Мр.

Отпустило немного, я, как всегда, за полночь в себя прихожу. Хочу к тебе. И.. лето, наверное. Короче - чтобы ты рядом была. И.. чтобы у тебя все было хорошо. На меня пофиг - выкарабкаюсь как-нибудь, наверное, а вот у тебя все должно быть хорошо.

@музыка: Сурганова - Белая песня

@темы: Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Бр..

За окном - все серое. Весна в Сибири, как ж еще.. Все более-менее нормально, не считая вчерашней истерики, какой-то бредовой депрессии и того, что я задыхаться начинаю. Страшно, блин. И Кошь может быть приедет летом..
По порядку. Потерял ориентиры.. Да, наверное. Сбилась совсем. Сбежать. Как угодно - вот честно, я существо вовсе не притязательное.. Теперь. Словно что-то внутри сломалось. Ребят, я больше бороться не хочу. Опустить лапки только еще не хватало, когда у меня все шансы остаться здесь на еще один лишний год. Обострение - пока не слишком, но все равно хреново. И дышать тяжело через раз.
Бляяяять...

@настроение: нервное

@темы: Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Мокро-взъерошенное

Ребят.. Тошик нервный, Тошик на людей немного кидается, не удивляйтесь.. По порядку - я кажется окончательно словил обострение, так что тому, что реагирую неадекватно - не обижайтесь, пожалуйста - просто больно, постоянно и беспросветно. Надеюсь, что сейчас легче будет..
Заимел, скорее всего на нервной почве, очень странное состояние организма и психики..
С ногой дрянь какая-то, ноготь сломал на большом пальце и расцарапал немного - ничего страшного, но больно, сцуко..

Это не весна, это пиздец.

И опять начинающийся кошмар с постоянным резким запахом сукровицы и мази.. Только не это, пожалуйста...

А за окном - весна. Дождик, +2 - середина апреля, что сказать..

@настроение: хреновое

@темы: Холод.no

---

Моя хорошая.. Забери меня отсюда, пожалуйста..
Боль - стала уже физической, от отражения в зеркале отшатываюсь и тихо благодарю за то, что сейчас не лето - хотя и там рубашки с длинным рукавом стали привычными.
Вообще - расклеиваюсь. Полностью.

Эм.. Еще немного пишу историю из жизни персонажа. Пока - как-то не айс, потому что.. Это мясо, причем жестокое.

@музыка: Кошка Сашка - Северный Ветер

@темы: Память не может быть read, Холод.no, Творчество рысячьих лапок, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Моб-с)

15.04.2010 в 12:15

Пишет  -Прищепка-:

Флешмоб. репост.

условия: все, кто отмечаются в комментариях, постят это у себя, а я пишу один пост специально для человека, который отметится. пост просто должен быть посвящён одному человеку. т. е. если отметилось 2 человека, то должно быть 2 поста, каждый из которых посвящён какому-нибудь человеку, отписавшемуся тут. в общем и целом понятно?

а! и пост может быть любым, но только собственноручно-приготовленным. т. е. можете просто написать что-то о челе, которому этот пост посвящён, может нарисуете, напишете(как музыку, так и стихотворение\рассказ\ещё чё-нить. ну, думаю, понятно?)

@темы: Чужое, Обязательства нужно исполнять), Творчество рысячьих лапок

---

Злободневное

Тош злой, Тош мысленно матерится уже вторые сутки кряду и вообще ведет себя как непойми кто.

Посрался с матерью, окончательно убедился, что на все уже пофиг - вот честно, лишь бы в Питер, к моему солнышку.. Не могу уже здесь. На нервной почве еще и обострение получил, так что счастлив неимоверно.

Сходить, что ли, нурофена сожрать - не поможет, но хоть иллюзия заботы о здоровье.

А, да, у меня завал с учебой и мне инкриминируют нихуянеделание в течении месяца.

@музыка: АлисА - Синий предел

@настроение: отвратительное

@темы: Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

У меня начинается легкая и нежная паранойя. Телефон - как всегда, на беззвучке - нервно жужжит о новой смске, и я наперед знаю, что от тебя. В последние месяца три там только твои смски - и все равно памяти не хватает, а удалять жаль.

