У нас будет ресторан и лошадки.
А ничего этого - не будет.
Я просто хочу домой.
Ну ничего, скоро.

А, да, дорогая лента, я тут замуж выхожу, и предыдущая часть поста вот ваще не связана с будущим супругом. Так вышло. Сами охуеваем.

Состояние - на некрепкую троечку. Депакин и атаракс, если перестать проебываться с приемом - наверное, даже работает.

---

Дожил до среды. Легче не стало; зато таблетки, таблеточки!
Не знаю, как разруливать все это дерьмо. Очень хочется просто билет в один конец.

---

Привет.
Я все еще люблю тебя.

Прошло чуть больше года с нашей последней встречи. Знаешь, а у меня внутри не июнь, а март - все равно март. Начало апреля, может быть.
Я натыкаюсь на фотографии в телефоне и мне большого труда стоит не залипнуть.

Моя зима никогда не закончится. Все, что останавливает меня по части суицида - обескураживающая уверенность в том, что проблемы так не решатся. Ну, и, где-то там, в глубине - вера. Вера в хоть что-нибудь хорошее, вера в одуванчики, раздвигающие своими ростками гранитные плиты навроде тех, что идут на надгробия.

Мне нужно дожить до утра, а потом - до среды. У меня амбициознейшие планы на жизнь, ога.

---

Прошло два месяца.
Переезд, притирка друг к другу, подстройка к собаке. Обмороки. (Гипо)мания - трое суток убиралась, я не преувеличиваю.. Угроза убийством. Первомай. Я по-прежнему считаю, что неплохо провешли.
Ну и что, что даже ничего не сказали. Ну и что, что тащили за руку по асфальту, въебавв при этом в машну и в поребрик, человека, находящегося без сознания. "Козлик" полтора на полтора, который с посадкой сзади - меня бросили на пол, а остальных кидали так же - как трупы - друг на друга. Минут сорок я пролежала на полу, стараясь остаться в сознании.
ЗЧМТ, сотрясение, ушиб грудной клетки, ушибы-ссадинны. Похуй, думала я. Сейчас - эцефалопатия и нейропатия нижних конечнестой.
Я живу на обнимашках и феназепаме, купленном без рецепта. Мой психичекий статус вызывает у меня такие вопросы, что как не в неврологию первого меда, а ГПБ4. И стационарчик б.

---

мне двадцать один.
я ощущаю себя пожалуй наимение самостоятельной и устроенной с момента своего совершеннолетия.

я не помню, что загадала на новый год.
я точно помню, что загадала на прошлый день рождения. и, ну, почти сбылось. хах.
я хочу, чтобы ты поздравил меня сегодня, и это будет самым лучшим из возможных подарков.

не празднуется.
ну хэй.

---

Я хочу написать ванильный пост с какой-нибудь очередной полозковщиной, но нет же, это все обесценит.

Я в полной жопе, господа хорошие, и, в общем-то, не знаю, как из нее выбираться.
Мне очень хочется, чтобы кто-то позаботился обо мне.
Еще я, признаться, очень хочу обойти всех, сказать пару добрых слов и... всё. И чтобы больше ничего не было.
И, к сожалению, это даже не про суицид.

---

Мне снятся очень тяжелые сны, в которых я раз за разом делаю выбор в пользу саморазрушения.
Мне не ок.
Прошел год.

---

Было бы в тему написать, что я разочаровываюсь в людях и все такое, но нет же.
Люди прекрасны и удивительны, мои люди в этом моем Петербурге - особый сорт, такие, что видишь и плакать хочется от счастья быть знакомыми.

Недавно мы шли ночью небольшой компанией - из отделения ко мне (тут просится уточниться, что не поликлиники отделение, а полиции), я уже на таблетках, но еще смогла выйти из дома - мы шли и рассуждали о том, что это даже не про дружбу и личные отношения, а про гражданский долг. Что будь задержанный не нашим другом, а просто кем-то из наших товарищей по идеалам - мы бы все равно туда пришли, в полночь и по холоду.
Потом мы смеялись вместе до утра, и добрая девушка трогательно заботилась обо мне, выгоняя задерживающихся гостей из моего дома - вместо меня, поскольку я была на то несколько не способна. Сейчас вот она пишет мне и спрашивает, как у меня дела, ну и как мне можно помочь, раз я так хреново.

---

завтра у меня самолет до сочи
не понимаю, зачем я все это делаю
очень хочется, чтобы ничего не было
просто ничего не было
и всё.

Горе не бесконечно.
Я оплакиваю эти отношения дольше, чем продлилась романтическая их часть.

Мне снятся большие и долгие разноцветные сны.
В памяти всплывают картинки и запахи разных стран.
Мама спросила у меня сегодня, почему это все, ну, в смысле, что стало причиной.
А ничего не стало причиной, наверное. Просто очередной рецедив, просто еще одна мечта, которую разрушила моя шальная голова.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда мне на мгновение кажется, что в моей жизни все хорошо.
Потом я вспоминаю, кто я, и мираж рушится, даже не сложившись до конца.

