Поездка в Москву была... Была.
У меня не хватает слов для того, чтобы описать тот восторг, который испытываешь, чувствуя себя по-настоящему живым.
Спасибо миру за то, что вы рядом со мной.
Еще долго, наверное, на слово "лето" перед моим внутренним взором будет появляться тихое озеро, под ногами - влажная земля, а вокруг - крики чаек и голоса Флай с Реми.
Фантастическое ощущение, когда не нужно никаких слов.
Это было, лето состоялось.

Москва - проекция моих отношений с миром. Теперь она уютная, пахнет путешествиями и манит задержаться еще на мгновение.

---

ты смеёшься как южане.
как цари.

так, чтобы глаза не меркли
наблюдать и ликовать.
так, что ни тоске, ни смерти
не бывать.

где пески текут вдоль пляжа,
лёгкие, как наши сны,
там закат лежит, как пряжа
у волны.

ночь, когда я уезжаю,
розовая изнутри.
ты смеёшься как южане.
как цари.

так, чтобы глаза не меркли
наблюдать и ликовать.
так, что ни тоске, ни смерти
не бывать.

У меня до сих пор мурашки, веришь?

Я скучаю по тебе, мой дорогой Волшебник. Сегодня день ностальгии, хотя я и вышла из дома никак не в твоем парфюме. От него у меня смешно подгибаются колени.
Хочется обниматься, мятного чая, вина и полуночных разговоров.

Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Симулякр живых и настоящих людей.
В моем to do листе ближайший год - не спиться и не сторчаться. Хочется верить, что удастся.

---

Ты девочка, а не волк.

Моя работа нашла меня. Руки, правда, пишут, что рпб, но работа, честное слово. До борзой мне еще несколько лет.
Странно и страшно опять возвращаться к миру переутомления, срывов и не так, чтобы жизни. Я работаю пятидневку по 12 часов, на этой неделе вышло 6 дней, но меньше по часам - я устала страшно, последние несколько часов я хотела реветь и смотрела в стену.
Ужасно тяжело без О. рядом, приходится.. Приходится сглатывать и учиться самой - принимать, слушать, слышать, разматывать случайно брошенные слова, находить утешение и заботу, быть, в конце концов. Existovat.

Георг был прав, говоря полтора года назад, что желание вернуться теперь всегда будет твоим спутником.
Это, кажется, еще один из ее ликов.
Почти год я чувствую ее рядом, у плеча, но никак не могу найти сил обернуться.
Мне нравится примерять на себя ситуации. Я-здесь-и-сейчас, скорее всего, что в Петербурге, что в Чехии, обрела бы себе новых проблем с наркотиками. Мне ужасно неловко об этом говорить, но они, в отличии от еды, стыда не вызывают.
Хочется взять и разбить лицо фейспалмом, но это, к сожалению, правда. В смысле, про стыд.
Все сложится наилучшим образом, иначе и быть не может, 75 косарей на дороге не валяются, но я не представляю, как это пережить. Мне очень тяжело. Надеюсь, что это изменится.

---

Знаете, как странно искать в городе лица тех, кого не знаешь в лицо?
А как дергаться, когда, кажется, находишь? А как перекашивает, когда ты невозмутимо проходишь мимо?

Я не знаю, был ли ты в реальности, но ты точно был в моем мире.
Спасибо за то, чему мне повезло у тебя учиться.

Много думаю сегодня о чудесных людях, которых любила и, в общем-то, люблю.
Потому что о Ней не думается.

Мир явственно хочет мне что-то сказать о благодарности; эмоциональное же общение с маменькой порождает желание накуриться к чертям, у меня давно такого не было, с осени, кажется нет, пожалуйста!. Паршиво мне настолько, что я морально готова писать Георгу по поводу каких-нибудь друзей в Мск, хотя тысячекратно понимаю, что это херовая идея.
Вообще, Chanel Egoiste - прекрасный способ с ровно-спокойно вывести себя на реветь и об стену биться.
Я помню все, мой хороший. Помню кофе напротив ЦУМа, сухое красное, украденный виски, я помню эти разговоры, от которых внутри что-то давно забытое пробуждается. Снова кажется, что есть человек, который тебя понимает. Помню зоопарк, трясующиеся руки в маршрутке, об остальном как-то не пишется - только усмешка под нос.