Я почти постоянно за тебя боюсь - до истерики и нервного желания начать курить. Потому что уже поздно, а район у тебя не самый располагающий, да и идешь ты по любому дворами - там мокро и ветрено все равно.

Мне вообще странно становиться домашней - но как иначе?.. Я по другому свихнусь здесь, скоро очень - у меня в жизни никого, кроме тебя, и нет - да и не надо.

Моя хорошая.. Я люблю тебя.



Из "рабочего" - жизнь немножечко дерьмо, я, кажется, простудился малость, у меня висит очень красивая задумка полустёба по ФК про Ягудина/Вейра и Плю/Чана, немного бредовый рассказ от лица сожителя отца моего персонажа про буйную молодость двух страстно любящих друг друга парней в околокриминльных кругах - такой уютный психотриллер с небольшим количеством трупов и переживаниями мальчика из казалось бы благополучной семьи, набросок с очень колоритным фэнтази на одну из песен Канцлера, а я страдаю хуйней всякой бредятиной. А у меня дохуярена долгов по учебе, завтра утром в травму, и чудо-родственнички в кабинете - так что я с ноута.


Честно - "синдром картошки". И вообще, надо завязывать переживать еще и за персонажей - а то совсем крыша поедет. Ну да, я могу объяснить абсолютно любое его действие и его мотивы, и вообще его вижу и им живу - но это не повод.

Устал от всего этого бреда. Хочу мирного и семейного - свернуться клубком у тебя на коленях и на все забить хотя бы до утра. Но, к сожалению, до этого "семейного" нам еще жить и жить..

@темы: Память не может быть read, Холод.no, Творчество рысячьих лапок, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Я оставляю еще..

Весь вечер в наушниках Янка Дягилева - очень.. Очень сильно. Давно не переслушивала, наверное.

Была на могиле в понедельник - странное впечатление, если честно. По оградке - феньки-струны, каждому своя память, наверное.. Но странное.

А слабо переставить местами забвенье и боль? (с)

@музыка: Янка Дягилева - Ангедония

@настроение: задумчиво-усталое

@темы: Память не может быть read, Холод.no, Жизнь - как она есть

---

А.П. Никонов

Пост рекламой не считать)

Как и всегда - не знаю, почему сейчас. В настроение просто, наверное) Г-н Никонов - более чем занимательное чтиво для молодых и более-менее уравновешенных. Для остальных - тоже, но с меньшей вероятностью.
Книги читаются легко, позиция автора твердая, аргументированная и вполне логичная - собственно, по большинству вопросов я с ним согласен.
"Здравый смысл, ответственность и свобода. Свобода воли, свобода от предрассудков, свобода от глупости – таковы простые принципы новой морали современного цивилизованного мира" - собственно, более чем соответствует авторской позиции и как нельзя лучше ее охарактеризовывает. Читал, каюсь, не все - но "Апгрейд.." чрезвычайно сильная книга, остальное - тоже очень сильное впечатление оставляет.
Короче, рекомендую)
ЖЖ автора
скачать книги

---

Уходя, гасите всех.

Как-то так. Тебе.
О нас. Обо мне.

