У меня болят икроножные, голова и что-то внутри.
Дурдом, на самом деле. На ручки хочется.

Даже в том варианте, который складывается в голове как наиболее вероятная гипотеза, фармакология разводит руками.

---

Тепло, уютно, лениво чуточку.
Розовое полусладкое Ламбруско, Милка с орешками, слойки с яблоком и ягодами, Белая гвардия.

Я дал себе неделю отдыха. Неделю на подумать и разобраться.
Не надо путать стратегию и тактику. Шаг назад и остановка - это про второе.

---

Господи, как каждому положена судьба! Я уже пяти лет была чьим-то
духовным ресурсом. Говорю это не с гордостью, а с горечью.


Скамейка, на которой они _не_ сидели, оказалась предопределяющей. Я ни
тогда, ни потом, никогда не любила, когда целовались, всегда - когда
расставались. Никогда не любила - когда садились, всегда - когда
расходились. Моя первая любовная сцена была нелюбовная: он _не_ любил (это я
поняла), потому и не сел, любила _она_, потому и встала, они ни минуты не
были вместе, ничего вместе не делали, делали совершенно обратное: он
говорил, она молчала, он не любил, она любила, он ушел, она осталась, так
что если поднять занавес - она одна стоит, а может быть, опять сидит, потому
что стояла она только потому, что _он_ стоял, а потом рухнула и так будет
сидеть вечно. Татьяна на той скамейке сидит вечно.
Эта первая моя любовная сцена, предопределила все мои последующие, всю
страсть во мне несчастной, невзаимной, невозможной любви. Я с той самой
минуты не захотела быть счастливой и этим себя на _не-любовь_ - обрекла.
В том-то и все дело было, что он ее не любил, и только потому она его -
так, и только для того _его_, а не другого в любовь выбрала, что втайне
_знала_, что он ее не сможет любить. (Это я сейчас говорю, но _знала_ уже
тогда, тогда знала, а сейчас научилась говорить.) У людей с этим роковым
даром несчастной - единоличной - всей на себя взятой - любви - прямо _гений_
на неподходящие предметы.

Между полнотой желания и исполнением желаний, между полнотой страдания
и пустотой счастья мой выбор был сделан отродясь - и дородясь.

Сейчас же скажу: "Зима, крестьянин торжествуя" были - идиллия,
т. е. та самая счастливая любовь, ни смысла, ни цели, ни наполнения которой
я так никогда и не поняла.
М.Ц.

---

Очень хочется закрыть не слишком удачно открытую страницу.
Только вот проблема в том, что эта страница - она в голове. Для нее ничего не значат ни города, ни континенты.

Отчего-то очень остро вспоминается, как я уезжал из Таиланда. Очень странно зачищать следы своего присутствия там, где было хорошо.
В лучшем случае, мне светит то же самое где-то через месяц - и потом через три. Только тут не слишком хорошо.

Непростая этическая коллизия - свалиться поболеть или не стоит. Пока не могу выбрать)

---

Встретить такое напоминание из прошлого сегодня утром было неожиданным.
Впрочем, встретил бы я ее вчера в этих же декорациях - было бы больнее.
Прошло, черт возьми, четыре года, если я в очередной раз не путаюсь в цифрах - может, и пять.

А поменялось, в общем-то, не многое. Ну да, от нее теперь не перехватывает дыхание - видимо, потому, что перехватывает его с другой рыжей женщины, от которой тоже должно... перестать.
Я научился, кажется, понимать слово "нет". И ухаживать. Это важное сочетание.


Забавно, но переводиться отсюда придется - нет, отнюдь не из-за нее. Просто все даже несколько хуже, чем я рассчитывал.
Из милого учебного - пришел на пару, чуть опоздав, оказалось, что меня весь факультет, включая декана, искал. Я пишу работу (ладно-ладно, буду честнее - подгоняю под себя тезисы и читаю первоисточник) по Макиавелли. А еще я неожиданно таки узнал про достаточно престижную конференцию - до воскресенья, по всей видимости, надо будет написать уже свои тезисы.
Сентябрь заканчивается, а он у меня начался позавчера.

