Отпустило.
На смену позитиву и энергии закономерно приходит усталость, боль и пассивная агрессия.

Честно - хочу свернуться клубочком на совершенно конкретных коленках. В реальности... Оптимистичная версия, имеющая шансы на реализацию, выглядит как его выход на связь и таки назначение встречи.
В четверг надо обязательно на первую пару, а то я как-то никогда не могу на этот предмет доехать.

Всераздражает, пошел спать под одеялку.

---

Удивительный, невероятно длинный день.
Выспался, залажал нейрофизиологию, неожиданно быстро добрался до Бердска.
Юго потрясающий. Ну правда. Это не собака, это мечта. Хочу тискать борзых. Хочу борзую, не могу борзую) Вообще, на самом деле, зверушку домой хочу...
Зашел выпить чаю с тортиком, угу. Уехал в шесть утра в итоге. Спал.. ну часа полтора суммарно. Выспался. Рад за радость достаточно близкого человека. Был зотискан с особой жестокостью. На меня, блин, тезка с двери клювом щелкал ><
Завтракать борщом восхитительно.

---

Спина болит.
Надо прочистить мозги, вычитать тексты, отформатировать и отправить.

Завтра явно очень долгий день.

---

Феерический день.
Спал часов пять, снова выспался. Это становится привычкой. Позалипал в ноут, прибрался в квартире. Сходил в Пульсар, потискал тезку - сову, в смысле, потискал клевых людей, послушал баек - ну, какобычно.
Снова все через жопу - долг мне, видимо, таки не вернется, но и черт с ним. Кинул денег, он съездил, даже забрал. По дороге до меня попал под влияние непреодолимой силы в лице маман - в итоге все переносится на завтра.
К счастью, на самом деле. Потому что я весь вечер залипаю в работу.
Осталось 2к знаков в статью и немного переделать тезисы - плюс все оформление, плюс таки с научруком окончательно согласовать.

---

Крепкий черный чай, сливки и сахар.
В Таиланде это сочетание - со льдом еще - помнится невероятно рыжего цвета, в тонких таких прозрачных пакетах, с лотка.
Вкус почти тот же.
Сознание говорит, что там наверняка вместо сливок концентрированное молоко из такой очаровательной красно-белой жестяной банки с двумя дырочками в крышке - чтобы текло ровной струей, вторая - для воздуха - но к черту сейчас сознание.

---

настоящее одиночество узнаешь по его шагам
где в тебе недавно были хохот, вино и гам
остается только шорох, и уж его вот
не пожелаешь ни завистникам, ни врагам
как оно тебя хватает за мятый ворот
словно сонный охранник в баре по четвергам

мы не так представляли это — не холодный пепел, зарево и слюда
не далёкое море, уносящее без следа
наши шутки и песни со скоростью параплана
у моего одиночества мой взгляд, мой наряд и голос — и это уже беда
мы сидим на кухне, оно смеётся — «иди сюда,
у тебя всё равно ни черта на сегодня планов».

я бывалый ниндзя: я умею бежать от него по свету и темноте
не вскрывать шифровки и не прятаться не за тех
не палить свои пароли, менять обличья

оно хмыкает вечером, пока я вожусь в ключах
говорит — «как прошла работа?...не отвечай».
говорит — «отдыхай, я вот-вот заварило чай,
и постель уже холодная, как обычно».

 Джек-с-Фонарём

У моего одиночества отчетливо-вязкий лавандовый привкус.

---

Дягилева.
Невозможность переносить ожидание.

Когда ты стоишь у выхода, единственное, что по-настоящему значимо - не упустить момент.
Холодную шершавость бетона чувствуешь сквозь ботинки, а вот веревок не чувствуешь. Но знаешь же про них - значит, посчитай до трех и прыгай.
Верь. То, что ждет тебя в конце коридора, отлично умеет ждать. И как ты не борись с ним - дождется, обязательно дождется, если только не решишь выбрать иную дорогу.

Я хорошо помню, что происходит, когда перестоишь. Ты отчаянно рационализируешь, выдумываешь тысячу оправданий, что не сможешь. Когда предлагают помочь - наступаешь страху на горло и принимаешь эту помощь - не справляешься с задачей сам.

