Перевожу в текст аудиоматериалы из суда, голос одного из защитников - один в один голос одного близкого для меня человека.
Я скучаю, мой хороший.
Мы созванивались и даже как-то встречались после, но для меня ты навсегда остался на рубеже 2012/2013. Черт возьми, три с половиной года!

Из нашего общения я извлекла многое. Кое-что - извлекаю до сих пор.
Это были по-настоящему великие уроки и я счастлива, что могу без тени сомнения ставить тебя в ряду тех, кто сделал меня тем человеком, которым я являюсь сейчас.
Не забудется. Такое вообще не забывается - ни разговоры за политоту, ни плед с олешками, ни отдатливое тело и те самые оттенки в звуках, за которые весь мир, коньки и никакого злоупотребления дарованной властью.

---

Полторы недели назад у меня был Петербург.
Если гипотеза про баланс верна - ну, я не так уж и против, чтобы в моей жизни происходило все то дерьмо, что происходит, лишь бы случались такие моменты.


Закат над зеркальной гладью озера и разговоры о самом важном с человеком, которого я давно уже вижу раз в год, но все равно - никого ближе и роднее.

Гордо поднятый на вытянутых руках плакат "Любовь побеждает ненависть" и маленький флажок в руке - люди вокруг улыбаются, говорят какие-то поддерживающие штуки, предлагают свою помощь, а потом мы три часа смеемся в отделении, дружной гурьбой фотографируемся у дверей - и я впервые за очень долгое время понимаю, что я не одна и у этой страны, вероятно, есть какое-то будущее.

Финский и три волшебных салюки. Тут даже описывать нечего - сплошное волшебство, бегущие по воде силуэты против света.

"Здесь хорошо" - приглушенный свет, сами собой всплывающие в памяти тексты Эпидемии, тепло человеческих душ, черное лабродорье пузо, долгие задушевные разговоры.

Любимый Эрмитаж - с его Пазырыком и голландцами, а еще - несколько часов в солнечных лучах на брусчатке Дворцовой.


Мой Петербург всегда со мной - и это один из поводов просыпаться по утрам, когда других больше нет.

---

Посеревшие лица людей, которые перестают улыбаться говорят о положении в стране куда больше, чем их слова.
За последние пару лет оптимизма поубавилось у всех.

В субботу, что бы не происходило, я выйду на Невский.
Это даже не решение - это просто единственный способ поступить по совести.

Родина с ароматом репрессий, ммм, моя любимая!

---

Спасибо, Брно, это были важные для меня полгода.
Спасибо, Прага. Я даже не буду писать, за что.

Я когда-нибудь вернусь - лет через несколько, с дружеским визитом, влюблять в тебя еще одного человека.
То, что мое тело будет находиться здесь еще когда-то - ничего не значит.



Мой Петербург, в который я хотела переехать три года кряду, расстаял дымкой.
Не снится, не вспоминается, просто благодарность и тепло на душе.
Надюш, я надеюсь, что у тебя все хорошо. Встречаться в этот раз мне совершенно не хочется - интересно, конечно, но неловко. Я не хочу смотреть, в кого ты выросла. Мне нечем тебе помочь, а где-то внутри себя я понимаю, что было бы и неплохо. "Я утратил всю власть над тобой, но надеюсь, что мне осталось по крайней мере обаяние. Был счастлив тебе сегодня. Был счастлив тебе. Твой Т." - тут даже инициалы совпадают.

Есть что-то не сколько лживое, сколько сентиментальное в дружеских встречах с человеком, которому искренне клялся в любви когда-то - только вот настолько другому человеку клялся, что это как присяга давно стертому с карт государству - территория вроде та же, только вот режим другой.
Есть непреодолимая разница между "расставаться друзьями" и "оставаться друзьями" - под вторым, правда, чаще всего имеют в виду первое.
Я хотела бы тогда остаться с тобой друзьями, но после того, что я делала - об этом не может быть и речи. Просто совесть не позволит.
Осталось совсем другое, быть может даже боле светлое.

