Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо

осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:13 

zdej se
Я не понимаю до конца, почему финский вызывает у меня такие сильные чувства.
У меня ж натурально руки трясутся и пульс ебашит, я этого языка натурально боюсь.

22:56 

zdej se
Надо бы рассказать, что у меня все здорово, но в этом дневнике это смотрится немного неуместно.)

Три недели на новой Родине. Здесь хорошо.

22:57 

zdej se
Не все радужно, но мы еще на плаву.
Осталось полтора месяца, за которые все должно разрешиться. Я очень надеюсь, что мы справимся.

Начал понимать, что это такое - ощущение бессилия в тот момент, когда у партнера депрессия. Отвратительная штука, скажу я вам.
Возможно, ему все-таки поставят биполярку. Будет, кхм, забавно.
Антидепрессанты ему, кстати, выписали те же, что я пью. А еще - завтра у меня появятся контакты русскоязычного психиатра, юхху.

Меня, кажется, все-таки взял ламотриджин. Зашел, кстати, куда лучше вальпроевой - вроде, ттт, совсем без побочек.
Ну, или собственно Ципралекс добежал. По всей видимости, кстати, я все-таки перейду на что-нибудь более бюджетное, а то чет меня вообще ценник на него не порадовал в последний раз.

В четверг едем в Питер, очень надеюсь, что до любимой аптеки еще не добрался ебучий новый закон и мне не придется бегать по всему городу или закупаться в итоге тут. Надо все-таки написать врачу, но я чет так не хочу, если честно - жопа чувствует, что это не сколько интермиссия, сколько гипомания, то есть меня скорее всего опять будут снимать. А я не хочу обратно в лежать и смотреть в стену, мне так нравится, хотя я и понимаю, что если это оно - то ничо хорошего не светит. Сложно, крч.

Истероидность в условиях ограниченного круга общения ощутимо жрет.

Перешла с сигарет на вейп, нравится. У меня тут мимими самозамес с печеньками!

22:05 

zdej se
У нас будет ресторан и лошадки.
А ничего этого - не будет.
Я просто хочу домой.
Ну ничего, скоро.

А, да, дорогая лента, я тут замуж выхожу, и предыдущая часть поста вот ваще не связана с будущим супругом. Так вышло. Сами охуеваем.

Состояние - на некрепкую троечку. Депакин и атаракс, если перестать проебываться с приемом - наверное, даже работает.

00:29 

zdej se
Дожил до среды. Легче не стало; зато таблетки, таблеточки!
Не знаю, как разруливать все это дерьмо. Очень хочется просто билет в один конец.

14:32 

zdej se
Прошло два месяца.
Переезд, притирка друг к другу, подстройка к собаке. Обмороки. (Гипо)мания - трое суток убиралась, я не преувеличиваю.. Угроза убийством. Первомай. Я по-прежнему считаю, что неплохо провешли.
Ну и что, что даже ничего не сказали. Ну и что, что тащили за руку по асфальту, въебавв при этом в машну и в поребрик, человека, находящегося без сознания. "Козлик" полтора на полтора, который с посадкой сзади - меня бросили на пол, а остальных кидали так же - как трупы - друг на друга. Минут сорок я пролежала на полу, стараясь остаться в сознании.
ЗЧМТ, сотрясение, ушиб грудной клетки, ушибы-ссадинны. Похуй, думала я. Сейчас - эцефалопатия и нейропатия нижних конечнестой.
Я живу на обнимашках и феназепаме, купленном без рецепта. Мой психичекий статус вызывает у меня такие вопросы, что как не в неврологию первого меда, а ГПБ4. И стационарчик б.

22:41 

zdej se
завтра у меня самолет до сочи
не понимаю, зачем я все это делаю
очень хочется, чтобы ничего не было
просто ничего не было
и всё.

Горе не бесконечно.
Я оплакиваю эти отношения дольше, чем продлилась романтическая их часть.

Мне снятся большие и долгие разноцветные сны.
В памяти всплывают картинки и запахи разных стран.
Мама спросила у меня сегодня, почему это все, ну, в смысле, что стало причиной.
А ничего не стало причиной, наверное. Просто очередной рецедив, просто еще одна мечта, которую разрушила моя шальная голова.

19:35 

zdej se
Все проходит. И это тоже пройдет.
Ничего не проходит.

Моя жизнь по-прежнему не блещет событиями - работа-дом.
На работе очень привязалась к одному непарнокопытному товарищу. Вот.
Дома я лежу и смотрю в потолок, по большей части. Сегодня вот меня в честь выходного немношк отпустило.

