• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

zdej se
Упрлс - это завтра шарпейка и ксол, в воскресение питомник якутов и ирлаш, в пятницу пара левреток, 26 выставка основным фотографом (спасибо, что маленькая, но без десятки, падла), 27 цациб с охрененной для Сочи десяткой, а где-то между этим еще пипетки и кто-нибудь еще.
Якуты, правда, похоже, хотят утро вс и это меня даже не смущает.
Упрлс.

01:47 

zdej se
Осень все больше похожа на осень.
Мы разговаривали с О. две с лишним недели назад, я держусь.
В мире вокруг меня что-то происходит, я не всегда могу это осознать или оценить.

Не могу определиться, ехать в Калмыкию или нет.
Вроде тема моя, вроде хурал очень выразительный и погода классная, но не цепляет же.
Видимо, не ехать.

09:02 

zdej se
Я часто думаю о тебе в последнее время. Слишком часто. И какие-то это вообще не те ситуации.
Хочу верить, что ты живой.
Надеюсь, что ты здоров, счастлив и в тех отношениях, в которых хотел быть.

Забавно, но я никогда не думала, что вы похожи. Настолько похожи.
Больших усилий стоит сейчас не вспоминать еще одного человека, на которого ты похож больше, чем хотелось бы. Так странно триггериться на это. Давно же не, ну.

Удивителен мир, удивительны его переплетения. Сейчас я приму душ и позвоню - наудачу.
Успешных тебе выборов.

05:00 

zdej se
Брр.
Смотрящие в ковер люди вызывают у меня куда более теплые чувства, чем вот эти пьяно-ступорозные гляделки в стену и/или телевизор. Сука, как же въебать хочется. И плакать.

Три недели осталось.
Я снова не понимаю, какие из теней в моей голове победят.
Здравый смысл говорит, что, как и всегда - тот волк, которого кормишь.

Милая, кажется, у меня для тебя очень хуевые новости.

01:44 

zdej se
Осень - самое интерсное и важное для меня время года.
Здравствуй, осень.

Надо О. написать, мрак, кажется, снова сгущается.

07:59 

zdej se
Окей гугл, что делать, если ты живешь с уебками.
Спала три с половиной часа, потому что что надо делать в семь, блять, утра? Правильно, собирать посудомойку, разбирать холодильник, включать самую яркую лампу и вообще.
Нахуйблять, заебали.

Очень хочется запихнуть в себя последнюю таблетку, пока держусь.
Блять, я же начала нормально жить, меня не трясло, я не ревела постоянно.
Спасибо, хули.

19:50 

zdej se
Упс.
Идешь сказать, что мир кончается, руки трясутся и жить не хочется - в итоге травишь байки, улыбаешься и помогаешь разбираться в сложном непонятном мире.
Было бы здорово, если бы это было искренним, а не истерической реакцией на людей.

Кажется, я действительно хочу получать от этой жизни опыт.
Мне жаль, что так.

Настоящее одиночество узнаешь по тому, что для тебя никогда не находится человека, которым ты являешься для других.
И дело не в других.
Дело в тебе.
Мне жаль, что так.

А, ну, мне кажется важным это написать - задумка с квестами сорвалась спустя неделю с небольшим.
У меня не получается уделять время себя и делать какие-то маленькие дела в пользу своего будущего.
Не время для этого, когда "пережить день" - ачивка, а "вдохни, ну же" - команда каждые пару минут.

02:15 

zdej se
Пугающе каждый раз встречать лайк от удаленного профайла мертвого человека.

О. написала, меня очень трогает ее внимание.
Мое состояние - ну, на троечку. Из десяти.
Забавно, но "не могу выйти из дома, галлюцинации, острое РПП" - это где-то на 4.5, и это я отметаю первое "да 7 же!"
Что-то не так.
О., по традиции, была права в постановке вопроса. Увы и ах, но ответ противоречит здравому смыслу.
Мне паршиво сейчас - от того, что я не могу изменить свое состояние. Торчок малолетний. Хотя я вообще немного о другом - у меня есть чертова планка ожиданий, я все-таки с родителями живу, да и без них их очень много в моей голове. Я хочу жить хуже, чем живу сейчас, и именно это заставляет меня страдать.

13:48 

zdej se
Сегодня волосы станут местами фиолетовыми, завтра я еду обниматься с моделькой (ну, и может ню заодно трогать снимать), хочется крепкого шотами.

Хронические заболевания нельзя вылечить, но можно вывести в ремиссию. В общем и целом - по обоим уже полгода с лишним. С РПП - больше даже, месяцев десять. В разы больше, чем продолжалось активно, так-то.

Только меня грызет - отчаянно и насквозь, до закольцованных сутками треков. От самостоятельных путешествий внутрь себя я почти удерживаюсь - вчера ночером чуть не уползла в регрессивку, вовремя вырубила.
Надо проживать, но... Мне слишком нравится это состояние почти_реву, чтобы из него выходить.

14:52 

zdej se
"Как бы не кощунственно это звучало, но нервная анорексия принесла мне пользу. Я уважаю себя в период болезни, уважаю все свои безумные, больные выборы и решения, истерики и голод. Я не знаю, где была бы сейчас, не случись со мной нервная анорексия. Да, она повредила мое здоровье, да, она могла убить меня, и вообще жить в ней — это ад. Это полная правда, и я никому не пожелаю такого. Но анорексия — это защита. Как повышение температуры само по себе может убить, но служит для того, чтобы сварить вирус в собственной крови человека, так и нервная анорексия — защитный механизм. Эта защита почти никогда не срабатывает, но всегда рикошетит в больную. У меня она сработала, хотя и срикошетила знатно. Я нашла в себе силы, опору и страстное желание отстоять себя, свои личный границы."

daria-arnary.livejournal.com/127745.html
daria-arnary.livejournal.com/130892.html

Я думала скопировать больше, с парой абзацев ниже.
Не смогла.
Слишком близко к тому, что я ощущаю по этому поводу.