Вся моя жизнь уместилась в двух чемоданах, рюкзаке и чехле - плюс сумочка с документами и прочей дребеденью. Так странно уходить отсюда, если честно - нервы не к черту. Редко смеюсь - обычно нервно, самолет завтра в восемь - я не через Москву, к счастью.
Нет, не надо меня встречать - я сам приеду, на такси.. Ну правда не надо, солнышко. Люблю тебя..
С чуть потерянной улыбкой - выпала в улицы вечернего и суетного города. Дождь прошел.. Попрощалась со всеми, кажется. И все долги и обязательства - раздала-выполнила. Остался город.
По местам, с которыми что-то связано - за неделю проехала, спасибо за машину, ребят - я бы без вас свихнулась. Последний раз на дачу съездила, на Обском искупалась.. Нет, я не умирать туда еду, просто такой я больше не буду. К коням съездил - грустно немного, я люблю их все-таки. И по старым - тоже в гости. Да, половину из вас я скорее всего в последний раз вижу.. Тоже очень обидно. Фотографии - хотя бы по одной, на память.
Вообще прошедший год можно было обозвать "копилкой воспоминаний" - каждый день - непохожий на прошедший, с каким-нибудь мило-теплым воспоминанием и постом в дневнике с парой удачных фото.
Пускай такого не будет больше - зато ты, новый город и совсем иная жизнь юного студента.
Город сегодня теплый, на удивление - гуляла до полуночи по Красному, в гордом одиночестве посидела в Тревелерсе, отсматривая фотки.. Вчера рассвет встречала на набережке - тоже очень красиво.
Домой - тоже пешком, к полвторому пришла. Ночь - бессонная, конечно. Чуточку с тобой по асе поболтать, еще раз проверить вещи, немного в ванной поваляться.. Час до выхода остался.
Джинсы, рубашка, пару капель любимого "Flower by Kenzo" на ключицы. Сменить статусы - "люблю всех, как приеду - отпишусь обязательно". Чай зеленый, папин - мои все в сумке, в рот ничего не лезет - но мужественно впихнул в себя немного каши.
По улицам - привычные утренние пробки, но по левому берегу - уже свободней. Трасса потом вообще пустая - сто сорок, если не больше - дорога отличная.
Губа чуточку прикушена, немного нервно кручу на пальце кольцо и перебираю в пальцах подвеску - так, успокоиться, я сказал!.. Регистрация началась, иду первой - чтобы назад не оглядываться. Посидели на дорожку, слезные целования-обнимания - у меня только улыбка чуть искренней стала. Пообещала из аэропорта по прилету позвонить.
Шмотки уже сданы в багаж, только сумочка через плечо со всякой мелочью. Отбить смски - "не скучай) Люблю тебя))" - не глядя по группе номеров. Хотя здесь уже ничто не держит - года два как. Да, у меня лицо чуть сумасшедшей, я сама знаю, спасибо зеркалу. Улыбка из обворожительных, но взгляд холодно-оценивающий - и это красиво.
Рукав, к счастью - не люблю эту волокиту с автобусами. Тоже первой - чтобы времени думать не было. Из сумки - нетбук, какую-то бредятину в новом вордовском - хотя нет, не пишется. Хорошо, корректурой буду мозг забивать - с этим лучше, сейчас как раз беспристрастность проснулась.
Салон потихоньку набивался народом, по часам - двадцать минут осталось. В конце концов меньше половины занято - негусто. И, к счастью, по соседству никого и детей нет.
Классические самолетные мантры от вышколенных девочек и по громкой связи. Буку - в сумку, телефон отключить, осторожно щелкнуть облупившейся пряжкой, прикрывая глаза.
Поехали потихоньку - хваленный суперджет при всей своей угрюмости сделал это плавно. Голову чуть откинула - ВПП, скорость набираем. Неприятная дрожь где-то под ребрами - как всегда, впрочем.
Прощай, Город. Я люблю тебя. И ее люблю. И другой, неродной мне Город. Не знаю, не вернусь - только если в гости. Буду скучать. Правда. Прощай..
Всё. Больше меня здесь нет. Есть только небо, сытый гул двигателя и светлое будущее. Не встречай меня - сама приеду.

@музыка: Флер - Сияние

@настроение: задумчивое

@темы: Память не может быть read, Холод.no, Творчество рысячьих лапок, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Путаница мыслей

Так удивительно.. Стала холодней - очень, это со стороны заметно. Сердце - осколками, ледяными крохотными искорками. По-зимнему злое и отрешенное.
Оно, в отличии от меня, беспристрастно. У сердца вправду нет мыслей - оно живет чувствами.
А я - нет. Не умею.
Пускай интуит, пускай часто делаю глупости и никак не объясняю своих поступков - это и не нужно. Я - знаю, ты - знаешь, а на все остальное - плевать.

