Хочется уткнуться головой в колени и реветь.
Обо мне в двух словах - на ручки и сдохнуть.
Вчера провели платеж на Чехию, а мне все равно никак не верится в успех этой затеи.
Я ем, всякий раз убеждая себя, что по голоду, но тошнота становится только сильнее.
Я не знаю, что делать.
Я запуталась.
Мне кажется, что это никогда не закончится.

---

Уже пару дней никак не могу написать это.

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды

а на третий год меня выпустят, я приду приникнуть к твоим воротам.
тебя кликнет охранник, ты выйдешь и спросишь - кто там?

мы рискнём говорить, если б говорили ожог и лёд, не молчали бы чёрт и ладан:
"есть порядок вещей, увы, он не нами задан;
я боюсь тебя, я мертвею внутри, как от ужаса или чуда,
столько людей, почему все смотрят, уйдём отсюда.

кончилась моя юность, принц дикий лебедь, моя всесильная, огневая,
я гляжу на тебя, по контуру выгнивая;
здорово, что тебя, не задев и пальцем, обходят годы,
здорово, что у тебя, как прежде, нет мне ни милости, ни свободы

я не знаю, что вообще любовь, кроме вечной жажды
пламенем объятым лицом лечь в снег этих рук однажды,
есть ли у меня еще смысл, кроме гибельного блаженства
запоминать тебя, чтоб узнать потом по случайной десятой жеста;

дай мне напиться воздуха у волос, и я двинусь своей дорогой,
чтобы сердце не взорвалось, не касайся меня, не трогай,
сделаем вид, как принято у земных, что мы рады встрече,
как-то простимся, пожмём плечами, уроним плечи"

если тебя спросят, зачем ожог приходил за льдом, не опасна его игра ли,
говори, что так собран мир, что не мы его собирали,
всякий завоеватель раз в год выходит глядеть с досадой
на закат, что ни взять ни хитростью, ни осадой, -

люди любят взглянуть за край, обвариться в небесном тигле, -
а вообще идите работайте, что это вы притихли.

Я скучаю. Вы мне снитесь. Я находила вас в каждом втором профиле первые несколько недель.
Пугающее одиночество. Страшно знать, что ты не можешь уткнуться лбом в надежное плечо и точно знать, что для тебя найдутся самые добрые руки, самые подходящие слова и, что куда более важно, кусочек понимания.

Пару дней кряду меня грызет ужасная ностальгия.

---

Очень тяжело переживаются ситуации, в которых бей-не бей лапками, а изменить не можешь ничерта.
Не понимаю, как нам удалось найти вход в эту жопу. Надеюсь, что выход мы найдем тоже.
Мне хочется определенности, заземленности и уверенности, твердой почвы под ногами - Муладхара в чистом виде. Плохо, неуверенно и как-то не живется.

С остальным прокатывает разложение действий на операции. Жутковато, правда, и очень напоминает осень - выйти из дома тогда было отдельным и очень сложным действием, поесть - тем более.

---

Странное чувство.

Хочется написать человеку, что, мол, хэй, человек, ты очень крутая, живая и теплая, я тебя не знаю, но с тобой дружат мои друзья. И собаки у тебя очень клевые. И твой бложик. И ты вообще чудесная, удивительная и очень сильная, и я горжусь тобой и твоими успехами.
Все пройдет, и это тоже. Ты справишься. Ты потрясающая.

Только вот не получается. Потому что ну слишком неловко писать это реально незнакомому человеку.

У меня иногда бывает так - видишь человека, хочется его обнять и пригреть, а вы, по факту, даже не знакомы.
Мне повезло, у меня была (и, в некотором роде, даже есть) моя прекрасная О., у которой так уютно реветь в объятиях под ласковое бурчание и заботливые руки. К которой приходишь полумертвым от ужаса, обуревающего тебя со всех сторон, а уходишь чистым и светлым час спустя.

---

Фоточко

Это Крис и он прекрасен, правда-правда. Сидел у меня на коленочках полдня, жаловался на жизнь-боль и поцарапанную лапку, лез целоваться и вообще был няшей. Его чувство справедливости достойно отдельного упоминания - у его хозяйки дите мелкое на руках, пошли всем кагалом на поле побегать, я кинул эту самую курицу. Принес хозяйке. Она кидает - принес мне))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бооорзенькие.
Хей, ну, о каких мировых событиях можно говорить, когда полдня я провел с прекрасной собакой на коленочках?)

---

Я только что держала в руках самую памятную вещь из тех, что у меня есть.
К ней когда-то была фенька-закладочка голубая с темной бусиной, но годы не щадят.

Комок в горле, вроде и реветь хочется, и много чего сказать, но...
В моей жизни есть не так много людей, которые так повлияли на меня.
Спасибо, Кошка.

С любовью,
глупый твой Человек.

---

у моего одиночества мой взгляд, мой наряд и голос — и это уже беда

настоящее одиночество узнаешь по его шагам
где в тебе недавно были хохот, вино и гам
остается только шорох, и уж его вот
не пожелаешь ни завистникам, ни врагам
как оно тебя хватает за мятый ворот
словно сонный охранник в баре по четвергам

мы не так представляли это — не холодный пепел, зарево и слюда
не далёкое море, уносящее без следа
наши шутки и песни со скоростью параплана
у моего одиночества мой взгляд, мой наряд и голос — и это уже беда
мы сидим на кухне, оно смеётся — «иди сюда,
у тебя всё равно ни черта на сегодня планов».

