Сложно, но интересно искать слова утешения и сознательно выстраивать уверенность. Получается все чаще.

ruined

главная