Я хочу воздуха с сизой дымкой, холодного света солнца, а еще слякоти и галогеновых ламп.
Некоторые из моих лучших дней прошли в Кузине на Ленина/Советская.
Я покупала ей кофе, таскала по две обжигающие чашки, надевая кожаные перчатки; я брала ей овощи с отбивной в Скоморохах - и она смешно копошилась, стараясь отслоить кляр; никогда не забуду, наверное, тот вечер - поздняя осень, легкие сумерки, ноздри щекочет разлитый во влажном воздухе запах дыма, под нами мерно рысят то и дело отфыркивающиеся лошади.
Еще со мной навсегда останется тот вечер, когда волосы по плечам и персиковые дольки в корзиночке.

Очень много вечеров осталось.
Надеюсь их сберечь.

Когда тебя трогают за душу - отходишь подолгу, иногда целыми серыми днями.



Я даже уют и серость не могу устроить в своей жизни.
Разум настолько замутнен, что требует просто класть в себя все больше и больше.
Я провожу за ноутбуком настолько долгие часы, что в глазах двоится сутки напролет.
Я стараюсь не дышать и не думать, если это возможно.

Кажется, для того, чтобы снова жить, как светлый и просветленный, нужно опять сходить в Ад. По всей видимости, с еще более подробной реконструкцией. Повыносить камушки.

У меня в руках все инструменты, но мне совсем не хочется их взять.
Я не чувствую ладони там, где жду - между лопаткам.


Мое эго чудовищно сильно, на самом деле, и вносит едкие помехи в то, как я вижу этот мир.
Тот Ад, в который я иду, нравится мне куда больше пути к нему.
У меня осталось три недели.
Я в них уложусь.
Персональная путевка, кажется, стоит 300 крон за 4 марки.

---

Да когда такое было, ну, когда от одних только мыслей о выходе на улицу пульс подскакивает вдвое?
Надо сделать домашку и пойти на курсы, ахха.

---

Наутро у меня будут кровоподтеки на левой кисти - ну и хуй с ними.
Пишу близким, делаю вид, что смеюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучший мой Новый Год был в 2013 или около того - я еще жила на Гагаринской, у меня был самолет утром первого января, я пила любимое розовое ламбруско, собирала вещи и встретила Новый год душевными разговорами.
Следующий, который вспоминается - совершенно лохматый год, тогда люди были куда ближе и я ни разу не ждала от них того, что из них вырастет. Было здорово.

Это, может быть, странный способ поздравить, но вот. Я позвоню тебе утром, как проснусь, у тебя будет уже глубоко обед, наверное)
Я счастлива, что мы знакомы почти половину моей жизни.
Живи в сказках, иди за мечтами, снискай все, чего хочешь.
Ты много значишь для меня.
Я многое помню.
Спасибо.
Здоровья и тебе, и Флайке, конечно) Береги себя.

Еще более странно, чем вот так поздравлять, в одно окошко писать о том, что у тебя все нормально
А в другое, которое даже не покажешь человеку, который был во всех глубинах твоего поиска полтора года кряду - о том, как тебе на самом деле. И лучше б не было, чесслово.
Обещаю перечитать это утром.

Холодная Бехеровка не так уж и мерзка.

---

Я молодец сегодня - съездила в магазин.
Это реально граничит с подвигом, когда дереализация начинается еще на лестнице внутри корпуса.

Ничерта не понимаю, но очень не хочу, чтобы так было.
Не люблю алкоголь, на самом деле.
Чертовски не люблю.
От Бехеровки хотя бы не так отвратительно.

---

И если летом она казалась царевна Лыбедь,
То к осени оказалась царевна-блядь -
И дни эти вот, как зубы, что легче выбить,
Чем исправлять.

Бывший после случайного секса-по-старой-памяти
Берет ее джинсы, идя открывать незваному визитеру.
Те же стаканы в мойке, и майки в стирке, и потолки.
И уголки у губ, и между губами те
же самые кольца дыма; она надевает его, и они ей впору.
А раньше были бы велики.

Старая стала: происходящее все отдельнее и чужей.
Того и гляди, начнет допиваться до искажений, до миражей,
до несвоих мужей,
До дьявольских чертежей.

Все одна плотва: то угрюмый псих, то унылый хлюпик.
В кои-то веки она совсем никого не любит,
Представляя собою актовый зал, где погашен свет.
Воплощая Мертвое море, если короткой фразой -
Столько солей, минералов, грязей -
А жизни нет.

Ну, какое-то неприкаянное тире
Вместо стрелочки направленья, куда идти, да.
Хорошая мина при этой ее игре
Тянет примерно на килограмм пластида,
Будит тяжкие думы в маме и сослуживцах.
Осень как выход с аттракциона, как долгий спад.
Когда-то-главный приходит с кухни в любимых джинсах
И ложится обратно спать.

У меня одна и та же песня на репите и новый запах Рождества.
Ты думала, что это будут жареные каштаны и ваниль твоего Деметера?
Ну-ну.
Бехеровка и апельсины с корицей.

@музыка: Дельфин - Тишина

---

0,7 Бехеровки и грамм шишек стоят одни и те же 200 крон.
Я пока пиво пью, ага.
Держусь.