Я переложил ответственность на Мироздание - оно сначала сработало так, как я хотел, потом начало противоречить желаниям. Осознал, что вся ответственность - она на мне. Все получилось.
Сейчас снова очень не хочу решать. Впрочем, оба решения терпят - одно три недели, другое.. добрых два месяца.

---

Лытдыбр - о том, что я слегка простыл, хочу завтра, подстричься, много фотографий, мотивацию и дождаться, когда любимый научрук все-таки сбросит материалы - воскресенье - дедлайн по двум работам, а у меня интересные планы на завтра - ну или на воскресенье, если сбер налажает.

Впервые за добрых десять лет проблемы со сном. Не могу уснуть, часто просыпаюсь. Самое удивительное - высыпаюсь.

---

Это смешно звучит, пока сам не сделаешь.

Я попрощался с городом. Даже если я тут и останусь - я больше здесь не дома.
В Новом Году нужно будет найти себе Дом... Или сжать зубы и принять решение. Не врастать в города.
До конца года мы сможем жить мирными соседями по коммуналке.

Я не боюсь. Бояться - глупо.

Я накидываю пальто на обнаженные плечи, пью кофе со сливками и меняю свою жизнь.
Скажи мне кто-нибудь, что я буду высыпаться за четыре часа, с трудом засыпать, исступленно рассматривать фотографии своего детства, а еще буду смотреть фильмы, беззлобно усмехаться русскому рэпу и стараться успокаивать себя шоппингом - я бы поднял этого человека на смех.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уехать – это слово слишком часто остается всего лишь словом. Нельзя больше грезить словами, нужно их переживать.
Мое мироздание, сегодня ночью.

Некоторая подборка Полозковой. То, что сейчас цепляет. Откликается где-то внутри.

Много - и стихо, и кусочки.

"есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды,
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтоб узнать потом по случайной десятой жеста;

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай,
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече,
как-то простимся, пожмём плечами, уроним плечи"
____
терять естественно и важно,
иначе будет некуда найти.
____
ночь, когда я уезжаю,
розовая изнутри.
ты смеёшься как южане.
как цари.

так, чтобы глаза не меркли
наблюдать и ликовать.
так, что ни тоске, ни смерти
не бывать.
___
вот и всё, чему я училась - пробовала нити, разбирала за прядью прядь,
трогала проверочные слова к состояниям и выписывала в тетрадь,
изучала карту покоя, чтобы дорогу не потерять.
___
скоро я тебя вновь увижу, и это будет, как будто мы
встретились на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы,
ты впервые увидишь, какого цвета мои глаза, чистые от отчаянья и чумы.
___
за моей кромешной, титановой, ледяной обидой на мир
происходили монастыри и скалы, тонкий хлопок и кашемир,
водопады с радугой в мелких брызгах, и вкус бирьяни,
и в лепёшке теста горячий сыр

белое, как таджмахальский мрамор, и чёрное, как каджал,
месяц как заточенная монета, что режет бархат со звёздами, кошачий коготь или кинжал,
сумерки, напоенные улуном, земля, трепещущая от зноя,
везде, куда бы ни приезжал

запах тёртой кожи, прохлада кёрда, слюда и медь,
отзвук дальнего пения, невозвратимый впредь,
и мои насмешливые сокамерники и братья,
уже начинающие стареть

как я умудрялась глядеть сквозь это и продолжать сидеть взаперти,
вместо того, чтобы просто выбраться и уйти
и стать только тем, что ветер исследует как преграду,
лёгкими ладонями, по пути

сколько нужно труда, аскезы, чтобы опять понимать язык
отраженья, касанья, папайи, пепла и бирюзы -
мира свежезаваренного, как наутро
после долгой болезни,
стихотворенья
или грозы
___
смерть, как всё, чего ты ещё не пробовал, страшно лакома:
спать не можешь от мысли, как же она там, как она -
ходит над тобой между облаками, или рядом щёлкает каблуками,
или нарастает в тебе комками?

