У меня есть более интересная идея.
Куда более интересная.

---

Снова - провидение! - мысли о происходящем в целом и о взаимосвязи аддиктивного поведения и регуляции БАР.
Сходится, черт.
Адаптивненько.

---

Не выщипывай брови и не пиши бывшим.
Две самых важных вещи, если не считать вождения автомобиля и чего-то в этом роде.

---

Решила побаловать голову старой доброй депривацией сна.
Сто страниц учебника, куча невыполненных по уму заданий, текстик вот выучить.
Интересно просто, как организм ведет себя, если зажать его в угол. Недосып и курить по чуть-чуть.

То, что ты творишь - прокрастинаторская хуйня, вот.
Мне важно было это сказать.

---

окей гугл, что делать, если вместо учебы ты два часа смотришь в фракталы

сделать надо совсем немного - презенташку на 10 минут, несколько страниц пропущенных материалов, повторить все пять глав, три листа домашечки. В сравнении с хорошим универом - ааще ж нисколько, Тош, ну, 20 лет практически, а задание для пятикласснников не делаешь)

Кажется, дорогой, у тебя проблемы и ты довольно бурно начинешь напоминать целую пачку своих собственных знакомых. Ну так, в худшие годы - не твои, а собственно знакомых.
В некотором роде - хороший знак, потому что знакомые твоих худших лет устроились очень по-разному. Тут же медиана поприятнее.

---

У меня очень странные друзья.
Очень.
Мои чувства к ним еще более странные, если честно.

Подарила мне мама однажды нож, с черным лезвием маленький воронок. Мать не знала, что я – наркоман и бомж, говорила – учись хорошо, сынок.
Брат мой старший лицом был похож на смерть; обещал взять на дело когда-нибудь. Он на звезды меня научил смотреть, и сказал, как из золота делать ртуть; научил различать он, где бред, где брод, где знак свыше, где просто дорожный знак.
А сестра говорила, что я урод, но уверен, она не считала так.
Трасса в небо идет, горизонт высок, вдоль дороги лежат черепа коров. Ветер здесь горяч, раскалён песок, и машина едва не скатилась в ров. Тормошу водителя – брат, не спать, до границы доехать – полдня всего. За рулем – мой младший, он пьян опять, и разбавлены спиртом глаза его.
Обернувшись, он мне говорит – «держись, не сдыхай, братишка!» А в окнах — тьма. Подарила мне мама однажды жизнь, но забыла в нагрузку додать ума. И в простреленном легком клокочет страх, заливает кровавая пена рот. Но со лба вытирает мне пот сестра. Говорит: «Если сдохнешь – убью, урод».
+ Саша Кладбище +

Не то, чтобы это к чему-то, просто текст здоровский и играет в моей комнате и голове.

Я курю каждый день. Сегодня у меня была даже не расстановка - позвонила другу, мы что-то провели, я так и не поняла до конца, что.
Я часто пишу своему Волшебнику.

Какие-то важные и частично даже мои картинки

Если учесть, что это лоический порядок - ничерта хорошего.

Над моим городом чудесные сиреневые сумерки и молочно-голубые туманы.

---

Прошел первый месяц.
Надо бы аналитики накать, но, пожалуй.. Не стоит.

Важно то, что я написала О., что я могу продержаться пару часов, что я уже смирилась с тем, что мир сгущается, когда я прихожу к нему снова.
Это грустно осознавать.
Это чертовски грустно осознавать.
Кажется, у меня проблемы.
Лучшая из новостей - они складываются наилучшим образом из возможных, хотя, мб, и не стоило бы в таком тоне говорить о проблемах. В общем, мои меня берегут.)

---

Ачивка высшего уровня получена.
Я курю, чтобы написать своей терапевту.

Кажется, блять, это победа.
Я не знаю, что в моем письме к ней и подзамочных постах в дайричке.
Я не хочу знать.

Вотпрямщас меня гложет нелегкий выбор - пожрать, позалипать в интернетиках и лечь спать
или пожрать, покурить, позалипать в интеретиках и лечь спать
Содержание "позалипать" и качество сна бесконечно отличаются.

50/50, пожалуй, будет ли тошнотворный ужас полтора часа спустя.
Пожалуй, я попробую, потому что так он будет просто прямо сейчас.

---

Каждый такой вечер выуживает из меня пару тысяч знаков и какой-то обрюзгше-лохматый кусок жизни, ту самую жизнь-жестянку, которую в болото - обросла тиной, цепляется тонкими зелеными нитями.

Я не знаю вовсе, как жить с этим.

Я не хочу жить, если вот так.

Хочу, на самом деле, просто во мне всегда был отнюдь не один голос.
Я иногда ерничаю на тему того, что у меня там демократия. Не правда, на самом деле - скорее гражданская война.