01:49 

zdej se
мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь



ну, окей, окей, я хуевая дочь и конченное дерьмо как человек.
в принципе, я даже спорить с этим не хочу - и если первое меня даже радует, то второе... обидно как-то.
окей, дохуя обидно.

Очень хочется продать все, что у меня есть, и уехать в какую-нибудь тихую глушь.
Не слышать этих голосов, не спотыкаться о знакомые имена и прозвища, не вспоминать ничего о том, что делало меня живым и счастливым.
Маленькое прижизненное кладбище.

завтра к терапевту, направление выбивать, ну и звонить тому самому психиатру, чо.
мне даже денег дали.

10:57 

Неотправленное письмо.

zdej se
Здравствуй, милая.

По-разному будет. Очень по-разному.
Разницу между "черт, жить не хочется" и "отчаянно жить хочется" ты научишься проводить, но не сразу. Сейчас пока кажется, что знакомо только первое.
Мечты сбудутся, мир прогнется, все будет, просто немного потерпи.

Я люблю тебя.
До встречи.
____
Мне дали визу, я улетаю в четверг.

11:06 

zdej se
Аняня.
Подстриглась вчера, рада ужжжасно)



Даже не думала, что мне будет ТАК круто и ТАК нравиться.
Они еще и сами весьма круто лежат. Аааа.)

13:13 

zdej se
Итак, шел пятый день, мы выживали как могли.
Вчера аж из 500 вылезла потому что абсент, ну, но, в любом случае, я в день сжигаю больше поверх основного обмена. Дела-дела)

Ну, руки мерзнут, все мерзнет, муршаковая слабость во всем теле, тупнячки, но как же мне все это нравится!


Про абсентарий, кстати.
Простите, но я обязана.)

читать дальше

23:02 

zdej se
Окееей, я согласна рассматривать анорексию как способ уберечь себя от булимии.
Горло болит, падла(
Сорвало на яблоки, но все равно, чо.

05:47 

zdej se
Самое важное в моей жизни сейчас - уверенность в том, что если вдруг что - я могу сорваться за пять тысяч км и меня будет, кому услышать, а мне - кому носить кофе. В моем родном городе сейчас половина девятого утра, -17, грязный снег на дорогах и сизые низкие облака.

Внутренний голос подсказывает, что в какую-то очень похожую погоды мы как-то втроем катались в KFC, потом я сходила в Кузину. Не помню, чем это закончилось, а ощущения помню. Скорее всего, закончилось тем же самым, чем всякий прием пищи в то время.

Я отчего-то не сомневаюсь, что и работу найду, и устроиться смогу, если понадобится.
Это спокойствие очень дорогого стоит.
Скучаю.
Вот.

А в отношениях с людьми какая-то чертовщина.
Мне интересны люди как объект исследования, мне интересны все эти душещипательные истории, правда.
Только вот отдельно от людей.
Гребанная муфточка вместо кролика.
Тут должен последовать драматический вывод - чувак, ты уже сильно не первый год общаешься в очень странных кругах при очень странных обстоятельствах, и это явно усугубляет состояние и тебя, и тех, кого ты в этих отношениях считаешь близким - но он мне оч не нравится, честное слово.

13:42 

zdej se
Из этой осени я запомню долгие пустые ночи, когда тьма сгущается и начинает разъедать тебя, как концентрированная кислота.
Это даже не больно - ну, в обыденном понимании этого слова.
Это просто другая реальность, в которой все развивается именно так, а не иначе, а ты похож на тонкие ветви ивы - чутко откликаешься, но ничего не можешь противопоставить.

Моего утра хватило на какое-то время.
Спасибо.

04:00 

zdej se
Лучший мой Новый Год был в 2013 или около того - я еще жила на Гагаринской, у меня был самолет утром первого января, я пила любимое розовое ламбруско, собирала вещи и встретила Новый год душевными разговорами.
Следующий, который вспоминается - совершенно лохматый год, тогда люди были куда ближе и я ни разу не ждала от них того, что из них вырастет. Было здорово.

Это, может быть, странный способ поздравить, но вот. Я позвоню тебе утром, как проснусь, у тебя будет уже глубоко обед, наверное)
Я счастлива, что мы знакомы почти половину моей жизни.
Живи в сказках, иди за мечтами, снискай все, чего хочешь.
Ты много значишь для меня.
Я многое помню.
Спасибо.
Здоровья и тебе, и Флайке, конечно) Береги себя.