а наступит - так просто аэропорт, на табло неведомые каракули.
непонятно, чего они все так плакали.
да не озирайся, ты своего не пропустишь рейса.
посиди, посмотри, погрейся.
___
голова полна детского неба, розовеющего едва.
наблюдаешь, как боль, утратив свои права,
вынимается прочь из тела, словно из тесного рукава.
____
завтра у нее самолет
и они расстаются на год
видит бог, они просто делают все, что могут

тише, детка, а то нас копы найдут
или миссис салливан, что похлеще
море спит, но у пирса всхлипывает и плещет
младшие братья спят, и у них ресницы во сне трепещут
ты ведь будешь скучать по мне, детка, когда упакуешь вещи
когда будешь глядеть из иллюминатора, там, в ночи...
- замолчи, замолчи.
пожалуйста, замолчи.
____
давай когда-нибудь говорить, не словами, иначе, выше,
о том, как у нас, безруких, нелепо и нежно вышло,
как паника обожания нарастает от встречи к встрече,
не оставляя воздуха даже речи

выберем рассветное небо, оттенком как глаз у хаски,
лучше не в этом теле, не в этой сказке,
целовать в надбровья и благодарить бесслёзно
за то, что всё до сих пор так дорого и так поздно

спасибо, спасибо, я знала ещё вначале,
что уже ни к кому не будет такой печали,
такой немоты, усталости и улыбки,
такой ослепительной музыки, начинающейся со скрипки

пронзающей, если снишься, лучом ледяного света,
особенно в индии, где всё вообще про это -
ничто не твоё, ничто не твоё, ни ада,
ни рая нет вне тебя самого, отпусти, не надо
____
здесь понятно, что человек только чашка со звёздным небом или карта ночного города с самолёта,
что свободен не тот, кто делает что захочет, а тот, кто не знает гнёта
постоянного бегства и вожделения. и что любая рана
заживает. что счастье встретить тебя так рано.

потому что всё, что касается волшебства, власти неочевидного и абсурда, саму идею
ты преподавал с изяществом зрелого чародея.
я была удостоена высшего заступничества и тыла -
в юности у меня был мятежный ангел. я его не забыла.

потому что мне столько, сколько тебе тогда. я стеснялась детства,
а ты сам был ребёнком, глядящим, куда бы деться.
но держался безукоризненно. и в благодарность школе
вот тебе ощущение преходящести всякой боли.
____
ману едет на север, чеканит "нет уж", выходит ночью на дикий пляж:
всё вокруг лишь грубая фальшь и ретушь, картон и пластик, плохой муляж;
мир под ним разлезается словно ветошь, шуршит и сыплется, как гуашь.
"нет, легко ты меня не сдашь.

да, я говорил, что когда б не твоя пристрастность и твой нажим, я бы стал всесилен (нас таких миллион),
я опасен, если чем одержим, и дотла ненавижу, если я уязвлён,
но я не заслужил, чтобы ты молчал со мной как с чужим, городил вокруг чёртов съёмочный павильон -
не такое уж я гнильё".

"где ты, ману - а где все демоны, что орут в тебе вразнобой?
сколько надо драться, чтобы увидеть, что ты дерёшься с самим собой?
возвращайся домой
и иди по прямой до страха и через него насквозь,
и тогда ты узнаешь, как что-то тебе далось.

столько силы, ману, - и вся на то, чтобы только не выглядеть слабаком,
только не довериться никому и не позаботиться ни о ком, -
полежи покорённый в ладони берега, без оружия, голышом
и признайся с ужасом, как это хорошо.

просто - как тебе хорошо".
____
Я пойду напьюсь всего мира свежего, серебристого, для меня только что налитого из кувшина,
И начну быть живая полно, живая пристально, так, чтоб если любовь гора, моё сердце - её вершина.
____
господи мой, прохладный, простой, улыбчивый и сплошной
тяжело голове, полной шума, дребезга, всякой мерзости несмешной
протяни мне сложенные ладони да напои меня тишиной

я несу свою вахту, я отвоёвываю у хаоса крошечный вершок за вершком
говорю всем: смотрите, вы всемогущие (они тихо друг другу: "здорово, но с душком")
у меня шесть рейсов в неделю, господи, но к тебе я пришел пешком

рассказать ли, как я устал быть должным и как я меньше того, что наобещал
как я хохотал над мещанами, как стал лабухом у мещан
как я экономлю движения, уступая жилье сомнениям и вещам

ты был где-то поблизости, когда мы пели целой кухней, вся синь и пьянь,
дилана и высоцкого, все лады набекрень, что ни день, то всклянь,
ты гораздо дальше теперь, когда мы говорим о дхарме и бхакти-йоге, про инь и ян

