Написал, завтра таблеточки начнутся.
Снова заманиваю Петрова жить, потому что пиздец и нельзя же так.
Реветь хочется.

---

То, что моя осень возвращается - нихуя не весело, если честно.
Вообще, когда я об этом думал, я представлял себе тлен-депрессию-обсессию, но, сука, никак не пищевые расстройства, галлюцинации, проблемы со сном, параноидные реакции и все остальное.
О. на больничном, хотя я уже думаю написать ей - совсем паршиво стало.

---

Тот неловкий момент, когда скрежет зубов меня успокаивает.
Пью, пытаюсь нажраться к хуям и вечером пойти в чудную пидарню. Для этого, правда, нужно денег перезанять.
У золотца есть выходы на фен и годные шишки, причем это разные люди, и, если верить золотцу, весьма достойные. Кажется, я все-таки попробую фен до приезда любимого мужчины, знаете ли.

Мне не сколько хочется упарываться, сколько закрыть для себя эту тему.
Мой любимый мудак вернется в конце ноября. Начинать отношения с феном с марафона - дурная идея.
Зато, блин, домой - то есть к траве и всему европейскому разноообразию - не дурная, ну вот ничуть, ога))

---

Влез в марафон чешского, потому что нуждаюсь во внешней мотивации.
Надо приложить какие-то усилия к организации себя и своего времени. Думаю, как это провернуть.

Скучные пары - прекрасный способ заняться своими делами, получив баллы за внос тела в аудиторию.

---

Левый тазобедренный заявил, что хуй тебе, а не бампы, пока не научишься держать корпус. Стараюсь вот.
Все получится,
Уверенность в будущем - удивительная штука. От нее даже мысли о чем-то новеньком и психоделическом отходят на задний план.
С ноября меня ждет мясорубочный, но очень привлекательный график.
Сейчас я позволяю себе отдыхать, залипать и не так упахиваться, как это возможно. Сомневаюсь, что что-то на этом поприще сильно изменится.
Отражение в зеркале все больше радует.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
"Смерть придет, у нее
будут твои глаза"

Я помню. Я жду.

---

Вытаскиваю из черновиков. Цитатки, знаете ли.
______
Глаз не в силах увеличить шесть-на-девять тех,
кто умер,
кто пророс густой травой.
Впрочем, это не впервой.

"От любви бывают дети.
Ты теперь один на свете.
Помнишь песню, что, бывало,
я в потемках напевала?

Это - кошка, это - мышка.
Это - лагерь, это - вышка.
Это - время тихой сапой
убивает маму с папой".
_______
И если вы тоже хотите сходить из царей в добрые девочки, чтобы отдохнуть от интеллектуального труда — будьте готовы к шторму с волнами в девятиэтажный дом.

Идите за солнцем. Волны улягутся. Попутный ветер поднимется.
_______
Вы надломленный, зацикленный, и верите в сверхчеловека. Точнее, в себя самого.
_______
Чтобы нащупать другую форму, надо исчерпать текущую до конца.
_______

Когда больно, не понятно и страшно - спроси у тех, у кого можно узнать.
Все получится.
Уверенность, покой, вера в себя.

Сегодня мы благополучно не смогли на работу попасть, бгг.
Нужно зайти и купить побрякушек.

---

Хочется реветь от того, что в Праге же ничего не закончится.
Только начнется.
Бесконечная история, черт возьми.
Ничего не закончится и ничего не изменится, а еще - ты всегда берешь с собой себя.
Метафорические карты - отличный инструмент, но иногда все-таки болезненный. Работа со сценарием в группе - ад и ахтунг, не надо так.

Я иногда представляюсь Анной, от этого странно, но не могу сказать, что неуютно.

Чешский красивый, правда, набирать текст пока неудобно - алфавит другой.

Ламбруско не радует, любимые пироженки совершенно испортились, правильного марципана не было ни в одном из магазинов по дороге, а в свой я не успел забежать.
Маленький не приехал, бебебе ему, я собирался нажраться, но не сложилось.
Так клево звонить самому дорогому человеку - вот так, неожиданно, и слышать петербуржский шум на фоне. Люблю тебя. Правда, не скучаю.
А по тебе, Волшебник, скучаю. Очень.

---

Хочу домой.
И реветь.

Не хочу писать статью и так много работать.
Надо.

---

Самое важное - решиться.
Осознать, что просто нужно закатать рукава и работать. 12+ часов каждый день, бля, потому что многого хочешь. В прямом смысле слова - вне дома минимум 12, плюс дорога, плюс языки, плюс исследования.
Учеба, работа, курсы, трайбл, терапия, два языка, Пульсар, исследования. Еще чуть-чуть коней бы хотелось.

Если буду молодец... то выживу.
То все получится.

---

Благодари Мир - и он обязательно тебя обрадует.
Ааааа.
Анриал просто.
Меня от счастья разрывает на тысячу маленьких мимимишек.

---

Личинка трудоголика.
Практически бессонная ночь, час назад узнал о возможности ВАКовской публикации, если к утру понедельника будет статья.
Го работать, чо.
Пишу теорию и методологию исследований трансгендерности в квир-подходе, обсудили то, как возможно написать крутящуюся в голове идею работы об образе наркопотребителей.
Нашел способ уехать Домой раньше. Хочу домой. Очень.

---

Вчера так начудил, что охуеваю до сих пор.
С утра подогнал немного денег любимому торчку, потрепался с ним разговаривать рядом со взлетающим(?) вертолетом очень неудобно, не надо так, сходил с группой в Галилео, поняшился с терменвокса и нескольких симпатичных иллюзий.
Дополз до дома, по дороге знакомого встретил, потом внезапно слегка нажрался и поехал в Заельцовский парк с Лапой и его бубном, бля.
Потискал за нос самую чудесную из лошадей, ничерта не меняется, а восемь лет прошло.
Нажрался к хуям, потерялся, по темноте блуждал несколько часов, вышел в зоопарке, каким-то чудом доехал до дома.