---

В общем и целом - мне то хорошо, то отвратительно вовсе.
Когда хорошо - в дайр вообще не пишется, я пробовала.

Когда тошнотворно, трясутся руки и хочется напиться - здравствуйте.
Остается четыре недели.
Четыре.

---

Золотая, ты думала, ты сбежать сможешь?
Ну-ка.

---

Я скучаю по семейным поездкам.

Абхазия - это милый радиальный выезд, хотя, впрочем, тоже с подготовкой, едой в дорогу, сонным залипанием в окно и восторгом от новизны.
В Краснодар вот мотались, я ужасно люблю ночевать черт знает где, когда в ночи ищешь забронированный мотель и все такое, там только дорога, безо всяких ухищрений, но приятно.

Серьезная многодневная Дорога была года три назад, еще до того, как родители переехали - мы на машине ездили в Сочи обсуждать их переезд. На неделю. Из Новосибирска х)

Сижу вот, отчеты по Чехии читаю - "Две недели в Чехии без Праги и Карловых Вар", зато с собакой) Начинаю хотеть машину, даа.

С деньгами не очень, я вот сижу и обсчитываю почти трехдневый вояж Вена-Братислава-Будапешт, предварительный бюджет типа 10к, из которого транспорта и проживания на 3. Закладываю, по традиции, с запасом; плюс подозреваю у себя желание смотреть на Будапешт из тепленькой водички, а в Вене - сходить на представление Испанской школы, потому что ну надо же мечты детства исполнять) 23 евро, мой внутренний жлоб вырывает на себе волосы, экскурсия по конюшне за еще 16 остается за бортом.
Завтра надо все это добро согласовать до конца.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пристрели меня, если я расскажу тебе, что ты тоже один из них -
кость, что ломают дробно для долгой пытки
шаткий молочный зуб на суровой нитке
крепкие напитки, гудки, чудовищные убытки
чёрная немочь, плохая новость, чужой жених

ты смеёшься как заговорщик, ты любишь пробовать власть, грубя
ты умеешь быть лёгким, как пух в луче, на любом пределе
всё они знали - и снова недоглядели
я чумное кладбище. мне хватило и до тебя.
я могу рыдать негашёной известью две недели.

дай мне впрок наглядеться, безжалостное дитя,
как земля расходится под тобою на клочья лавы
ты небесное пламя, что неусидчиво, обретя
контур мальчика в поисках песни, жены и славы
горько и желанно, как сигарета после облавы,
пляшущими пальцами, на крыльце, семь минут спустя

краденая радость моя, смешная корысть моя
не ходи этими болотами за добычей,
этими пролесками, полными чёрного воронья,
и не вторь моим песням - девичьей, вдовьей, птичьей,
не ищи себе лиха в жены и сыновья
я бы рада, но здесь другой заведен обычай, -
здесь чумное кладбище. здесь последняя колея.

будем крепко дружить, как взрослые, наяву.
обсуждать дураков, погоду, еду и насморк.
и по солнечным дням гулять, чтобы по ненастным
вслух у огня читать за главой главу.
только, пожалуйста, не оставайся насмерть,
если я вдруг когда-нибудь позову.

Мне светло.
Моей чешской истории в этом году остался месяц и один день; пожалуй, это наиболее сильный из способов научить меня ценить мгновения.
У меня лучшие из друзей, я не устаю это повторять. Мне очень радостно видеть, как меняются их жизни и миры. Aww.
Одному из таких друзей я в последнюю неделю часто звоню по скайпу. Если честно, то у меня вообще не совсем есть слова для того, что он делает. Это не совсем расстановки, но это очень круто. Как бы я не ерничала, наше с ним общение очень дорого для меня.

Всегда занятно, когда ты пару недель выживаешь, а потом в твоем внутреннем мире вдруг действительно рассвет, да еще и какой!

---

Моя золотая истеричка.
Жрать как слон и остаться в пределах суточного рациона - миссия выполнена.

Пить и курить разом - довольно мерзко.

---

Листаю дайр - понимаю, что в октябре-ноябре у меня одни и те же записи. Каждый год.
Черт.

---

Тьма снова сгущается.
Я устала.
Я не знаю, что уже сможет изменить это.

---

Мне очень жаль.

Я хочу адресовать это очень многим людям, но в первую очередь - себе.
Сейчас это чувство, с которым я гляжу на мир, не оставляет просвета.

У меня болит горло, плывет перед глазами и мерзко сжимается у загривка.

---

Как меня угнетает это болото.
Мне снова кажется, что моя жизнь не оч.

Сегодня был вкусный гуляш с маринованными перцами. И сладенькое.
Не сдержалась, ага.

---

Не стоит расслабляться на предмет безоткатности совершаемых сейчас действий, успокаивая себя тем, что момент самый подходящий. Сейчас как никогда желательно обдумывать целесообразность делаемого, как созидаемого, так и разрушаемого. Ощущение, что позволено все, очень обманчиво. Иногда кажется, что время замерло, предоставив нам шанс явить миру свою темную сторону, но этот период пройдет, и стоит позаботиться о том, чтобы год не разгребать обломки нынешних безумств.

---