Именно этот человек породил во мне серьезнейший вопрос - люблю ли я. Не его, конечно (ответ "да" приходит без промедления), а люблю ли вообще, как определяю это состояние. Выводы, по традиции, неутешительные - привязываться умею, поддерживать созависимые отношения умею, страдать умею, еще умею получать свой эндогенный фенилэтиламин. Что из этого можно зачесть любовью - ну, не знаю, честно.
Наверное, нежную улыбку, не смотря на то, какими я знаю каждого из вас.

---

Почта России, гори в аду, пожалуйста. Медленно. Или отдай мне письмо, скотина(

У меня есть призрачные шансы пообнимать трех прекрасных салюк через пару дней, если это получится.


Я совсем перестала нормально переносить стресс, отсутствие регулярной терапии, похоже, сказывается. Хочется реветь, накуриваться, жрать таблетки и сбежать под одеялку. Упс.
Сложно, но интересно искать слова утешения и сознательно выстраивать уверенность. Получается все чаще.

---

Дайри-магия, ты нужна мне.
Очень.

Вопрос: Все получится

1. Без вариантов!		17	(100%)
Всего:		17

---

Загадывай желания правильнее, говорили они.
Билеты в продаже есть, бумажки уже в Сочи, перевод пять рабочих дней - все, казалось бы, на моей стороне.
Бгг, говорит мне Мироздание, планировать надо было не почту и все такое, а встречу.
Потому что теперь нет очереди в консульстве, ближайшая 13го.
Ну, буду вымаливать что-то пораньше, чо мне остается-то.

---

я бы обняла тебя.

Вроде и реветь хочется, и улыбаться.
Все чаще подозреваю биполярку, если честно.

---

До дрожи захватывает момент потери контроля.
Сначала что-то приходит, затем триггеришь, смутно догадываясь о том, что происходит вокруг.

Потом сидишь на кухне, пьешь крепкий чай с молоком и шоколадкой, смотришь на котиков и пытаешься не замечать клокочущее внутри. Убеждаешь себя в том, что ничего не происходит.
А она все равно за тобой стоит.

До нашей встречи осталось три с половиной месяца.

*

Это не психотическое, это скорее трансперсональное, от галоперидола за счет заведения отказываюсь.

---

Удивительное чувство, когда хочется взять плейлист человека и забрать себе полностью.
В моей жизни это третий такой человек.
У одной я училась воспринимать этот мир, и музыка сыграла в этом немаловажную роль.
Про второго мне хочется сказать то же самое. Он вернул мне веру в мир, который меня окружает. Он очень похож за ту, что почти год стоит за левым моим плечом.
От этой мне неловко сбивает дыхание.

Я до сих пор уверена, что ничего лучше "Писем к Дине" Ольги Гусевой не писалось о любви.
Где-то в черновиках почты лежит пост, очень навеянный ее стилистикой.

К О.