---

давай как будто это не мы лежали сто лет как снятые жернова, давились гнилой водой и прогорклой кашей
знали на слух, чьи это шаги из тьмы, чье это бесправие, чьи права, что означает этот надсадный кашель
как будто мы чуем что-то кроме тюрьмы, за камерой два на два, но ждем и молчим пока что

как будто на нас утеряны ордера, или снят пропускной режим, и пустуют вышки,
как будто бы вот такая у нас игра, и мы вырвались и бежим, обдирая ладони, голени и лодыжки,
как будто бы нас не хватятся до утра, будто каждый неудержим и взорвется в семьсот пружин,
если где-то встанет для передышки

как будто бы через трое суток пути нас ждет пахучий бараний суп у старого неулыбчивого шамана,
что чувствует человека милях в пяти, и курит гашиш через жёлтый верблюжий зуб, и понимает нас не весьма, но
углём прижигает ранки, чтоб нам идти, заговаривает удушливый жар и зуд, и еще до рассвета выводит нас из тумана

и мы ночуем в пустых заводских цехах, где плесень и горы давленого стекла, и истошно воют дверные петли
и кислые ягоды ищем мы в мягких мхах, и такая шальная радость нас обняла, что мы смеемся уже - не спеть ли
берём яйцо из гнезда, печём его впопыхах, и зола, зола, и зубы в чёрном горячем пепле

как будто пересекаем ручьи и рвы, распускаем швы, жжем труху чадящую на привале,
состоим из почвы, воды, травы, и слова уходят из головы, обнажая камни, мостки и сваи
и такие счастливые, будто давно мертвы, так давно мертвы,
что почти уже
не существовали

моя любовь начинается там, где заканчивается эго.
моя любовь - в том, чтобы ждать возвращения любимого человека если со свидания, то с дружеской встречи, и искренне радоваться тому, что он уходит.

ревность начинается там, где заканчивается доверие. там, где глубоко внутри понимаешь, что дверь может не скрипнуть снова через несколько часов.
в особенно черные минуты мне кажется, что она и не открывалась.

я не знаю, можно ли называть дружбой то, что происходит между мной и моими самыми дорогими и близкими.
теми самыми, с которыми встречаешься через пару лет, в которых была разве что пара переписок, а вам все равно есть, о чем молчать.

чувство долга - забавная штука. как-то мне позвонил один мой товарищ и спросил, можно ли у меня пожить. Я согласилась, и только потом уточнила, насколько надолго.
мы, кстати, провели пару довольно приятных месяцев в одной квартире. ни письма ни до, ни после. с момента, когда мы общались, прошло тогда года три. я знаю, что я позвоню ему только тогда, когда станет совсем уж невыносимо.
таких людей в моей телефонной книге - с полдюжины.

десять лет спустя (полжизни, черт возьми) я возвращаюсь к тому, от чего старательно отгораживалась эти десять лет.
забавно, но уйти тогда действительно было лучшим из решений.
если бы из меня выросло что-то в духе тех, чье детство пришлось на наш сдюшор - мне-сегодняшней было бы бесконечно стыдно.

амбиции пошли к черту. это так забавно - уехать поступать в Карлов, блестяще отучившись пару лет и выиграв все, что только можно было выиграть, а потом искать себе работу конюхом.
интеллектуальное родство интеллектуальным родством, но для книг по философии и прочим занимательным вопросам так у меня будет даже больше времени.

да, ментальные проблемы занимают все больше места в моей жизни, да, за бортом остаются и удивительные города, и чудесные встречи, и перспективы, черт их побери, только вот... да пошло нахуй все это, если я нашла человека, с которым я улыбаюсь.
если я вспомнила, что действительно делает меня счастливее и живее.
это как нырнуть очень глубоко, а потом вдруг вынырнуть - под водой легкие со временем перестает жечь, просто чувствуешь, как уходят силы, и тело само выносит к живительному воздуху.
вот это - мой глоток кислорода.

я молодец, я написала заводчице самых чудесных собак на свете, она как раз планирует помет через пару лет.
не сомневаюсь, что мы встретимся в этом году.





из Варшавы я запомнила площадь, залитую солнечными лучами, у какого-то очередного костела, и каменные лавки с высеченными фразами от Jenny Holzer в парке у какого-то очередного дворца.
из Эйндховена я помню мостики через канал.
из Дюссельдорфа - аллею напротив музея Гёте.
для меня все это тысячекратно дороже, чем достопримечательности из очередного маст-листа.

о многих людях я не знаю даже паспортного имени, зато знаю, как они щурятся от яркого света или крутят в пальцах зажигалку, нервничая.
и это все о том же.

---

может многое произойти, но пока моя память со мной, в самых укромных ее уголках притаятся моменты, которые сохраняют меня живой даже в такие вот вечера.

