Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:48 

zdej se
Уже месяц в Петербурге.
Делаю то, что люблю. У меня ощущение, что я дома и я в семье.
Люблю свою работу, а она меня ест х) Все руки в синяках, на бедре цветет гематома от копыта.
Подумываю остаться здесь надолго.

01:49 

zdej se
мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь



ну, окей, окей, я хуевая дочь и конченное дерьмо как человек.
в принципе, я даже спорить с этим не хочу - и если первое меня даже радует, то второе... обидно как-то.
окей, дохуя обидно.

Очень хочется продать все, что у меня есть, и уехать в какую-нибудь тихую глушь.
Не слышать этих голосов, не спотыкаться о знакомые имена и прозвища, не вспоминать ничего о том, что делало меня живым и счастливым.
Маленькое прижизненное кладбище.

завтра к терапевту, направление выбивать, ну и звонить тому самому психиатру, чо.
мне даже денег дали.

03:06 

zdej se
Все чаще кажется, что я все проебываю.
Ну так, "говно-Мидас", как когда-то сказал А. - он, правда, о себе говорил.

Странно искать себе психотерапевта. Впрочем... Я нашла себе психиатра, уже добрую неделю не могу заставить себя записаться, но уже прогресс.
Хочу таблеток, не хочу таблеток, хочу психотерапии, не хочу психотерапии.
Все сложно.
Чего точно хочу - тишины и покоя, а никак не решать серьезные важные вопросы.

04:15 

zdej se
самое страшное - я не понимаю, что из этого внутри моей головы, а что - снаружи.
это еще один какой-то бесконечный бэдтрип, только вот теперь про людей и их отношение ко мне.

01:02 

zdej se
Маниакалки не хватило даже на неделю.
Отчаянно хочется дойти до шкафа и взять свои 3х20 мг, за пару недель надежно укореняющие во мне мысль, что жизнь крута, а еда не стоит моего внимания.

Мне даже не плачется, от этого я себе несколько противна.
Увы и ах, мне двадцать лет, через месяц мне надо провернуть сумасшедшую операцию по собственному спасению, и я с каждым днем все больше укореняюсь в мысли, что всех людей, на которых я могу рассчитывать - дюжина-другая онлайн-знакомств, перемежающихся случайными встречами.
От этого даже не одиночества, а тотальной невозможности верить сводит челюсти.

Аутоагрессия снова вступает в свои права, даже забавно узнавать ее в эмоциональном фоне. Давно не виделись, аж несколько недель.

Иногда - а если честно, то довольно часто - в моей голове разом всплывают две мысли. Лечь лечиться - получить несколько недель передышки и хоть какие-то медикаменты (чудовищно боюсь повторения серотонинового синдрома, без адекватного специалиста даже более приличные СИОЗС нини), но я очень сомневаюсь, что в таких условиях можно рассчитывать на то, что это пойдет мне на пользу. Ну и куда более привычное, родное-тоскливое - а не покончить ли со всем этим к чертям. Пока держусь - перееду, обустроюсь, а там уже подумаю.

Я не знаю, игры ли это моего сознания или у меня действительно нет больше повода просыпаться по утрам.
Если нет - ну что же, у меня было несколько счастливых недель и лучший День Рождения, который только можно представить. Я слишком хорошо понимаю, насколько я невыгодная партия.
У меня нечего брать и это, конечно, выводит меня из равновесия. Ни эмоционального обслуживания, ни секса, ни денег, ни краснобайки-задушевницы (хотя последнюю я еще неплохо симулирую) - во-первых дать не могу, во-вторых не берут. Я унылый кусок мяса, который надо лечить и спасать, ну. Очень сомнительное развлечение.

Все чаще понимаю одну свою давнюю знакомую, которая на границе отчаяния поехала к первому попавшемуся мудаку с пиплов и огребла последствий на всю жизнь - она писала мне, с цитатами, я отказалась ее в очередной раз спасать. Забавно, мне и восемнадцати не было, но каменной стеной я отчего-то уже успел побывать и под ошейник ко мне просились, прекрасно зная, что не позову.
Мрзд заставляет переосмыслять уж очень многие решения. Ну спасибо.

Забавно, но очень хочется обострения. Совсем-совсем обострения. Это решило бы все скопившиеся проблемы.

15:56 

zdej se
Перевожу в текст аудиоматериалы из суда, голос одного из защитников - один в один голос одного близкого для меня человека.
Я скучаю, мой хороший.
Мы созванивались и даже как-то встречались после, но для меня ты навсегда остался на рубеже 2012/2013. Черт возьми, три с половиной года!