---

Планы на пед сменились на планы на Питер.
Но я ведь не об этом.
Я о том, что больно. Не столько больно, сколько... Есть потребность пострадать.
Слово "нет" я понимаю достаточно хорошо.
А еще - я люблю свои схемы. Мир, удобно раскладывающийся на формулы, схемы и концепции. Я очень тревожусь, когда их надо разрушать. Когда мне говорят, что это нежизнеспособная идея - мне.. нелегко.
Не-жизнь, конечно, мой профиль, но не настолько же.

Когда-нибудь станет хорошо. Для этого надо, в общем-то, просто начать жить - логично, да.
Для начала - дышать. А не как обычно.

---

Черт, черт, черт.
Мне тревожно.

Снова в жопу идут планы на ближайшие несколько лет.
Я очень боюсь ее потерять, на самом деле. Потому что... Потому что у нее красивые глаза, потрясающие руки и голос, от которого сжимается что-то внутри.
Потому что она замечательная и именно она - мой счастливый билет в светлое будущее.

Если ничего не изменится, то, в общем, факультет к следующему году станет невыносимо отвратителен. Если, опять же, вся имеющаяся на сейчас информация верна - как бы я не свалил в следующем семестре/году в пед.

Еще больше напрягает то, что ей сейчас... явно нехорошо.
Через сутки у меня консультация, через почти двое - верхом в поля. С ней, естественно.

---

Моя дорогая френдлента, я прошу пять минут и помочь.
В Нске есть одна организация, которая спасает хищных птиц. У организации есть немного друзей, нет денег, некоторое количество подопечных птиц и, собственно, одна замечательная девушка, которая за свой счет вытягивает этот проект.

Пара фото

Больше фото и инфы - https://vk.com/birds54

В общем, этому чудесному Центру требуется помощь - уйдет буквально пара минут.
Вот здесь нужно зарегистрироваться и проголосовать. Если все получится, то ЦРХП получит денежный грант. И, собственно, будет, на что лечить и кормить.

Спасибо за помощь!
Я буду отдельно признателен за репосты.

---

Я спокоен.
Я очень, блять, спокоен.

Планы на выходные - в задницу.
Надежда на нормальные отношения с родителями - аналогично.

Очень вовремя. Пиздец просто.

---

Тяжелый и долгий день.
Странно так.
И холодно.

Дни обретают масштаб бесконечности, но неделя проходит быстрее, чем я успеваю то отследить.

Неожиданно прилетел папа сегодня утром, завтра увидимся.

---

Она помогла.
Когда свою боль можешь выразить словами - она уже не такая боль.
А когда от одних - я искренне говорю, что для меня на данный момент нейтральных - воспоминаний меня бросает в дрожь, ад и панику - это, на самом деле, куда больнее и страшнее.

Трех лет не понадобилось.

Это будет феноменально тяжелый месяц.

---

Люблю неожиданности.
"А пошли кофе пить" закончилось ночью удивительных разговоров и пониманием того, что я все-таки могу напиться.

---

От того, что даже в своих худших опасениях ты прав, спокойнее.
Касса любимого института выступила наместником Мироздания - выдали в 4 раза больше денег, чем ожидалось. Так и не понял, с чего такая радость.
В общем, пишу, чо. Мне ничего больше не остается.
Сейчас главное - прожить нормально 2-3 недели. Если что... У меня есть рядом люди. Это важно. Даже если одному из этих людей я сейчас как козе баян, но я почему-то уверен, что она поможет, если что.

Странная жизнь, странный опыт, странные совпадения.

---

Разговора не случилось - ей нездоровится.

Зато случилось исполнить себе же данное обещание... Вернее первый его кирпичик.
Все получится. Куда ты денешься, идиот.

Смешное, да.
Вот живет-живет человек. Ты достаточно долго знаешь человека - ну как знаешь, пересекаетесь время от времени, плюс посты вконтактике (человек в контактике под паспортным, это важно). Потом на одном из пересечений как-то складывается потрепаться, спустя пару лет "знакомства" даже узнаешь, как человека зовут - не по паспорту, а по обращению - до того потребности не было. Через несколько месяцев вдруг встречаешь обращение к человеку по сокращенной форме паспортного имени - и выпадаешь в глубокий осадок, ну потому что... Где эти буквы и где этот конкретный человек. Никаких совпадений же.


А от того, что несколькими часами ранее тебя самого назвали аж ласковой формой паспортного, трепещет где-то между лопаток.