я бывалый ниндзя: я умею бежать от него по свету и темноте
не вскрывать шифровки и не прятаться не за тех
не палить свои пароли, менять обличья

оно хмыкает вечером, пока я вожусь в ключах
говорит — «как прошла работа?...не отвечай».
говорит — «отдыхай, я вот-вот заварило чай,
и постель уже холодная, как обычно.»
 Джек-с-Фонарём

Интересно ловить ощущение, что тебя нет, тебя нет, тебянет, тебянеттебянеттебянет, тебянет-тебянет-тебянет-табурет. Пампарампарампампампам.
Сложно отделить экзистенциальное, абсолютное, разлитое - прерванное восемнадцать лет спустя неловко выведенным "аз есмь" - от навязчивого, задорного и провоцирующего здесь и сейчас, неустанно твердящим о том, что ты симулякр и не более того.
Мне одиноко, да. Весенними ночами.

В изоляции понимание того, что ты - коробка с памятными фантиками, интересы М.-фразы П.-жесты Л.-реакции Н. и много другого заботливо собранного хлама - усиливается невероятно.
На эту мысль два месяца назад навело самое трогательное из поздравлений с Днем Рождения - Вы сделали моё лето незабываемым и поучавствовали в моём взрослении). В моей жизни снова были люди, которых можно было с уверенностью называть друзьями.
Были, да. Горько осознавать, что дружба - ну та, что настоящая, остающаяся в подкорке, когда люди уже уходят - она про отношения, обреченные на взаимное разрушение участников.
Зато эмоции, да, воспоминания. Шрамики-зарубки, возможность разжиться новыми интересами, новыми людьми, новыми жестами и словами.

В том, как я ощущаю этот мир, есть частичка каждого, с кем я разделила этот путь.
Это очень важно для меня.

Я не умею, не люблю и боюсь, по правде сказать, жить своей жизнью. Куда привычнее и проще жить чужой.
Когда копировать некого, а не-жизнь утомляет до крайне точки, приходится искать себя. Свои интересы, звуки, ритмы, оттенки и способы непосредственного восприятия.
От этого неуютно между лопаток.

Тот слой реальности, что зовется речью, в моей голове представляется обрывками стихотворений и чьих-то фраз. Во всяком тексте, практически в каждом абзаце на краю сознания всплывает неожиданная строчка.

---

Завтра съемка, я впервые к этому реально готовлюсь. Необычные ощущения.)
Так здорово со свежей головой, вы себе не представляете.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не то сила самовнушения, не то пирацетам чудеса творит.

Мимими.
Права была любимая рыжая женщина.

---

Знаешь, с утра я проснулась с очень четкой мыслью, что давно тебя не видела. Задумалась, почему - ну, не так далеко ведь.
Через несколько мгновений дошло, что четыре тыщи километров.

Никак не могу почувствовать себя здесь дома.

---

Хэй, вдох-выдох, все дела.
Люди - мудаки, маленькая.

---

Успешно саботирую что поиски работы, что учебу.
Котик же, лежать под одеялкой и смотреть в окно.

Грустно, на самом деле. Давно вроде смирился с тем, что ровно и глубоко не бывает - а потом снова удивляюсь эмоциональным качелькам. Хэй, милый, все хорошо, это просто твой личный сорт "хорошо".

Чехия под угрозой и если бы только Чехия. Но, ттт, все в течении нескольких недель решится.

Чехи, кстати, фантастически ненавячивы в своей профессиональной деятельности. Мне казалось, что всю бумажную волокиту можно будет решить за неделю - ага, щас. Фактуру жду две недели.


Ужасно скучаю по Петербургу, он снова регулярно отмечается в моих мыслях.

---

Реветь, сдохнуть, забиться под одеялку и не отсвечивать.

Вдох-выдох, взяла себя в руки, натянула приличненький ебальник часов через десять и нашла работу. Быстро.

Плохо понимаю, это вся происходящая беда или только ее часть. Очень надеюсь на первое.
Еще больше на то, что разрулим.

---

Полегчало, правда.
Работается, живется, планируется, учится - в общем, бодро.
Еще немного и в моих руках будет пропуск в лучшее будущее для меня самого.

---

Хэй, ну.

Дорогая О., мне немного хуево, правда.
Окей, не немного.

Обычно срабатывает.
Не имея возможности говорить, впридачу к зажатой челюсти, я получаю сновидческую реальность куда более богатой, чем вот эту, а еще каменеющие внутри слезы (здравствуй, головная боль, давно не виделись) и помирающую шею, что в моем случае... Весело.
Никак не могу понять, правда, что первично - вот это всеобъемлющее напряжение в шее, тихий звук в ушах, болящие глаза, отсутствие сил и апатия, или же (не)навязчивое желание забиться в угол, трястись, реветь, орать и не вступать в контакты со всем окружающим, с собой в первую очередь.

---

something to learn

Удивительно из извлекать из рушащегося вокруг мира не сколько тревогу и панику, хотя и их довольно много, но пользу - уроки ли, осознания. Делать это не сознательно, но привычно - навроде жеста, которым снимаешь блокировку с телефона.


Ты об этом мечтала, помнишь?
Чтобы дома не было, чтобы везде - и нигде.
Вот тебе твоя свобода - иди.