Из нашего общения я извлекла многое. Кое-что - извлекаю до сих пор.
Это были по-настоящему великие уроки и я счастлива, что могу без тени сомнения ставить тебя в ряду тех, кто сделал меня тем человеком, которым я являюсь сейчас.
Не забудется. Такое вообще не забывается - ни разговоры за политоту, ни плед с олешками, ни отдатливое тело и те самые оттенки в звуках, за которые весь мир, коньки и никакого злоупотребления дарованной властью.

15:51 

zdej se
Полторы недели назад у меня был Петербург.
Если гипотеза про баланс верна - ну, я не так уж и против, чтобы в моей жизни происходило все то дерьмо, что происходит, лишь бы случались такие моменты.


Закат над зеркальной гладью озера и разговоры о самом важном с человеком, которого я давно уже вижу раз в год, но все равно - никого ближе и роднее.

Гордо поднятый на вытянутых руках плакат "Любовь побеждает ненависть" и маленький флажок в руке - люди вокруг улыбаются, говорят какие-то поддерживающие штуки, предлагают свою помощь, а потом мы три часа смеемся в отделении, дружной гурьбой фотографируемся у дверей - и я впервые за очень долгое время понимаю, что я не одна и у этой страны, вероятно, есть какое-то будущее.

Финский и три волшебных салюки. Тут даже описывать нечего - сплошное волшебство, бегущие по воде силуэты против света.

"Здесь хорошо" - приглушенный свет, сами собой всплывающие в памяти тексты Эпидемии, тепло человеческих душ, черное лабродорье пузо, долгие задушевные разговоры.

Любимый Эрмитаж - с его Пазырыком и голландцами, а еще - несколько часов в солнечных лучах на брусчатке Дворцовой.


Мой Петербург всегда со мной - и это один из поводов просыпаться по утрам, когда других больше нет.

07:46 

zdej se
Посеревшие лица людей, которые перестают улыбаться говорят о положении в стране куда больше, чем их слова.
За последние пару лет оптимизма поубавилось у всех.

В субботу, что бы не происходило, я выйду на Невский.
Это даже не решение - это просто единственный способ поступить по совести.

Родина с ароматом репрессий, ммм, моя любимая!

02:49 

zdej se


Спасибо, Брно, это были важные для меня полгода.
Спасибо, Прага. Я даже не буду писать, за что.

Я когда-нибудь вернусь - лет через несколько, с дружеским визитом, влюблять в тебя еще одного человека.
То, что мое тело будет находиться здесь еще когда-то - ничего не значит.



Мой Петербург, в который я хотела переехать три года кряду, расстаял дымкой.
Не снится, не вспоминается, просто благодарность и тепло на душе.
Надюш, я надеюсь, что у тебя все хорошо. Встречаться в этот раз мне совершенно не хочется - интересно, конечно, но неловко. Я не хочу смотреть, в кого ты выросла. Мне нечем тебе помочь, а где-то внутри себя я понимаю, что было бы и неплохо. "Я утратил всю власть над тобой, но надеюсь, что мне осталось по крайней мере обаяние. Был счастлив тебе сегодня. Был счастлив тебе. Твой Т." - тут даже инициалы совпадают.

Есть что-то не сколько лживое, сколько сентиментальное в дружеских встречах с человеком, которому искренне клялся в любви когда-то - только вот настолько другому человеку клялся, что это как присяга давно стертому с карт государству - территория вроде та же, только вот режим другой.
Есть непреодолимая разница между "расставаться друзьями" и "оставаться друзьями" - под вторым, правда, чаще всего имеют в виду первое.
Я хотела бы тогда остаться с тобой друзьями, но после того, что я делала - об этом не может быть и речи. Просто совесть не позволит.
Осталось совсем другое, быть может даже боле светлое.

02:12 

zdej se
давай как будто это не мы лежали сто лет как снятые жернова, давились гнилой водой и прогорклой кашей
знали на слух, чьи это шаги из тьмы, чье это бесправие, чьи права, что означает этот надсадный кашель
как будто мы чуем что-то кроме тюрьмы, за камерой два на два, но ждем и молчим пока что

как будто на нас утеряны ордера, или снят пропускной режим, и пустуют вышки,
как будто бы вот такая у нас игра, и мы вырвались и бежим, обдирая ладони, голени и лодыжки,
как будто бы нас не хватятся до утра, будто каждый неудержим и взорвется в семьсот пружин,
если где-то встанет для передышки

как будто бы через трое суток пути нас ждет пахучий бараний суп у старого неулыбчивого шамана,
что чувствует человека милях в пяти, и курит гашиш через жёлтый верблюжий зуб, и понимает нас не весьма, но
углём прижигает ранки, чтоб нам идти, заговаривает удушливый жар и зуд, и еще до рассвета выводит нас из тумана