Только как у тебя получилось, мое солнышко, его растопить?.. И собрать заново - ты не ювелир, конечно, и оно никогда не будет прежним - оно - другое, я - другая, мы - другие.

Так удивительно смотреть на законсервированную в фотографиях меня образца какой-то там весны или осени - это почти без разницы. Тогда уже считала себя серьезной и отучалась улыбаться по мелочам.

Простое, жизненное - хочется сменить куртку на тоненький черный плащ, под него - белую рубашку обязательно с галстуком - надо по магазинам побегать, найти что-нибудь симпатичное, да и вообще - шмоток купить. И плеер в уши - все время забываю что-нибудь со своим придумать - сдох, зараза..

Флер, город, фотик на шею, кого-нибудь из друзей рядом - и гулять до рассвета - клёво же. Хочу лето. И дождь - яростный, какие только летом бывают, ливень косыми струями - и танцевать. Босиком, вдохновенно, кожей чувствовать резкие взгляды прохожих, крутящих пальцем у виска - мне плевать, и вы это знаете. Раз-два-три, раз-два-три - вальс. В одиночку и холодно-отрешенно. Вальс!..

@музыка: Флер - Память

@настроение: отрешенное

@темы: Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Памятное

Я все чаще удивляюсь быстротечности времени.

Ниже написанное - маленькая копилка моих воспоминаний, немного сумбурная. И не только воспоминаний - такая вот маленькая черта в жизни, что успела и что не успела за это время.

Почему сегодня и почему так откровенно - не знаю, если честно. Просто взбрело, ожидая возвращения домой самого чудесного в жизни человека.


Почти два года назад, 29.03.08
"Здравствуй, тусовка!" или с кем поведешься, от того и наберешься.
Дурацкий день, солнце, кажется, у братика вчера ДР был - 19 лет как-никак, праздновали с семьей и его девушкой. Собственно, с ней ваш покорный слуга и поперся с самого утра гулять. И Дельфинку с поезда встречать - она в Челяб ездила.
День - пересказывать не буду, наверное, но закончилось все тем, что я впервые в жизни сбежал из дома. Странное такое ощущение, незабываемое - эта выходка вообще очень многое мне подарила.
И, да - я, кажется, спас жизнь человеку, хотя в это слабо верится.

Три года назад, как-то так - извините, дату не помню.
Не то вчера, не то пару дней назад ЛЭ посмотрели - а у меня последняя проплаченная тренировка и точное знание того, что это мой последний день в славном местечке с гордым именем "Фаворит". Никого из близких больше нет - только Сашка, кажется, не помню, если честно.
Дали Эську, немного попытались заставить управлять этим чудом без рук - получалось слабо. Вообще - сумбурно все так, надо было тогда еще писать это все - черт бы побрал склероз.


И - итоги. За этот приблизительно год я многое успел - это не по важности и даже не в хронологическом а просто от балды:
-найти любимого человека - и я правда верю, что на всю жизнь.
-разочароваться в человеке, которого считала близким. Извини - ошибалась.
-понять, что Судьба ничего никогда не делает просто так.
-получить бесценный навык проверять утром окошко аськи, откровенно сереть и не плакать - не у всех на глазах, а еще - лицемерить немного лучше. И, да, стала циничней и расчетливей.
-вообще очень многое осознать. В большинстве областей жизни.
-услышать замечательную фразу "у нас нет общих дорог" от человека, которому до сих пор очень многим обязана.
-аж трижды прыгнуть - мост-больничка-больничка
-потерять существо, с которым прошла почти вся моя жизнь - любимую кошку.
-на Лихтер съездить - ребят, вы замечательные)
-угробить сезон полностью - один раз, и то меньше 10 спусков, кажется.
-съездить в Петербург, убедиться в том, что счастье все-таки есть и окончательно поверить в отношения по Сети.
-посетить Москву, Звездный и Королёв
-съездить на Иссык-Куль
-посраться с преподавателями и принять решение уйти из Лицея
-благополучно завалить экзамен по английскому и очень пофигистично отнестись к его сдаче
-осознать, что лошадь я себе в ближайшие лет несколько даже не подумаю заводить
-на игру съездить
-заняться бальными танцами и очень это дело полюбить
-сломать копчик
-перевести эту дрянь в относительную ремиссию
-по уши и очень по-дурацки влюбиться
-вляпаться в проект - и вас, дорогие мои, я тоже очень люблю, правда)
-вновь заняться работой с пластикой после долгого перерыва
-найти себе еще одно эстетически-любимое - ФК со всеми вытекающими в виде любви к Жуберу
-написать раскладки под несколько слешей и не только

Как-то так...