И если благодарить РПП я уже могу, то признавать - так же спокойно - наличие у себя иных проблем я пока не научилась.
Хопхей, говорит что-то во мне, это, кажется, еще один шаг к этому навыку.

23:04 

zdej se
Нашелся охуительный повод выть в голос.
Хэй, чувак, тебе нет двадцати, а проблемы с суставами уже есть.
Много.
Ты не сможешь танцевать то, что нравится.
Никогда.

23:24 

zdej se
Я довольно хорошо держу лицо. Правда. Пожалуйста.
У меня осталась пара суток, потом снова лицо придется держать всегда.

Чувак, ты, кажется, если не в беде, то в жопе.
Пойду в какое-нибудь сообщество пореву.

00:06 

zdej se
Мир уходит из-под ног, проваливается трясиной или талым озером по весне.
Завтра мне разговаривать с человеком, чувства к которому противоречивы. Более чем.
В моих мыслях и разговорах наступила сплошная Осень - вещества и созависимости, я держусь, чтобы не пить, у меня почти получается.
Мне хочется спрятаться под одеялом, но никак не жить.
Почему снова?
Самый темный час, вроде как, перед рассветом. Мой самый темный был за пару месяцев до прозрения. То, что тогда было - закончилось. Я почти верю в это, напряжение выдают разве что плечи.
То, что со мной с прошлой осени, даже не уходило. Просто отошло в тень, где фонари не выхватывают, прячется в листве.

03:57 

zdej se
В пятницу я вспомнила, как можно застывать перед тем, что внутри.
Наблюдения последнего времени - отрывки песен, статей и досужих разговоров - подводят к тому, что твою жизнь и ее качество определяют повседневные дела и стиль жизни.
Когда-то мне повезло быть свидетелем удивительной работы над собой: чудесная Ом, мелкий бог в шкуре лягушки выполнила серию квестов 21х21. Героической работы над собой псто.

Мне кажется, что я тоже могу. Интересно понять, как мне будет в этом.
21 привычка предварительный список - +1 каждый день
21 день на каждую. Сбилась - начинаю отсчет заново.

Хроники

На то, чтобы задолбаться от ведения списка тут, у меня ушло меньше двух недель))) Здравствуй, TaskRise, тыщу лет не виделись.
Сюда - если что-то слетит, а так - все там, неудобно уж очень.

10:50 

zdej se
Внутренний Критик, как и все остальное, становится тем больше, чем ты сильнее его ищешь.
Забавно - пытаешься говорить, а у тебя и голос другой, и слова другие.
Глубокая внутренняя убежденность, что ты не ок - здраввствуй, давно не виделись, хоть и жили вместе.

04:41 

zdej se
Ужасно загорелась идеей семейной фотосессии, прям вот хочу мимими-фоточек на стенку.
Простигосподи)

Странно, но к пяти утра я веселее, чем в пару последних суток.
Надо написать О., это гложет меня.

03:10 

zdej se
Если обещаете прийти, позвонить или обнять - приходите, звоните и обнимайте.
Пожалуйста.
И, да, чужой суицид, безусловно, пугает именно тем, что обозначает пространство явлений более пугающих, чем смерть.

Мир вокруг сгущается и начинает предельно напоминать, если не ошибаюсь, октябрь 2013 (подумать только! сколько времени прошло!).
Проверила сейчас по дневнику - да, конец октября. Почти два года, мой хороший.

03:11 

zdej se
Время не остановишь, но хоть попробуй - застынь, замри,
Сохрани это терпкое счастье, эту теплую боль внутри,
В саркофаге под левой грудью.
Будут новые лица и руки, другие люди,
Будет лучше и хуже, но именно так - не будет.




Вино и фрукты, кино и факты, здесь все бессмысленно, все - вода.
Друзья в больницах после инфарктов, стареют матери, череда
Привычно скучных вопросов: как ты, зачем ты, где ты, кто и когда,
Какую вытащишь в жизни карту, какая ждет за углом беда.
Людей меняешь и города, к которым хочешь вернуться как-то,
Живя мечтой с ноября до марта - не возвращаешься никогда.


Rowana


В Новосибирск я все-таки не приеду.
Повод медитировать, звонить О. и без страха реветь.

19:05 

zdej se
Мечты сбываются.

Неловко, но почему-то сразу после заботливо принесенного Диной "Почему-то вовремя не сказали, нет, что мечты сбываются страшно и близко к тексту.".
Мне сказали. Давно еще.


Меня выгнали с работы, я вот о чем весь этот пост.) На редкость радостное событие.
Мимими коллектив, нормальная работа, приличная зп, но на редкость отвратительные условия (душная каморка, спасибо за вентилятор, но жарче, чем на улице) и фантастически своеобразное непосредственное руководство.
Я уже неделю охуеваю от неприкрытого хамства с ее стороны, сегодня было таки принято решение послать друг друга нахуй расстаться.
Последний рабочий час, блаженное безделье, абсолютная радость и ожидание зп. Мрр.
Самому уходить было неловко - родители, зп, все такое, но я не могу переносить такое отношение. Так что вот, спасибо, Мрзд.

Может быть получится в Нск приехать, обнять дорогих людей. Сегодня обсужу это с отцом.
Впрочем, если и не получится - две недели тусить одному тут)

12:28 

zdej se
Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.


Не знаю, просто глаза сохнут или настолько хочется реветь.
Мои демоны возвращаются от недосыпа.

ruined

главная