если меня попросить описать Рай, то ответ будет однозначен и непогрешим - пассажирское сиденье Вольво и любимый человек за рулем.
остальное - на усмотрение.
потому что отчаянно хорошо было и с нулем на спидометре, и в те моменты, когда пейзаж за окном сливался в полотно.
совершенно не важно, будет там музыка или разговоры или снова воцарится тишина.

ничего не важно, только пусть это повторится.

---

Бутылка моравского розового полусладкого - и привет, стандарт угля, что ж так больно-то.

Жить не хочется, но я как-то к этому привыкла.
В некоторые дни хочется бросить все и уехать в Новосибирск - останавливает только то, что так, как было, уже никогда не будет.
Нигде.

Не будет ночных прогулок от Покрышкина до Речного вокзала, домашнего печенья и одних наушников на двоих, не будет пьяных дискуссий о философии и цитирования Бродского вкупе с родным Chanel Egoiste, не будет танцев под Just go и корейщину, перемежающихся всхлипами, водкой, ароматом ванили и Полозковой, не будет спонтанных переходов на английский, потому чтопалево, и этих его часовых отлучек до очередного симпатичного парня с Хорнета, не будет ужинов под виски с неплохим сексом и дурацкими историями, не будет маршруток из Бердска в шесть утра после бессонных ночей на покачивающейся кровати под жуткие звуки с кухни, зачетов с телефоном и стебом с преподователями не будет, девок моих прекрасных, всегдашних двух латте навынос в Чашке, бежевых стен, слез навзрыд, когда еще только вода из кулера в чашку набирается...

Ничего и никогда уже так не будет.

Травы и Таро тоже не будет, Праги, от которой дыхание перехватывает, искреннего удивления новому и восторгов от поездок, прекрасных этих домов начала прошлого века на Конечнехо намнести, вида из окна на лес, чудесных соседок, неожиданных знакомств в лифте, коридоре, на кухне и на балконе.

Если постараться (ха-ха, смешная шутка, я из дома выхожу, готовясь к этому несколько часов), то будет хорошо, но по-другому.

Одиночество в последний год приобрело пугающие меня масштабы.

Когда я уезжаю от А., первые пять станций по синей ветке я еще девочка, у меня слёзы в горле, три года сильной любви без итога и ни одного защитника в радиусе пятисот километров. Потом я потихоньку снова волк, узкие зрачки, и мне хочется только есть, бегать и ненавидеть, ненавидеть и ничего не ждать.

Когда-то я умела быть стеной, плечом и опорой. Давно было. Давно.
Мне некому звонить, больше всего о моей жизни знают какие-то случайные люди, на бесконечность вокруг - ни одной живой души, которая меня не только понимает, но и может поддержать. Их самих всех поддерживать надо - ну, или я просто со временем вышла в тираж и на мои сообщения и звонки можно не отвечать.

Привет, мне двадцать лет, я ничего не умею и ничего не хочу.

---

Здравствуй, Милая! Можно я буду скучать по твоим ледяным рукам?
Или по маленькой ямочке на подбородке - выбери что захочешь.
Смотрю в отраженье реки этой безрадостной ночью, в ее неземные очи.
Ночь темна. Тьма прекрасна. И эта река глубока…
… здравствуй, Милая!

И снова здравствуй, золотце.
Что бы ты не думала - мы не расстанемся.
Бойся. Я - с тобой.

___________


Я не писала тут ничего добрых два месяца, но не потому, что нечего было сказать.
Отнюдь.
Это, я бы сказала, были самые насыщенные и яркие времена в моей жизни.

А сейчас - ничего не случилось, нет, просто вешаться хочется. Вру. Не вешаться. Из окна выброситься или в реке утопиться - по традиции.
Да, я понимаю, что это баланс нейромедиаторов (шутка ли - серотониновый синдром, критическая передозировка неизвестным психоделиком, резкая отмена флу - причем одновременно), что это просто последствия плодотворных полутора недель в Оснабрюке - я перестала выходить из дома, меня ничто не занимает, я совершенно не верю в то, что жизнь когда-то станет лучше и, конечно, ничего не делаю, чтобы на это повлиять.

Просто... Мне казалось, что если завязать с алкоголем и веществами - легче станет.
Отнюдь.

---

Сумасшедшая штука.
Если я наконец-то начну нормально спать - будет волшебно.