@музыка: Канцлер Ги - "Мадонна канцлера Ролена"

@настроение: задумчивое

@темы: Память не может быть read, Холод.no, Жизнь - как она есть

---

Еще две недели дома. Бррр(
Радует только то, что мне теперь в бассейн ходить.

@темы: Жизнь - как она есть

---

Мурзечка

До лета - совсем немного, ведь правда?..

Потерпи, маленькая моя, четыре дня - дурацких, очень, но потерпи - и все будет хорошо.. И я перестану, похоже, бояться за тебя почти круглосуточно. Хотя нет - не прекращу. Я понимаю - и пальцы жуткие, и нервы - но все будет хорошо, милая моя девочка, только держись.

Очень люблю тебя. И очень жду того дня, когда я смогу варить тебе кофе по утрам (себе-то чай, как всегда), легонько касаться пальцами запястья и быть абсолютно счастливой. Просто от того, что ты рядом.

Почему-то все чаще вспоминается шестое ноября - я никак не могу удалить тогдашние смски, а памяти в телефоне не хватает. Там вообще скоро только твои останутся - как метками по коже. Странно так было, и страшно очень - вдруг ты просто моя фантазия. такой вот милый онлайновый глюк. Оказалась - живая, более чем. Помню, что беседа не клеилась совсем и я стыдливо шатался по сети - что-то конное показывал, кажется. И в глаза тебе не смотрел. И пил какую-то растворимую хрень от простуды на твоей кухне, за которой потом с остановки возвращались. Вот.. Помню. Скучаю очень, маленькая.

И вообще, Петербург грозится стать город, в котором небо немного_над. Я почему-то вообще не чувствую больше родного Города - как отрезало. Лето хочу - ночью по Красному, надеюсь, будет с кем - не перевелись еще психи-приятели. Ну да, чего-то не вернуть - не буду спорить, обидно. За проекты - не за отношения. Да, я циник и прагматик. Но ничего - все будет, еще отснимем свой маленький Рай.


А, да, милая, я вот о чем... Ты - самое замечательное в моей жизни существо, у меня никогда не было и не будет человека ближе. Я люблю тебя, моя хорошая, и обязательно приеду..

@музыка: Сурганова - "Весна"

@настроение: довольное

@темы: А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Кто не сдохнет - тот прорвется! (с)

Мне стало достаточно одного твоего ласкового "привет", чтобы день задался. Плевать на зябкую сибирскую весну, боль где-то в душе и мозгах, плевать на все, что с нами не связано.

Люблю.

@музыка: Кошка Сашка

@темы: Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

ДР

Хы, воть и праздную)

Рысь счастлив, чаен и вообще чрезвычайно мил. И старше на год, но это малозаметно.

---

Персонаж - это не маска. Персонаж - это такой же человек, о котором ты знаешь всю подноготную с рождения до смерти, знаешь его мысли и иногда не понимаешь логики действий.

Наверное, это просто наш способ уходить от реальности - жить чужими жизнями. Жизнями, где все хоть и отвратительно, но они счастливы - и, котенок, нам этого достаточно, как оказалось.