Я влюблен в вас, Ольга.
Это невероятное ощущение заставляет меня дрожать всем своим существом, когда я вас вижу, слышу, чувствую, обоняю, да что уж там - просто с особенной теплотой снова и снова воспроизвожу в своем воображении.
Знаете, Ольга, мир вокруг - совершенно удивительное образование, более всего напоминающее мне сейчас смятый газетный лист. Обрывки слов, а иногда и лозунгов, словно случайно складываются во фразы. Но мы-то с вами знаем, что отнюдь не случайно то, какие из этих фраз мы видим.
Более всего на свете я хочу сейчас не увидеть вас, а, как бы то не было грубо, свести этот мир к пониманию. К здоровым когнитивным схемам, логическим цепочкам, бесконечно переплетающемуся постоянству причинно-следственных связей. Я не знаю, что со мной происходит. Мне страшно, Ольга.
Вместо того, чтобы закрыть глаза и, лежа в тишине, думать - о вас, о вечности, о своем пока еще более чем иллюзорном будущем и остро требующем конкретных решений настоящем, я делаю все, чтобы упростить этот мир. Не для того, чтобы он сжался под пальцами в плотный клубок ритмообразов и мыслепреступленний, а чтобы напротив, в этом чертовом мире раствориться. Перестать быть и наблюдателем, и деятелем. Обратить себя в ноль - и, одновременно, в хранителя одному себе известного уютного мирка.
Я многим рискую, Ольга. Вами, конечно, тоже. И это, безусловно, тоже пугает. У нас - простите за фамильярность и поспешность, но я все-таки позволю говорить именно о пересечении - есть некоторый, ненулевой шанс идти по этой жизни сходными курсами. Если быть более честным, то наилучшим вариантом для меня сейчас предстает передать бразды правления на волю случая, но всем сердцем верить, что случай обязательно сведет нас на еще одной уютной кафедре. И что в моей жизни обязательно будет та, которой можно приносить на эту кафедру каппучино.
Но, впрочем, более откровенным будет сказать, что боюсь я в первую очередь за себя. Танцы с вечностью - не совсем мой профиль. Танцы с вечностью на острие ножа, не имеющим ни рукояти, ни окончания, а пребывающим в неосязаемой бесконечной пустоте - тем более. Но надо же становится лучше - в смысле приспособленней, имеющим все больше вариантов реагирования. Потому, вероятно, в самом скором времени мною будет поставлен неконтролируемый эксперимент - действительно ли счастье умещается в пакетике.
Это глупо, конечно. Но я не вижу другого способа заполнить чем-то пронзающую пустоту собственного внутреннего Ада, все семь его кругов - кругов абсолютной, звенящей пустоты, абсолютного температурного нуля, заполняющего всю нишу прошлого чувственного опыта. Опыта коллосальных температур, которые сложно назвать Раем - им, воистину, тяжело называть процедуру клеймления - но безусловно опыта, в десятки мириадов раз расширившего диапазон восприятия.
Я влюблен в вас, Ольга. И именно это, вероятно, то сжигающее клеймо. "Был влюблен" - звучит куда пронзительнее и глубже, чем "был осужден". Индивидуальное клеймо в духе розового треугольника и желтой шестиконечной звезды. Разом.

Полтора года прошло. Мне очень не хватает чего-то такого, освещающего путь.
Позволяющего забыться и не думать о себе и мире вокруг.
Видимо, мне в нем что-то не нравится.

---

Забавно.
В среду потащился на собеседование - познакомился с чудесной дамой. В четверг мы с ней радостно трепались про дольмены, эзотерику и прочее радостное. В процессе я, в общем-то, нашел себе работу, и в стотысячный раз услышал про то, как Мрзд сбывает желания.

Я уже примерно полгода, как хотел попасть ~12 июня в Краснодар. Попал - вечером четверга туда, в обед пятницы обратно. Сходили в Икею, но я же правда не туда хотел, я на Свету, но отчего-то забыл уточнить.

Светлана Дворецкая

Последнее фото - моих рук дело. Сейчас мне ужасно жаль, что я смотрел на это через видоискатель, потому что масштаб происходящего дошел до меня только через несколько часов.

Скатались славно. Дорога, хутора, перевал, грунтовки, запах прибитой дождем дорожной пыли. Пробки, треп с папой, легкое ощущение восторга.

На память

В процессе, конечно, инсайты. Про сбычу мечт в большей степени.
Вообще - все здорово. Я слезла с таблеток, при этом не пытаюсь прикинуться тряпочкой, что не может не радовать.

---

Проспал 12+ часов, щаслив.