Сегодня, впрочем, тоже тот еще день.
Запилили съемку с чуднойдевой, какое-то количество кадров должно быть охуенными.
Сходил на тренировку, в процессе пытался ебнуться в обморок, мужественно вытерпел.
У О. рыдал, дрожал и хрипел, но раскопал важные вещи.
Еще нашел клевые магазин недалеко от дома, урруру.
И посуду помыл.
Урруру, кто молодец, я молодец.

---

От этого мерзотного "народного хора", скандирующего "предатели", надолго звенит в ушах.
Новосибирский Марш Мира, отчет от яблочников.
Не сколько страшно, хотя и это тоже, сколько противно.
В ближайшее время заказываю себе жовто-блакитний шарф, потому что хоть как-то выражать свою позицию сейчас считаю моральным долгом.

Очень хочу Домой.

---

Собираю себя в кучку.
Еда, английский, трайбл.
Добавить чешский, работу, профессиональную литературу.
Ну и коней, в качестве награды себе-чудесному.

Какой я у себя молодец.

---

Домой хочется.
В такие дни, когда дождь, холод, пронизывающий ветер, душная квартира, теплое молоко, тяжелое одеяло и сладости, кашель, хрип и свербит в горле, уюта и защищенности хочется больше, чем обычно.

У меня есть полтора года на то, чтобы успеть все.
Два иностранных языка, два диплома, пачка исследований, терапия, много личного опыта и поиска.

Глядя на курс доллара, я всерьез задумываюсь о том, что хрен мне, а не Таиланд зимой.

---

Во мне трагически проснулась внутренняя булимичка.
Не радует нихера.
Расстройства пищевого поведения - вроде бы не мой профиль, но... Петров позавтракал половиной банана, я - половиной садового яблока, грустно посмотрели друг на друга - "обожрались". Поржали, что еще чуть-чуть - я подпишусь на какой-нибудь адЪ типа ТА и 40 кг и весы куплю оО
Один из очень дорогих людей моего прошлого подумал, шо це от веществ - а я же с Праги ничего не юзал, и вот сейчас сомневаюсь, что хочу чего-нибудь снова.
Нет, вернее, я иногда-то хочу, потому что к ноябрю надо быть готовым, но какое-то оно все такое хреновое, что нет.

Полночи позалипал на БЭ, Шепс с Мэрелин невыносимо мимими.
Хочу лежать дома и страдать, а надо уже перестать учебу прогуливать и работу таки работать, а не как я.

---

Дома пахнет яблоками, я, как не странно, прихожу к формату "пренебречь, вальсируем".
Начал танцевать - трайбл, как и обещал потрясающей женщине, в общем-то. ATS - хороший повод разобраться с положением тушки в пространстве, тащемта.

Спать.
Дожить до вторника.
Необходимость оплаты тренировок как-то существенно откладывает идею хорошо время провести, да и блин, нафиг-нафиг такое юзать.
Пассивно готовлюсь к ноябрю, чо уж там)

---

Очень приятно понять то, что тебе тем или иным способом говорили полтора месяца. Спасибо.
Карты ушли от меня к самому близкому из моих людей.

Вчера мне было так больно, как мне никогда не бывает за себя.
И так страшно, что собственные перспективы на очень страшный ноябрь мало что значат. Потому что маленький мой в беде и я нихрена не могу с этим поделать.

Больно и страшно. И безнадежно.

Моя Смерть вернется в ноябре. Вчера я написал ему письмо, сам не запомнил, что написал - и сжег, конечно. Кроме одного абзаца.
Я не боюсь тебя.

Учусь работать с метафорическими картами. Серьезный аргумент в пользу работы, знаете ли.

Смешно, но у меня снова осень и снова главная цель - дотянуть и выжить, чо уж там.
О. сказала, что у меня еще полтора месяца - ну, так и есть, конечно.
Мой маленький тоже весьма не одобряет идею экспериментов с быстрыми. Даже с ним. Золотце меня бережет, это делает меня крайне сентиментальным.
- Какие у тебя планы на выходные?
- Работать, а что?
- Я хотел до ГЭСа съездить.
- Я не хочу, чтобы ты торчала.
Я замолчал, что мне оставалось.
Золотце зовет меня Анечкой и я даже улыбаюсь этому.

---

Люблю тебя, маленький.
На два с половиной года старше, но все равно же.. маленький ^^

Сложно найти что-то более умиротворяющее, чем сопящий и время от времени разговаривающий Петров, нувотправда.


Работа переходит на свободный график, чисто сдельную и без оклада, это обидка, конечно.
На учебу я вовсю забиваю, я, в общем-то, на все вовсю забиваю, снова хочу рыдать и страдать.

Вчера за пятнадцать минут меня накрыло из "ничо так" в "пизда рулю", это делает меня страдать.

---

Судя по планируемому на семестр графику - учеба, работа, дополнительная учеба, танцы, английский, чуть-чуть коней, пачка научных работ - с девяти до девяти каждый день шестидневку плюс дела в вс - я явно рассчитываю на фен, но я-то знаю, что нет.

Хочу рыдать, жду в гости Петрова по этому поводу. Люблю золотце, уютно с ним.

На Алтай к трансперсональщикам съездил волшебно, другого слова и не подберешь. Зимой хочется в Тай, глобально - все-таки домой, в Прагу.
Дорогого стоит понять, что для изменений не обязательно идти через боль, кровь и мясо, и что вообще вовсе не обязательно осознавать происходящее.