Хочется сказать, что я так больше не могу, но не хочется врать. Если бы не могла - закончила бы со всем этим еще несколько лет назад.

---

У меня больше нет работы и я не совсем знаю, как жить дальше.
Сонливость и слабость страшные. Туплю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пятница, 06 сентября 2013
От того, как она читает доклад на пленаре, подрагивают кончики пальцев и сжимается что-то внутри.
А это я еще лица за ноутбуком не вижу.


Очень хочу прочитать этот пост года через три. Любопытно, что будет на тот момент..

Дорогой мне.
Через годы.
С любовью.

Я до сих пор помню тот день - кафедра скрывает лицо почти до самой макушки, отчетливо видны только темно-рыжие волосы - объемная волнистая копна.

Три с половиной года спустя я живу в Петербурге и разочаровалось практически во всем, что давало мне надежду в то время. Позади - самые страшные мгновения и самые счастливые, слившиеся в сумасшедшем круговороте.

Когда я писала это, мне еще не было ведомо по-настоящему пугающее действие каких бы то ни было психоактивов - я еще даже не напивалась вдрызг.
Три года спустя, маленькая, даже самые деликатные из веществ будут разрушать твою жизнь дотла при всяком с ними столкновении.
Я предупредила.

Мне жаль, что так вышло.
Оглядываясь назад - кажется, что суицид, в общем-то, был бы не худшим выходом.

---

За последние пару лет я только и делаю, что деградирую.
Чувство вины чудовищное.
Очень хочется перед всеми извиниться и выйти из всех социальных взаимоотношений на какое-то время. В больничке полежать, в монастырь уйти - не суть важно.
Совсем сдаю.

---

Единственное забавное - время идет и, черт возьми, у меня меняются симптомы. Я местами перестаю их узнавать - хотя, в общем-то, те же яйца, вид сбоку.

Функциональность не дотягивает до 3 по пятибалльной. Пичалька.

---

Хуец, а не радости.
Ну ничего, я умею ждать.

С трудом сегодня вытащила себя из ФБ и добрых немецких песен.

Главное: одно любимое доброе стихо не должно стать пророческим. Мне и так хуево.

Пью. Да больше ничего и не остается.

---

Мне пора к врачу.
Давно пора.
Я порадуюсь в начале следующей недели и обязательно пойду.

---

Я искала, чем начать этот пост, но приходят на ум только ванильные цитаты, навязчиво отдающие первым десятилетием XXI века.
Я смотрю на твои фотографии - ФБ, инста, еще большая пачка есть в недрах этого ноутбука.
Я обещаю, что больше не напишу тебе - во всяком случае, трезвой.
С одной стороны, у меня есть шансы - я достаточно хорошо тебя знаю, чтобы верить, что ты честен в этом отношении.
С другой - есть вещи, после которых отношения не могут быть прежними.

Я скучаю. Я скучаю не сколько по тебе, сколько по себе в то время - больной, изломанной и верящей в светлое будущее я нравлюсь себе больше. Скучаю по Оснабрюку, запаху весеннего воздуха, сумасшедшей колористике Германии, так по-домашнему ложащемуся в уши немецкому, запаху плохого кофе в супермаркетах и вездесущим велосипедам.

Я сомневаюсь во всем сейчас, но точно знаю, что из всех моих "там" Германия - самое уютное из.

---

Уже неделю в больнице. Так себе.

Но я не об этом. Я о драгоценном человеческом общении - и, конечно, в большей степени о себе.
Я умею ходить в Ад и возвращаться оттуда с магнитиками. Я хожу в этот Ад чаще, чем искренне и заливисто смеюсь.
Своих, там же обожженых, узнаешь в толпе по выправке ходячего мертвеца.

Лучшие отношения вырастают из дружбы. Если ты не отъявленный мудак, не разбирающийся в людях - дружба остается и потом.
У меня вообще очень непростые отношения с понятием дружбы, каюсь. Мой образ жизни привел к тому, что очень дорогие для меня люди где-то перестали быть друзьями, но остались лучшими - потому что есть то, что связывает навечно, есть то, что не забывается.
А еще - расстояния научили вычленять тех самых своих, которых видишь раз в год, не общаешься практически, но обнимаешь при встрече и все - не было ни долгих лет, ни тысяч километров, не было никакой разлуки.

В худшие дни, правда, я допускаю мысль, что мои отношения с людьми всегда проигрывали моим отношениям с чем-то прочим. Я старательно отгоняю их от себя.

Я почувствовала, что у меня есть Дом лет в двенадцать. Я почувствовала, что у меня есть Семья в двадцать. Мы все понимаем, что я не про кровных ррлственников и не про отчий дом.

А еще - вот сейчас, сидя на протертом псевдокожанном диване оттенка перезрелого апельсина - пришло тоскливое осознание того, что, с одной стороны, все повторяется дважды - причем сейчас в виде шутки изощренной и вычурной; а с другой - господи, как же сложно, когда тебя любит человек с нарушением привязанности