Остальное менее радостное. Моя прелестная маменька, sic!, подозревает у меня социофобию у этой женщины, есличо, высшее психологическое и херова туча лет преподавания
Господи, как же меня бесит ее голос, особенно пьяный. Папенька, впрочем, тоже довольно хорош, но он-то не бесит.

Работа нашла меня, я завтра повторно иду общаться про этот вариант. Экскурсиями торговать ><

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слушай себя, маленькая.
Если понимаешь, что использование плана на день отлично упорядочивает жизнь - используй. Если понимаешь, что от еды в объемах больше тарелки плохо - не ешь, даже если яблочко. Потом, не убежит оно никуда. Чшш.

---

Нафиг, не. Хватит, даже без пирацетама я ничего так живу.
Наконец-то появился кондей.
Запах нутрии я не переношу настолько, что попытки есть ее в моем присутствии заканчиваются спешным побегом на балкон.
Картошка в микроволновке - аааа, прекрасно.

Ощущение реальности, ттт, вернулось. С ним уютнее.
Вероятно, я смогу совпасть во времени с очень важными собакочеловеками в Мск - во всяком случае, к тому все идет.

---

Блять, просыпаешься черт знает где под звуки стиральной машинки.
Это же Тошенька, хули, спасибо таблеткам - заблевал полдома, до сих пор не протрезвел, но горло, падла, болит.

---

Впервые за почти четыре месяца жизни у родителей я пью допьяна сухое белое с водой.
Флу, ты классненький, мне чертовски нравится напиваться, хоть и понемногу я делаю это который вечер подряд.
Есть временами совсем не хочется, временами норм так, по-человечески. Тревожит ужасно, конечно, что мое туловище нонче в европейский 40-42, что явно сигнализирует о "пиздец жирухе", нудаладно.
На работе затусил с таксистом-абхазом, язычником и членом одного из чтущих традиции родов. Будет забавно, если я когда-то в будущем буду чем-то подобным профессионально спекулировать.
Все чаще посещают мысли о том, что будет в городе, когда я снова туда приеду.
В живых больше нет отца Волшебника, я никак не могу найти слов сочувствия. Логика подсказывает, что ему не ок, причем скорее даже не из-за привязанности, а из-за не-переезда.
По общежитию перечислили депозит, все-таки в Палацкого, потому что иначе не перебронировать.
Родители бурчат, это печально.

Хопхэйлалалэй, у меня есть флуоксетин и пирацетам, 10 таблеток за раз, потому что дозировки ебаные.

---

Написал вспоминательный пост под замок - теперь вот сижу и думаю, что я вовсе не об этом хотел сказать.
Скорее о том, что я очень боюсь терять. О том, что у меня не все ужас-ужас. О том, что я не могу сейчас пойти и сказать, что там сочувствую, сопереживаю и все такое, потому что я не делаю этого на самом деле.
О том, что мне очень не хватает О. - многие мысли слишком долго грызут мою голову, не надо так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Устаааль.

Пальцы болят и чешутся, моск просится наружу.
Я неплохо держу лицо - ну, правда, только скулы болят, я могу быть няшкой-няшкой три-четыре часа без вреда для себя. Милая девочка из меня тоже ничо так, красивенькая. Надо завтра ебнуть фотоньку.
Черное Žateckyý Gus вкуснее лицензионного черного Krušovice. Оригинальному проигрывает, но не ужас-ужас.

Если писать подробные мануалы и по пунктам планировать каждое следующее дело - ничо так, норм. Кое-что напоминает, но жить можно. Не ясно, что дальше делать, но можно, да.
Год назад была к-поп пати, эпичные поревешки, волшебная Дивон, вечный балаган дома, легкие поторчашки и регулярная терапия. Веселое было время.
С моей Праги прошло меньше года - мне отчетливо чувствуется, что целая жизнь. Кто же тогда знал, что все так получится.

Забавно, но в моей голове есть аудиослоты только для музыки, стихов и голосов моих близких. Неловко, когда это происходит одновременно. Если залипнуть во что-то, кроме ноутбука - почти наверняка будет хотя бы два из трех.