потому что во сне одни психопаты грызут других, и ты просыпаешься от грызни
наблюдать, как тут месят, считают месяцы до начала большой резни
что я делаю здесь со своею сверхточной оптикой, отпусти меня, упраздни

я любил-то всего, может, трёх человек на свете, каждая скула как кетмень
и до них теперь не добраться ни поездом, ни паромом, ни сунув руку им за ремень:
безразличный металл, оргстекло, крепления, напыление и кремень

господи мой, господи, неизбывные допамин и серотонин
доживу, доумру ли когда до своих единственных именин
побреду ли когда через всю твою музыку, не закатывая штанин

через всю твою реку света, все твои звёздные лагеря,
где мои неживые братья меня приветствуют, ни полслова не говоря,
где узрю, наконец, воочию - ничего не бывает зря

где ты будешь стоять спиной (головокружение и джетлаг)
по тому, как рябью идет на тебе футболка, так, словно под ветром флаг
я немедленно догадаюсь, что ты ревешь, закусив кулак
____
отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее.
И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.
____
как открывается вдруг горная гряда,
разгадка, скважина; все доводы поправ, ты
возник и оказался больше правды -
необходимый, словно был всегда.

ты область, где кончаются слова.
ты детство, что впотьмах навстречу вышло:
клеёнка, салки, давленая вишня,
щекотка, манка, мятая трава.

стоишь, бесспорен, заспан и влюблён,
и смотришь так, что радостно и страшно -
как жить под взглядом, где такая яшма,
крапива, малахит, кукушкин лён.

я не умею этой прямоты
и точной нежности, пугающей у зрячих,
и я сую тебе в ладони - прячь их -
пакеты, страхи, глупости, цветы;

привет! ты пахнешь берегом реки,
подлунным, летним, в молодой осоке;
условия, экзамены и сроки
друг другу ставят только дураки,
а мы четыре жадные руки,
нашедшие назначенные строки.
___
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится.
___
город исчезает под толщей осени, делаясь нерезким, бесшумным, донным,
всякий вышедший покурить ощущает себя бездомным,
и ко входам в метро, словно к тайным подземным домнам
сходят реки руды

восемь лет назад мы шли той же дорогой, и все, лестницы ли, дома ли, -
было о красоте, о горечи, о необратимости, о финале;
каждый раз мы прощались так, будто бы друг другу пережимали
колотую рану в груди

дорогая юность, тебя ещё слышно здесь, и как жаль, что больше ты не соврёшь нам.
ничего не меняется, только выглядит предсказуемым и несложным;
ни правдивым, ни ложным, ни истинным, ни оплошным.
обними меня и гляди, как я становлюсь неподсудным прошлым.
рук вот только не отводи
___
эта боль так стара, что определяет мимику, взгляд и почерк,
ледяным металлическим наливается возле почек,
и кто там вокруг ни бегает, ни хлопочет -
ты повсюду ничей
___
Кэти Флинн, пожилая торговка воспоминаниями, обходительна и картава.
Ее лавочка от меня через три квартала, до ремонта велосипедов и там направо.
Свой товар Кэти держит в высоких железных банках и называет его "отрава".

Моя мать ходила к ней по субботам за пыльной баечкой об отце или о моем непутевом братце,
О своих семнадцати и влюбленном канадце, полковнике авиации,
Или том, что мне десять, я научился свистеть и драться
И стреляю водой из шприца в каждого несчастного домочадца

Когда я был остряк и плут, кучерявый отличник, призер ежегодных гонок,
Я смеялся над Кэти Флинн, хотя хлеб ее, в общем, горек.
А сегодня мне сорок семь, я вдовец, профессор и алкоголик.

Все воспоминанья - сухая смесь, растираешь пальцами, погружаешь лицо в ладони,
И на сорок минут ты в той самой рубашке, и тем июлем, на том же склоне,
С девушкой в цветном балахоне, маленькие колени, -
Только на общем плане.

Моя радость смеялась, будто была за смертью и никогда ее не боялась.
Словно где-то над жизнью лестница, что выводит на верхний ярус.
Кэти Флинн говорит: "Сэг', вы доведете себя до пг'иступа", и я вдруг ощущаю старость.
И ухмыляюсь.