---

Извини, но пришлось напугать, чтобы ты расслабилась.
Сжать, чтобы разогнулась.
Вернуть к первобытному, дикому, нечеловеческому, чтобы вспомнила о Космосе.

---

Неотправленное письмо.

Здравствуй, милая.

По-разному будет. Очень по-разному.
Разницу между "черт, жить не хочется" и "отчаянно жить хочется" ты научишься проводить, но не сразу. Сейчас пока кажется, что знакомо только первое.
Мечты сбудутся, мир прогнется, все будет, просто немного потерпи.

Я люблю тебя.
До встречи.
____
Мне дали визу, я улетаю в четверг.

---

Я няш. Похудевший на 8 кило няш, занимающийся физической активностью няш, счастливый няш.

Ищо один фотопруф

Написал письмо в консульство, оч волнуюсь, жду ответа. Вот. Волнуюсь, хочу обратно.

---

Аняня.
Подстриглась вчера, рада ужжжасно)

фотопруф

Даже не думала, что мне будет ТАК круто и ТАК нравиться.
Они еще и сами весьма круто лежат. Аааа.)

---

Ай да умничка.
Дышится легче, живется веселей, да и вообще - живется. И силы есть. Разные.
Грустненько без них было.

---

Вот за это, маленькая, я тебя и люблю.
Ты безрассудная, но упорная.
Иногда.
Пока я с тобой.
Я не уйду.

---

Все не так уж и плохо.

Посиделки на одной кухне - душевные, с вином и потрепашками - сменились на посиделки на другой, только вот добавилась трава и Любимый Город.

У меня есть человек, который мне очень дорог. Это взаимно. Из этого может (и получается) что-то очень важное.
Когда-то очень давно я говорила, что "любовь - это когда за человека волнуешься 24/7". Хах. Так было в (не)одних моих отношениях, я так больше не хочу.
Сходств немало, кстати. Опять дружба, опять Петербург так или иначе, опять расстояние.
Надеюсь, что остальное сложится по-другому.

Месяц занятий чешским - херня, наверстаю. Я смогу. Я крутая и сильная, я все смогу.

МДМА нельзя, но есть много другого интересного. Будет. Все будет, и виза будет, заяц, все получится.

Осталось недели четыре, и в мою жизнь вернется все то волшебное, что было в ней в последнее время.
Все получится.

---

за окном снегопад
я выбираю между лечь спать и наслаждаться жизнью
скорее победит выбрать спать, сделаю только пару кадров для истории и поставлю будильник на утро

---

снова долшло, что так хорошо, как на флу, я никогда не жила
вспомнила-перечитала
там не только во флу дело было, надо снова это комбо собрать и витаминки проколоть

---

хах, если ты вернулась - спасибо
буду очень рада
все-таки сожрала флу, теперь есть еще больше мотивации завтра выйти из дома и оббежать 100500 аптек.

---

мои последние дни в Праге прошли волшебно
у меня накрылся телефон же, а ночевать я должна была у А.
он не появлялся в контакте, его набирали все мои знакомые - телефон не доступен
приехала, минут двадцать пять ходила вокруг дома, не могла найти подъезд нужный, хотя стояла под ним
тут надо знать мои отношения с Прагой - всегда так
пошла в макдак, потусила, уже даже хостел нашла, но решила все-таки проверить еще раз
подъездную дверь открыли, как только я подошла, к квартирной подполз еще не протрезвевший А.
потусили немного, сходили в Жижков за травой, смешно потусили с его подругой до утра - вино, полтора грамма очень достойной травы на троих, я научилась разговаривать о границах, будучи упоротой в щщи, расту над собой

с утра пошла гулять, конечно
на Вышеград
ах.
под дождем.
потом случайно зашла за А. на дегустацию вина - попалось очень интересное моравское розовое, кстати
потом пошли в сторону дома, в хосподе у дома выпили по пиву, заодно мило потрепались с его знакомым за соседним столиком - прелестным геем с характерными интонациями и безупречным пражским выговором, ну и его очаровательным пекинесом)
зашли домой, крепко дунули, я скидала вещи, мы сделали пару кадров (жду не дождусь, как он их обработает)
я шла до метро, на мне мои традиционные 30 кило багажа, вокруг счастье и рождество, по моему лицу совершенно не очевидно, насколько я украшенная, впереди перелет