Ха-ха, отпустило.
Смена фазы, да такая зверская, что ночи без сна, но с навязчивыми движениями.
Зато язык, да. Зато уборка. Зато проясненные отношения.
Второй день подряд начальство, слыша мой голос с утра, дает выходной. Я даже не прошу.

---

Все проходит. И это тоже пройдет.
Ничего не проходит.

Моя жизнь по-прежнему не блещет событиями - работа-дом.
На работе очень привязалась к одному непарнокопытному товарищу. Вот.
Дома я лежу и смотрю в потолок, по большей части. Сегодня вот меня в честь выходного немношк отпустило.

---

Я учусь, и это приносит свои плоды.
Мало что радует так, как мгновения, когда до тела доходит то, что объясняли несколько тренировок подряд. Как полчаса с тренером, после которых натурально сходит седьмой пот, дрожат мышцы, морда красная - но, черт, какое же счастье-то, а.

Два грамма не худшего гашиша не ушли за полторы недели - я сама в шоке. Не хочется-с.

Я не могу не думать о тебе. Увы.

---

Где-то там, за полудюжиной государственных границ, ты влачишь свое существование. Мне хочется верить, что хоть иногда - улыбаешься.
Всех навыков - любить тех, кто далеко. Лучше - если невзаимно.

Осень с привкусом яблок и сладким запахом дыма.
Три года, три чертовых года кряду так выглядит три месяца в году.

Мне жаль перспектив, но еще более горько от осознания собственной ущербности. С этим сложно смириться.

---

Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам? Я - не лес, я гиблое болото: ходу нет добрым молодцам.

Ну что, привет, осень.
Мой дом наполнен твоим запахом.

Я вру родителям, что трачу деньги на психиатра. Мой личный сорт психофармакологии.
Жизнь без психотерапии - спущенные на ветер годы. Ну что же, когда-нибудь наверстаю. В конце концов - тем сильнее осознания.

Два полюса, закольцованность которых я не могу осознать уже не первый год.
Ну что, и этот тоже попробуем - ну и что, что добрый голос "ты все проебала" живет в твоей голове.

---

Вот жеж.
Съездили с нашим спортсменом на семинар - залипла на тренера. Божы. Мужику под шестьдесят, у него руки танцовщика, хороший парфюм и то умение себя подать, которым славятся конники. Арррх.
Нувыпонимаете.

Цель моей жизни - дожить до завтрашнего вечера. Господи, как я скучала!

---

Я безнадежно проебал где-то в этих переездах веру своим словам и уверенность в собственном будущем.

Абсолютно случайно выяснилось, что одна моя экс-одногруппница осела в Петербурге. Если учесть, что в прошлый раз мы общались, когда ей срочно требовалось достать в Нске хоть чего-нибудь - я прям сильно сомневаюсь, что она стала заечкой и завязала.
То пусто, то густо - в субботу меня таки порадуют гашем, что не может не успокаивать.

---

Флешбек такой силы, что я не могла стоять и курить.
Дорогое мрзд и мой мозг в частности - я в курсе, да, что вы бережете меня от наркотиков после всего этого (да и до) - только вот я упрямая и все равно поступлю по-своему.
Я очень поржу, если это будут марки, даа. Я настолько офигела, что Гидра мне не вариант - я приятно пообщалась с одной знакомой и попросила включить меня в свои планы - а от нее можно ждать чего-то из довольно обширного списка.

---

Привет. Стоило принять решение - я снова рядом.

Длинные ночи, мой свет, длинные осенние ночи без сна.
В общем-то, больше ничего и не надо.

В наушниках - Белинда, в жизни - какой-то сюр.
Осень, я скучала, в этом городе ты другая. Я надеюсь, что несколько месяцев спустя ты не изменишь своего ко мне отношения.

---

Мышцы болят так, что хочется сдохнуть.
Ну что, день продержалась, ну и молодец.

Выползла в город - пообнималась с Сашкой, зашла в ЗХ, немношк нахуярилась, раздосадованная происходящим.

---

Главное - оставаться трезвым только сегодня.
У меня просто почему-то tor не встает и деньги только после обеда будут, ога.
Кому-то уже посрать на принципы.

---

ПА и расстройства сна - привет, котики, не то, чтобы я скучала, но с вами все как-то привычнее.
Очень хочется выселить из ленты всюду хоть и чудный, но совершенно левый народ.
Неловко, но есть аккаунт, в котором все уютненько, и даже поддерживающие сообщеньки на каждый чих - только вот надо честно отдавать себе отчет, что там мне рады только при рецидивах.

---

О Германии у меня куда больше нежных воспоминаний, чем о Чехии, хотя что там - пару недель.

Я хочу написать пост и... откладываю.
Мне грустно признавать тот факт, что сказка кончилась. Мне очень хочется верить, что где-то за несколько тысяч км есть человек, которому можно писать, когда страшно, и который всегда готов пойти навстречу.
К сожалению, я сама виновата. Да, есть всякие смягчающие обстоятельства, но логика, в целом, совсем проста - когда с меня снимают шкурку социализации - я редкое дерьмо.
Мне очень жаль. Я надеюсь, что у тебя все хорошо.
Позвони мне, пожалуйста.

Cлезла с таблеток. Самочувствие - так себе. Иногда накрывает, иногда просто ноет.