Самое сложное - постараться не испытывать благодарность. Потому что "за такое не благодарят", а я научился следовать слову "нет".

---

+1.
Жажда познания побеждает любопытство.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу о трех вещах, за которые вы мне нравитесь. И забираете флэшмоб к себе.

Ом, мелкий бог в шкуре лягушки,
1. Ты деятельная.
2. Ты упорная - доводишь дела до конца, это редкое качество.
3. Ты потрясающе эрудирована, это здорово.
Про мою любовь к Тибальту я скромно умолчу)

Девочка-из-Сказки,
1. У тебя никогда не заканчиваются идеи, мысли и творческие порывы - весьма удачные и интересные, к тому же.
2. Ты делаешь невероятно важную и ответственную работу, так и знай - я тобой горжусь, чо уж там)
3. Мне есть, о чем с тобой молчать.

Эрик Унылый,
1. Ты делаешь удивительные вещи. Руками. С людьми.
2. И менее одушевленными материями) Меня восхищает, как ты видишь этот мир.
3. Ты уютная и даришь этот уют тому, что тебя окружает.

---

Дорогое мироздание, харе стебаться)

Что не планы - то цирк.
В прошлые выходные планы были неловко прерваны полицией - нервы потрепали изрядно, мои нервы потрепало отсутствие признаков сознательной жизни в течении более чем трех суток. Сегодня - темнотой. В смысле они всячески пытались прерваться - и денег нет (появились), и тушка моя жжот (похуйпляшем), и телефон недоступен (вышел на связь), но по мере приближения к финалу настала темнота и он таки не нашел, хотя подарочек ждет явно.

Дорогое мироздание, я настойчивый. Я вижу знаки, но я с ними не согласен. С Питером - согласен.
Где-то недавно я находил цитату - ага, про себя и про тебя. Про нас. Про то, что всегда есть два выбора - можно довериться судьбе, а можно с ней не согласиться. И что и в этом выборе всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Если веришь в свой выбор - все получится.
Я поставил себе определенные ограничения - я буду работать с ними, а не с судьбой. Не дождешься, хорошее мое.
Около месяца назад я осознал, что пятым моим измерением является не то воля, не то вероятность, не то намерение - что-то между ними, не могу подобрать слова. Для меня это очень важно. Не дождешься.

---

Блокнотик продолжает быть девственно пуст.
Аррх.

Вчера вечером была текила, сегодня - апатия и "всетлен". Впрочем, "всетлен" - это просто про меня в последнее время.

Хочу... Простого человеческого счастья.
Горько осознавать, что твое счастье - а еще диапазон всех возможных эмоций и ощущений - умещается в пакетике. И что... Ни рая, ни ада нет вне тебя самого. Это даже более неловко.
Потому что все зависит от тебя. Психофармакология - это про то, как сталкивается материя и сознание.
Это я Шульгина параллельно читаю, да. И завидую.

Надо написать чертову статью и тезисы. Я Тошенька, я не хочу ничего решать, я хочу прокрастинировать.

---

Уже пятница.
Время идет невероятно быстро.

Поженил брата. Общение с родственниками значительно упрощается при помощи вермута.

Много разговаривал в ночь со среды на четверг. Я даже по морде не дал, хотя в определенный момент очень хотелось. Тоша+текила=миролюбие.

За выходные нужно написать статью на Пермь - 10-12к знаков, много теории. Не радует.
Еще за выходные очень хочется отоспаться и таки повторить интересующий меня опыт. Как совместить три этих важных дела, я не понимаю.

---

Отозвался.
Только очень талантливый человек может проебаться на трое с половиной суток. Вечером, надеюсь, он как-то объяснит свое поведение - ну или не сегодня вечером.

Был взволнован-с.

---

От фразы "Данный вид связи недоступен для абонента" у меня сводит челюсти.
Все, видимо, в порядке, но перенервничал я изрядно.
Сутки, кстати. Недопосле.

---

Любимый город, если... Ты считаешь, что необходимо - я приеду.
Я слышу тебя и умею принимать знаки.
Я подам документы, обещаю, слышишь? Дальше решение за тобой.

Просто перестань давать столь жесткие знаки, пожалуйста. Мироздание, к тебе это тоже относится - я знаю, вы заодно.

Все обойдется.