и мы ночуем в пустых заводских цехах, где плесень и горы давленого стекла, и истошно воют дверные петли
и кислые ягоды ищем мы в мягких мхах, и такая шальная радость нас обняла, что мы смеемся уже - не спеть ли
берём яйцо из гнезда, печём его впопыхах, и зола, зола, и зубы в чёрном горячем пепле

как будто пересекаем ручьи и рвы, распускаем швы, жжем труху чадящую на привале,
состоим из почвы, воды, травы, и слова уходят из головы, обнажая камни, мостки и сваи
и такие счастливые, будто давно мертвы, так давно мертвы,
что почти уже
не существовали



моя любовь начинается там, где заканчивается эго.
моя любовь - в том, чтобы ждать возвращения любимого человека если со свидания, то с дружеской встречи, и искренне радоваться тому, что он уходит.

ревность начинается там, где заканчивается доверие. там, где глубоко внутри понимаешь, что дверь может не скрипнуть снова через несколько часов.
в особенно черные минуты мне кажется, что она и не открывалась.

я не знаю, можно ли называть дружбой то, что происходит между мной и моими самыми дорогими и близкими.
теми самыми, с которыми встречаешься через пару лет, в которых была разве что пара переписок, а вам все равно есть, о чем молчать.

чувство долга - забавная штука. как-то мне позвонил один мой товарищ и спросил, можно ли у меня пожить. Я согласилась, и только потом уточнила, насколько надолго.
мы, кстати, провели пару довольно приятных месяцев в одной квартире. ни письма ни до, ни после. с момента, когда мы общались, прошло тогда года три. я знаю, что я позвоню ему только тогда, когда станет совсем уж невыносимо.
таких людей в моей телефонной книге - с полдюжины.

десять лет спустя (полжизни, черт возьми) я возвращаюсь к тому, от чего старательно отгораживалась эти десять лет.
забавно, но уйти тогда действительно было лучшим из решений.
если бы из меня выросло что-то в духе тех, чье детство пришлось на наш сдюшор - мне-сегодняшней было бы бесконечно стыдно.

амбиции пошли к черту. это так забавно - уехать поступать в Карлов, блестяще отучившись пару лет и выиграв все, что только можно было выиграть, а потом искать себе работу конюхом.
интеллектуальное родство интеллектуальным родством, но для книг по философии и прочим занимательным вопросам так у меня будет даже больше времени.

да, ментальные проблемы занимают все больше места в моей жизни, да, за бортом остаются и удивительные города, и чудесные встречи, и перспективы, черт их побери, только вот... да пошло нахуй все это, если я нашла человека, с которым я улыбаюсь.
если я вспомнила, что действительно делает меня счастливее и живее.
это как нырнуть очень глубоко, а потом вдруг вынырнуть - под водой легкие со временем перестает жечь, просто чувствуешь, как уходят силы, и тело само выносит к живительному воздуху.
вот это - мой глоток кислорода.

я молодец, я написала заводчице самых чудесных собак на свете, она как раз планирует помет через пару лет.
не сомневаюсь, что мы встретимся в этом году.





из Варшавы я запомнила площадь, залитую солнечными лучами, у какого-то очередного костела, и каменные лавки с высеченными фразами от Jenny Holzer в парке у какого-то очередного дворца.
из Эйндховена я помню мостики через канал.
из Дюссельдорфа - аллею напротив музея Гёте.
для меня все это тысячекратно дороже, чем достопримечательности из очередного маст-листа.

о многих людях я не знаю даже паспортного имени, зато знаю, как они щурятся от яркого света или крутят в пальцах зажигалку, нервничая.
и это все о том же.

00:47 

zdej se
может многое произойти, но пока моя память со мной, в самых укромных ее уголках притаятся моменты, которые сохраняют меня живой даже в такие вот вечера.

если меня попросить описать Рай, то ответ будет однозначен и непогрешим - пассажирское сиденье Вольво и любимый человек за рулем.
остальное - на усмотрение.
потому что отчаянно хорошо было и с нулем на спидометре, и в те моменты, когда пейзаж за окном сливался в полотно.
совершенно не важно, будет там музыка или разговоры или снова воцарится тишина.

ничего не важно, только пусть это повторится.

02:21 

zdej se
Бутылка моравского розового полусладкого - и привет, стандарт угля, что ж так больно-то.

Жить не хочется, но я как-то к этому привыкла.
В некоторые дни хочется бросить все и уехать в Новосибирск - останавливает только то, что так, как было, уже никогда не будет.
Нигде.