Еще более странно, чем вот так поздравлять, в одно окошко писать о том, что у тебя все нормально
А в другое, которое даже не покажешь человеку, который был во всех глубинах твоего поиска полтора года кряду - о том, как тебе на самом деле. И лучше б не было, чесслово.
Обещаю перечитать это утром.

Холодная Бехеровка не так уж и мерзка.

14:52 

zdej se
"Как бы не кощунственно это звучало, но нервная анорексия принесла мне пользу. Я уважаю себя в период болезни, уважаю все свои безумные, больные выборы и решения, истерики и голод. Я не знаю, где была бы сейчас, не случись со мной нервная анорексия. Да, она повредила мое здоровье, да, она могла убить меня, и вообще жить в ней — это ад. Это полная правда, и я никому не пожелаю такого. Но анорексия — это защита. Как повышение температуры само по себе может убить, но служит для того, чтобы сварить вирус в собственной крови человека, так и нервная анорексия — защитный механизм. Эта защита почти никогда не срабатывает, но всегда рикошетит в больную. У меня она сработала, хотя и срикошетила знатно. Я нашла в себе силы, опору и страстное желание отстоять себя, свои личный границы."

daria-arnary.livejournal.com/127745.html
daria-arnary.livejournal.com/130892.html

Я думала скопировать больше, с парой абзацев ниже.
Не смогла.
Слишком близко к тому, что я ощущаю по этому поводу.

И если благодарить РПП я уже могу, то признавать - так же спокойно - наличие у себя иных проблем я пока не научилась.
Хопхей, говорит что-то во мне, это, кажется, еще один шаг к этому навыку.

03:57 

zdej se
В пятницу я вспомнила, как можно застывать перед тем, что внутри.
Наблюдения последнего времени - отрывки песен, статей и досужих разговоров - подводят к тому, что твою жизнь и ее качество определяют повседневные дела и стиль жизни.
Когда-то мне повезло быть свидетелем удивительной работы над собой: чудесная Ом, мелкий бог в шкуре лягушки выполнила серию квестов 21х21. Героической работы над собой псто.

Мне кажется, что я тоже могу. Интересно понять, как мне будет в этом.
21 привычка предварительный список - +1 каждый день
21 день на каждую. Сбилась - начинаю отсчет заново.

Хроники

На то, чтобы задолбаться от ведения списка тут, у меня ушло меньше двух недель))) Здравствуй, TaskRise, тыщу лет не виделись.
Сюда - если что-то слетит, а так - все там, неудобно уж очень.

23:35 

zdej se
Чертчертчерт.
Мне не очень.

Я социальная няша, я в очередной раз собрал вокруг себя людей, которые восторженно смотрят мне в рот.
Только мне стыдно разговаривать - это почти как "стыдно есть", если твое истероидное личностное расстройство обретает жизненное пространство в твоей голове.
А еще у меня снова дереализация. Часто.
Страшно, если честно, чертовски.

Хочется забиться в угол и замолчать.

Каждый новый год похож на предыдущий.

По уму, надо сейчас лечь спать, а когда родители уедут - несколько раз поработать по скайпу с О.
Надо заботиться о себе, ну пожалуйста. Ты же умница.


Мне стало казаться, что с Чехией ничего не изменится.
Что просто ничего не изменится.
Что это просто еще одно место, которое имеет возможность быстро меня сожрать и выплюнуть.

23:06 

zdej se


Под жизнерадостной фоточкой будут нежизнерадостные подробности этой моей жизни.
Мои демоны снова едят меня изнутри черепной коробки. Я хочу плакать, обниматься и сбежать от 50 с лишним рабочих часов в неделю.
Мне не хватает тех, кто смог бы сказать вслух то, что я боюсь подумать. Очень не хватает. Моменты соприкосновения с чем-то подобным выводят из колеи на пару дней.

Очень грустно не верить себе.
Очень жаль ту девочку, которая семнадцать лет училась бояться, ненавидеть и переставать жить при каждом удобном случае. Научилась неплохо, в любой непонятной ситуации тело услужливо вспоминает, как не - не дышать, не плакать, не улыбаться.
Пытаюсь убедить себя, что работа ничего и что ко мне там нормально относятся, хотя знаю, что это далеко от реальности.

Полтора месяца, потом Калмыкия и переезд.
Читаю Торчинова сейчас, кстати. Все больше мыслей в голове, хотя и не только от него.

ruined

главная