---

Где-то по ту сторону жизни ты мне улыбаешься. Или просто улыбаешься - замершему на пороге сентябрю, первому, в котором тебе, двадцатилетнему, впервые никуда не нужно; шалостям четвероногих, особенно рыжего кота, которого ты, как мишку, обнимаешь во сне; девушке своей, которая обязательно появилась, у меня тут никаких сомнений.
У тебя обязательно будет все хорошо. У меня - не слишком.

Мне снится зеленоглазая рыжая женщина, от профиля которой на душе тепло и одновременно страшно. Я просыпаюсь в поту, дрожжащей и, без сомнений, сглатывая слезы.

Это дурацкое одиночество. Мне есть, с кем смеяться, есть, с кем плакать, есть, с кем пить.
Мне не с кем обнажать душу, обсуждать Ремарка и молча смотреть сквозь сходящийся вокруг тропинки осенний лес.

Торчево, моя золотая, старое доброе торчево. Оно умеет ждать. Оно обязательно разрушит твою жизнь, как разрушило сотни тысяч других. Ты пылинка, мой свет, ты не более, чем пылинка в ярком лунном свете. Нужно просто время.

---

Да ничерта у меня нет.
Работа, которую я люблю - мираж, не покрывающий в сумме проезда и съемной комнаты на питерских задворках.
А больше... Больше, в общем-то, и нет ничего. И не было.

К тысячам километров привыкаешь.
Безлюбовье же царапает душу всякий раз, когда остаешься в одиночестве.

Всем привет, у меня тут бутылка вина и забытые выпить таблетки.

---

Уже месяц в Петербурге.
Делаю то, что люблю. У меня ощущение, что я дома и я в семье.
Люблю свою работу, а она меня ест х) Все руки в синяках, на бедре цветет гематома от копыта.
Подумываю остаться здесь надолго.

---

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь

ну, окей, окей, я хуевая дочь и конченное дерьмо как человек.
в принципе, я даже спорить с этим не хочу - и если первое меня даже радует, то второе... обидно как-то.
окей, дохуя обидно.

Очень хочется продать все, что у меня есть, и уехать в какую-нибудь тихую глушь.
Не слышать этих голосов, не спотыкаться о знакомые имена и прозвища, не вспоминать ничего о том, что делало меня живым и счастливым.
Маленькое прижизненное кладбище.

завтра к терапевту, направление выбивать, ну и звонить тому самому психиатру, чо.
мне даже денег дали.

---

Все чаще кажется, что я все проебываю.
Ну так, "говно-Мидас", как когда-то сказал А. - он, правда, о себе говорил.

Странно искать себе психотерапевта. Впрочем... Я нашла себе психиатра, уже добрую неделю не могу заставить себя записаться, но уже прогресс.
Хочу таблеток, не хочу таблеток, хочу психотерапии, не хочу психотерапии.
Все сложно.
Чего точно хочу - тишины и покоя, а никак не решать серьезные важные вопросы.

---

самое страшное - я не понимаю, что из этого внутри моей головы, а что - снаружи.
это еще один какой-то бесконечный бэдтрип, только вот теперь про людей и их отношение ко мне.

---

Маниакалки не хватило даже на неделю.
Отчаянно хочется дойти до шкафа и взять свои 3х20 мг, за пару недель надежно укореняющие во мне мысль, что жизнь крута, а еда не стоит моего внимания.

Мне даже не плачется, от этого я себе несколько противна.
Увы и ах, мне двадцать лет, через месяц мне надо провернуть сумасшедшую операцию по собственному спасению, и я с каждым днем все больше укореняюсь в мысли, что всех людей, на которых я могу рассчитывать - дюжина-другая онлайн-знакомств, перемежающихся случайными встречами.
От этого даже не одиночества, а тотальной невозможности верить сводит челюсти.

Аутоагрессия снова вступает в свои права, даже забавно узнавать ее в эмоциональном фоне. Давно не виделись, аж несколько недель.

Иногда - а если честно, то довольно часто - в моей голове разом всплывают две мысли. Лечь лечиться - получить несколько недель передышки и хоть какие-то медикаменты (чудовищно боюсь повторения серотонинового синдрома, без адекватного специалиста даже более приличные СИОЗС нини), но я очень сомневаюсь, что в таких условиях можно рассчитывать на то, что это пойдет мне на пользу. Ну и куда более привычное, родное-тоскливое - а не покончить ли со всем этим к чертям. Пока держусь - перееду, обустроюсь, а там уже подумаю.

Я не знаю, игры ли это моего сознания или у меня действительно нет больше повода просыпаться по утрам.
Если нет - ну что же, у меня было несколько счастливых недель и лучший День Рождения, который только можно представить. Я слишком хорошо понимаю, насколько я невыгодная партия.
У меня нечего брать и это, конечно, выводит меня из равновесия. Ни эмоционального обслуживания, ни секса, ни денег, ни краснобайки-задушевницы (хотя последнюю я еще неплохо симулирую) - во-первых дать не могу, во-вторых не берут. Я унылый кусок мяса, который надо лечить и спасать, ну. Очень сомнительное развлечение.

Все чаще понимаю одну свою давнюю знакомую, которая на границе отчаяния поехала к первому попавшемуся мудаку с пиплов и огребла последствий на всю жизнь - она писала мне, с цитатами, я отказалась ее в очередной раз спасать. Забавно, мне и восемнадцати не было, но каменной стеной я отчего-то уже успел побывать и под ошейник ко мне просились, прекрасно зная, что не позову.
Мрзд заставляет переосмыслять уж очень многие решения. Ну спасибо.

Забавно, но очень хочется обострения. Совсем-совсем обострения. Это решило бы все скопившиеся проблемы.