Странно так - сидеть с неизменными Флёр в ушах и вдохновенно писать. Писать о том, что это чудо за месяц стало похожим на тень - весить при росте почти метр девяносто меньше шестидесяти кг - это жестоко, что и так бледная кожа стала чуть серой, что круги под глазами - фиолетово-черные, что пепельные волосы у корней стали окончательно серыми - твоя боль забрала цвет волос окончательно, о том, что.. Что все будет, что Жан-Пьер Эхтер отдал в безраздельное пользование сыну с, кхм, любимым человеком коттедж и квартиру - все равно там не появляется почти, что документы будут завтра вечером на полочке, а Туановские шмотки и любимый каменный чайный столик послезавтра утром привезут в наш будущий дом. Твои - немного позже, не стоит пугать едва не жену и семью - тем, что уезжаешь не пойми куда и не пойми с кем.
Странно так - быть искренне счастливой просто от того, что персонаж наконец-то пришел в более-менее вменяемое состояние и в данный момент сидит с отцом в ресторанчике и за бокалом вина мирно обсуждает собственное будущее и будущее любимого человека, который только утром вышел из комы.

Мы психи, котенок)

@музыка: Флер - Мечты

@настроение: счастливое =)

@темы: Чужое, Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Клубочек брошен в пыль - закрыта дверь.
По колее, как по воде...
С мечтой о чуде с верой в белый день,
Да по своей земле.
А я иду куда глаза глядят -
Не инок, не пророк...
И только песни стаей в след летят,
В молитву иль в упрек.
Возникни тенью в зеркалах, слегка коснись плеча,
Я не могу уже не слышать твоих крыльев свист,
Я буду плакать или петь, но только не молчать,
Я не могу в тебя не верить или не любить.
Мне не хватает на костер огня,
Проносятся в дали
И вроде рядом, да не про меня,
Сигнальные огни.
А я опять бегу, кричу: "постой",
Как морок, за тобой,
И ты бросаешь в придорожный зной
Моей душой.
Я разбиваюсь о твой взгляд как будто о гранит,
Я прорасту седой березой, как водилось встарь,
Так повелось, что петь не может то что не болит,
А если ты принять не можешь, то тогда ударь.
А по стеклу опять стекает дождь
И растворяется в стихах,
Под ноги тех, кто просто не поймет -
Так исчезает страх
О том, что жить придется за двоих,
О том, что надо петь...
Так был написан самый первый стих,
Тот, что сумел взлететь.
Я все равно рождена тебе верить,
Правят горбатых уже на погосте:
Снятся ночами жемчужные перья,
Иней ложится - кончается осень...

(с) Кошка Сашка, Клубочек


Не знаю.. Туан запутался и хочет убиться об стену, честное слово.

Ал, пускай у нас нет и не будет общих дорог - но есть перекрестки. Я верю, что смогу найти тебя - или ребят, я все равно пред вами всеми очень виноват.

Кошь.. Ты - самое чудесное существо в моей жизни. Люблю тебя. Очень.
И тысяча лиг - это не путь, и вечность - это не срок. Вечность, заключенная в двух с мелочью годах - даже абсурдна.
Я обязательно приеду, веришь?..

@музыка: Кошка сашка - Клубочек

@темы: Память не может быть read, Холод.no, А я так вижу!), Жизнь - как она есть

---

Спа-а-акойно...

Блять..
за 10, кажется, дней, я должен отрешать 170 задач по физике, сборник к гиа по русскому, вычитать "Герой нашего времени" и "Мертвые души", по ним также работу, по химии 3 параграфа с упражнениями и по геометрии 4,5 листа задач..
Убейте меня кто-нибууудь!!!

@настроение: ненавижу.. честное слово, ненавижу это все!

@темы: Жизнь - как она есть

---

Я, оказывается, гений. Только гений может ревновать человека к самому себе))

Да, кошь, это я к тебе обращаюсь) Вот.. Ты у меня чудо-солнышко, буду тебя после "Королей" ловить на стенах - точно, особенно если автограф-сессия будет.. Люблю тебя очень. И его. Тоже очень.

Изобретите телепортацию, пожалуйста.. Или билеты на самолет до Москвы-Питера, мне почти без разницы, и билеты на шоу..

Но во время ЧМ я, кажется, забуду о то, что такое сон.

@музыка: Флер - Голос

@настроение: замечательное))))

@темы: А я так вижу!), Жизнь - как она есть, Brian Joubert