---

утро близится, тьма все едче,
зябче; трещинка на губе.
хочется позвонить себе.
и услышать, как в глупом скетче:
- как ты, детка? так грустно, боже!
- здравствуйте, я автоответчик.
перезвоните позже.

куда уж позже.

Я люблю тебя, смешной мальчик в свитере крупной вязки. Ты держишь голову прямо из горести, не гордости.
Я помню, как ты пахнешь, какого невероятно оливкового цвета кожа на твоей спине и как об ковер стирается кожа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты дерьмо, дорогая, и этим мир будет встречать каждый раз.
Добро пожаловать.

Полтора года психотерапии и два года самоисследования ничерта не стоили.
Называется - встретились.

В тебе есть что-то от осени, Праги, фиолетового цвета, алтайских трансперсональщиков, страха перед происходящим как ложью.
Твой парфюм удушлив, стати бесконечно хороши, Тьма невероятно притягательна.
Рада видеть тебя снова.

Гармония с Мирозданием - одно из двух чудес света.
Другое - гармония с собой.
Когда обретешь оба и исчерпывающе осознаешь, что держишь в руках - двойственность будет преодолена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иосиф Бродский
На столетие Анны Ахматовой

Страницу и огонь, зерно и жернова,
секиры острие и усеченный волос -
Бог сохраняет все; особенно - слова
прощенья и любви, как собственный свой голос.

В них бьется рваный пульс, в них слышен костный хруст,
и заступ в них стучит; ровны и глуховаты,
затем что жизнь - одна, они из смертных уст
звучат отчетливей, чем из надмирной ваты.

Великая душа, поклон через моря
за то, что их нашла, - тебе и части тленной,
что спит в родной земле, тебе благодаря
обретшей речи дар в глухонемой вселенной.

июль 1989

---

Зачем сидеть грустной ебакой, если у тебя есть еще грамма полтора.
Кажется, я пожалею об этом в ближайшем будущем, но блин.
Количество, уходящее за раз, потихоньку начинает быть более адекватным, в сторону увеличения, конечно. Чудная особенность, в смысле реагировать на любые каннабиноиды путем смотрения в ковер, все еще пока со мной.)

---

ПА такие ПА.
Я не знаю, как пройти через это все снова.

---

Два дня в любимом городе.
Это было очень.

28 - государственный праздник, День Независимости, вход во многие музеи бесплатный.
Я приехала на Флоренц, до галереи, где представлена Славянская эпопея Мухи - 20 минут пешком.
Полчаса спустя я вдруг обнаружила себя практически бегущей, причем не в ту сторону.
Ноженьки привели меня сюда, у меня довольно толковые ноженьки.
Вернулась, пошла все-таки смотреть картины, но не тут-то было.
Иду рядом с Влатавой, панорамкой наслаждаюсь, все прекрасно. Потом мне хотелось пообедать, а в праздник заведениям общепита работать грешно - чет как-то все не удавалось. Ну ладно, психанула, решила до магазина дойти, бутерброд купить.
Иду и вижу подозрительно знакомый павильон.
Ноженьки приводят меня в Стромовку. Место, в котором навсегда останется кусочек моей души.
Пускай пруды спустили и развернули большую программу по благоустройству, но там по-прежнему тихо.
Это место очень резонирует с моей внутренней тишиной.
Славянская эпопея прекрасна, эпична и славянна, но настолько выдающихся чувств не вызывала, признаться. Ожидания губят наслаждение. Зато в музее крутецкий лифт.
Встретились с Сашей на Národní třída, кофе попили. Хренота началась где-то там. Я упрямо трансовала, вот прям в несознаночку, ну да ладно - как-то потрепались, все такое, разошлись.
На дворе было что-то около шести. Уйти оттуда я не могла пару часов. Прага, ты всегда так.. географически нежна ко мне.
Серьезно, я шел куда-нибудь, но все равно выходил в одно и то же место. Когда я забила на все и решила посидеть на нежно любимом островке, мое сознание было где-то сугубо параллельно мне.
ПА, дереализация - любимое комбо. Кажется, я больше не выхожу на улицы в темное время суток. Ну так, на всякий случай - сегодня тоже чутка похватал.

А потом был Антон и его чудесный дом.
Вот.
Я не знаю, чем закончился вечер, потому что ну вот так. Проснувшись в десять утра, я обнаружила себя еще не протрезвевшей. Пришлось уснуть обратно.
Сделала дела, ради которых в Прагу и приехала, и уползла в автобус. Похмелье отпустило часам к восьми.

---

Интересно, так каждый год будет?
Прямо вот так, раз в пару месяцев?
Чему мне еще нужно научиться?