Так уж сложилось, что к любым серьезным разговорам я внутренне готовлюсь. Подбираю слова, фразы и более-менее меткие формулировки. Сейчас вот.. схожий процесс рефлексии, да. Отпиши свой персональный Ад в красках менее, чем за час. С начала и до сейчас.
Столько нового откопал.

В ближайшее время в дайрике может быть много нытья. Этонорма.

---

Отпускает, кажется.
Возвращается ощущение реальности. Не до конца, конечно. Но уже ближе.

Белая Гвардия

Купола над Москвой разрывают небо,
Я почти не дышу, дожидаясь встречи.
Эти вишни в цвету не запомнят лица.
Я хочу нравиться тебе, потому что вечер.

Такая боль, что уже не расслышать песню.
И слова, рассыпаясь, становятся пылью.
Сквозь горячий асфальт прорастает клевер,
Сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья.

Каким-то образом не услышал (но выключил) будильник на телефоне, лежащим в паре метров от кровати, до которого не дотянуться по прямой.
Одна пара и один (ненадеюсь, что долгий) разговор.

---

От того, как она читает доклад на пленаре, подрагивают кончики пальцев и сжимается что-то внутри.
А это я еще лица за ноутбуком не вижу.


Очень хочу прочитать этот пост года через три. Любопытно, что будет на тот момент.

---

Совершенно удивительное состояние. Я не совсем стою на ногах - сказалась бессонная ночь.
Мне... Сейчас более всего хотелось бы свернуться клубком на совершенно конкретных коленях
Ну, или, если о простом, научиться толковать невербалику, доверяя себе в этом.

---

Про это лето. Подведение итогов, да.

Досрочно и на отлично сданная сессия. Понял, что не сложно, когда интересно.

Сочи, Абхазия, Ростов, Минск.
Илечка, Маря, Руслан, Лара - развиртуализация. Когда в гости, когда в неожиданные места)

Почти все лето прошло под Полозкову в наушниках. Плюс Сурганова и Земфира.
Фейл лета - пропустить самолет, сидя напротив выхода.

Люди... Люди оказались удивительные. Отдельное спасибо аэропорту Минска и минским же таксистам.
Лето вышло самолето-поездатое. Забавно. Самое потрясающее - прилетать в город, который тебя не ждет. Это совершенно неописуемое ощущение.

Планов много, впечатлений почти столько же.
А, да, привычка, в Таиланде зародившаяся, все развивается. Снимать не про себя, а красивое. Не хочу делиться эмоциями.
Мои полгода тайской жизни вспоминаются все чаще. Особенно - моя вторая семья. Во всех смыслах.

Госдура сильно портит жизнь. Понимание необходимости и некоторой фатальности эмиграции стало острее.
У меня, если так считать, в этом городе осталось совсем немного. Некоторое количество приятелей, много воспоминаний, ну и институт, да. Странно, но из этого списка я дорожу им чуть ли не больше всего.

@музыка: Кошка Сашка - Академгородок

@темы: лытдыбристика

---

Детство заканчивается в тот момент, когда понимаешь, что твои слезы ничего не изменят.

Или в тот, когда убеждаешься в необходимости выбора.
Невротиком становишься, когда раз за разом выбираешь разумом, убеждая себя в том, что выбор сердцем - порочен и провален по своей природе, но нисколько в это не веря.
Понять и принять, что жизнь одна, и что к двадцати (а зачастую даже раньше) для очень многого поезд уже ушел, тяжело. Еще тяжелее, когда ты можешь еще запрыгнуть в этот поезд, разрушив своей лелеемый мирок.

---

Я скучаю.
Давно было... давно.

Я не хочу подписывать и мне... как-то неловко писать это в личку, хотя что там, кучу лет знакомы. Я не хочу ошибиться.

Придумывать миры на двоих - здорово. Но придумывать так, что я поверил и начал сомневаться только через немалое количество времени - это сильно. Творчество всегда было твоей сильной стороной.
Только где сомнение - там и проверка, да и... Когда выключаешь эмоции - оно не сходится.
Я готов (да и хочу, что уж там скрывать) снова идти по жизни где-то рядом. Все, что мне для этого нужно - доверять. Хоть немножечко. Когда мой внутренний мир вспарывают придуманными людьми - я не умею доверять.
Зато, черт возьми, прощать умею. Выучился.

Если я хоть немного прав - пиши. Или, что лучше - я вернусь в конце августа и в любом случае собирался в гости, там и поговорим. За чашкой чая. Бессонной ночью.