Не будет ночных прогулок от Покрышкина до Речного вокзала, домашнего печенья и одних наушников на двоих, не будет пьяных дискуссий о философии и цитирования Бродского вкупе с родным Chanel Egoiste, не будет танцев под Just go и корейщину, перемежающихся всхлипами, водкой, ароматом ванили и Полозковой, не будет спонтанных переходов на английский, потому чтопалево, и этих его часовых отлучек до очередного симпатичного парня с Хорнета, не будет ужинов под виски с неплохим сексом и дурацкими историями, не будет маршруток из Бердска в шесть утра после бессонных ночей на покачивающейся кровати под жуткие звуки с кухни, зачетов с телефоном и стебом с преподователями не будет, девок моих прекрасных, всегдашних двух латте навынос в Чашке, бежевых стен, слез навзрыд, когда еще только вода из кулера в чашку набирается...

Ничего и никогда уже так не будет.

Травы и Таро тоже не будет, Праги, от которой дыхание перехватывает, искреннего удивления новому и восторгов от поездок, прекрасных этих домов начала прошлого века на Конечнехо намнести, вида из окна на лес, чудесных соседок, неожиданных знакомств в лифте, коридоре, на кухне и на балконе.

Если постараться (ха-ха, смешная шутка, я из дома выхожу, готовясь к этому несколько часов), то будет хорошо, но по-другому.

Одиночество в последний год приобрело пугающие меня масштабы.


Когда я уезжаю от А., первые пять станций по синей ветке я еще девочка, у меня слёзы в горле, три года сильной любви без итога и ни одного защитника в радиусе пятисот километров. Потом я потихоньку снова волк, узкие зрачки, и мне хочется только есть, бегать и ненавидеть, ненавидеть и ничего не ждать.


Когда-то я умела быть стеной, плечом и опорой. Давно было. Давно.
Мне некому звонить, больше всего о моей жизни знают какие-то случайные люди, на бесконечность вокруг - ни одной живой души, которая меня не только понимает, но и может поддержать. Их самих всех поддерживать надо - ну, или я просто со временем вышла в тираж и на мои сообщения и звонки можно не отвечать.

Привет, мне двадцать лет, я ничего не умею и ничего не хочу.

01:26 

zdej se
Здравствуй, Милая! Можно я буду скучать по твоим ледяным рукам?
Или по маленькой ямочке на подбородке - выбери что захочешь.
Смотрю в отраженье реки этой безрадостной ночью, в ее неземные очи.
Ночь темна. Тьма прекрасна. И эта река глубока…
… здравствуй, Милая!


И снова здравствуй, золотце.
Что бы ты не думала - мы не расстанемся.
Бойся. Я - с тобой.

___________


Я не писала тут ничего добрых два месяца, но не потому, что нечего было сказать.
Отнюдь.
Это, я бы сказала, были самые насыщенные и яркие времена в моей жизни.

А сейчас - ничего не случилось, нет, просто вешаться хочется. Вру. Не вешаться. Из окна выброситься или в реке утопиться - по традиции.
Да, я понимаю, что это баланс нейромедиаторов (шутка ли - серотониновый синдром, критическая передозировка неизвестным психоделиком, резкая отмена флу - причем одновременно), что это просто последствия плодотворных полутора недель в Оснабрюке - я перестала выходить из дома, меня ничто не занимает, я совершенно не верю в то, что жизнь когда-то станет лучше и, конечно, ничего не делаю, чтобы на это повлиять.

Просто... Мне казалось, что если завязать с алкоголем и веществами - легче станет.
Отнюдь.

20:39 

zdej se
Сумасшедшая штука.
Если я наконец-то начну нормально спать - будет волшебно.

20:29 

zdej se
Извини, но пришлось напугать, чтобы ты расслабилась.
Сжать, чтобы разогнулась.
Вернуть к первобытному, дикому, нечеловеческому, чтобы вспомнила о Космосе.

10:57 

Неотправленное письмо.

zdej se
Здравствуй, милая.

По-разному будет. Очень по-разному.
Разницу между "черт, жить не хочется" и "отчаянно жить хочется" ты научишься проводить, но не сразу. Сейчас пока кажется, что знакомо только первое.
Мечты сбудутся, мир прогнется, все будет, просто немного потерпи.

Я люблю тебя.
До встречи.
____
Мне дали визу, я улетаю в четверг.

18:29 

zdej se
Я няш. Похудевший на 8 кило няш, занимающийся физической активностью няш, счастливый няш.

Ищо один фотопруф

Написал письмо в консульство, оч волнуюсь, жду ответа. Вот. Волнуюсь, хочу обратно.

11:06 

zdej se
Аняня.
Подстриглась вчера, рада ужжжасно)



Даже не думала, что мне будет ТАК круто и ТАК нравиться.
Они еще и сами весьма круто лежат. Аааа.)

ruined

главная