Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо
осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
Туа, Тоша, Кане - как удобнее
18+
если какой-то контент, люди или идеи вам не нравятся - вы вольны пройти мимо
осторожно, местами триггеры без отдельного упоминания
среда, 05 марта 2025
zdej se
Удивительное рядом.
Слишком прекрасное, чтобы быть правдой.
Но происходит ведь!
Слишком прекрасное, чтобы быть правдой.
Но происходит ведь!
пятница, 22 ноября 2024
zdej se
Как (почему, зачем, с хуя ли, какого хуя, как) мы все ещё живы?
В моем близком кругу суицидальные мысли — более нормальная ситуация, чем их отсутствие. Субъективная реальность часто гораздо страшнее, мучительнее и чудовищнее, чем ее отсутствие.
Ан нет, живы еще. Как тараканы, черта с два от нас избавишься.
Предотвратимая смерть — это же не только про суицид. Это про многое из дерьма, от которого уходят люди, которых я когда-то, бессмысленную жизнь назад, знала.
Сложно жить, когда знаешь, что можно этого не делать. Сложно жить, когда забрал у себя все способы справляться — за опасностью. Как будто вот так жить не опаснее.
Когда-то между окном и веществами я мудро выбрала вещества. Забавно, но мой спокойный, давно методично спланированный суицидальный план зиждется на той же самой модели. Дает время, причем нехило так, можно будет увязнуть и передумать.
Регулярно думаю о том моменте, когда в прошлый раз выбрала жить.
Пока держусь.
Связь гаснет, но приятно думать, что он когда-нибудь приедет.
Удобно любить недоступные объекты, они не портят моих чувств своим поведением)
В моем близком кругу суицидальные мысли — более нормальная ситуация, чем их отсутствие. Субъективная реальность часто гораздо страшнее, мучительнее и чудовищнее, чем ее отсутствие.
Ан нет, живы еще. Как тараканы, черта с два от нас избавишься.
Предотвратимая смерть — это же не только про суицид. Это про многое из дерьма, от которого уходят люди, которых я когда-то, бессмысленную жизнь назад, знала.
Сложно жить, когда знаешь, что можно этого не делать. Сложно жить, когда забрал у себя все способы справляться — за опасностью. Как будто вот так жить не опаснее.
Когда-то между окном и веществами я мудро выбрала вещества. Забавно, но мой спокойный, давно методично спланированный суицидальный план зиждется на той же самой модели. Дает время, причем нехило так, можно будет увязнуть и передумать.
Регулярно думаю о том моменте, когда в прошлый раз выбрала жить.
Пока держусь.
Связь гаснет, но приятно думать, что он когда-нибудь приедет.
Удобно любить недоступные объекты, они не портят моих чувств своим поведением)
суббота, 05 октября 2024
zdej se
Пережила тяжелейший (года три так одновременно мучительно и никак не было) за три года депрессивный эпизод, оказавшийся поразительно коротким.
Даже в тренинг вернулись. Больше года, наверное, я не могла давать честную, а не вымученную социалку, а он меня дождался, мой золотой.
Позади прекрасная, волшебная муди-туса в конце августа. Поездки в депрессии в принципе такое себе, но в Город...
Город, золотой мальчик из хорошей семьи, которого выкрала организованная группа с пониженной ответственностью и торгует им на потеху публике. Нелюбимый ребёнок.
А еще ж и не осталось никого из моих стареньких. Может, самый близкий в гости заедет, буду рада.
А сейчас меня поднакрыло осознанием глобальности того пиздеца, который уже, без вариантов, случился. И уже без разницы, чем, как и когда он закончится — здравствуй, новое потерянное поколение по обе стороны от войны, сбежавшее из своего тыла. Как это расхлебывать...
А еще насколько же на ошибках не учимся, черт побери. К себе у меня не очень претензий — была юна, в истории и глобальных процессах ни в зуб ногой, починяла свой лично-политический примус, общих процессов касалась разве что тогда, когда они меня касались, кроме последнего времени. Грузию в расчёт не брала, на аннексию побухтела, но ведь это далеко, это меня не так касается, как пропаганда. Ох, знала бы я, что вместо нечастых (хоть и регулярных) точечных преступлений ненависти на смену придут ежедневные, ежечасные, перманентные преступления против человечности. До сих пор в голове не укладывается, я стараюсь дистанцироваться.
Спонсор ночных самокопаний — плачущая от слова Уфа Земфира на концерте.
Как доказала поездка — мне, в общем, и некуда хотеть вернуться, я ностальгирую по тому, чего нет и больше никогда не может быть. Любимые здания, ноги помнят маршруты, несколько приветливых кухонь — но ведь это даже не половина того, что делало просто самый красивый на свете город Городом. Городом, безусловно сделавшим меня тем человеком, которым я являюсь.
Мой дом здесь. Я провела здесь больше времени, чем где бы то ни было — Нск не в счет, я уехала достаточно рано, чтобы этим можно было пренебречь. Больше половины моей сознательной жизни это Хельсинки, а я все равно почти не ощущаю его своим, даже после разлуки.
В общем, в любой непонятной ситуации про потерянность надо идти перечитывать Ремарка. Не то, чтобы это поможет найтись, скорее глубже осознать безнадежность ситуации.
Даже в тренинг вернулись. Больше года, наверное, я не могла давать честную, а не вымученную социалку, а он меня дождался, мой золотой.
Позади прекрасная, волшебная муди-туса в конце августа. Поездки в депрессии в принципе такое себе, но в Город...
Город, золотой мальчик из хорошей семьи, которого выкрала организованная группа с пониженной ответственностью и торгует им на потеху публике. Нелюбимый ребёнок.
А еще ж и не осталось никого из моих стареньких. Может, самый близкий в гости заедет, буду рада.
А сейчас меня поднакрыло осознанием глобальности того пиздеца, который уже, без вариантов, случился. И уже без разницы, чем, как и когда он закончится — здравствуй, новое потерянное поколение по обе стороны от войны, сбежавшее из своего тыла. Как это расхлебывать...
А еще насколько же на ошибках не учимся, черт побери. К себе у меня не очень претензий — была юна, в истории и глобальных процессах ни в зуб ногой, починяла свой лично-политический примус, общих процессов касалась разве что тогда, когда они меня касались, кроме последнего времени. Грузию в расчёт не брала, на аннексию побухтела, но ведь это далеко, это меня не так касается, как пропаганда. Ох, знала бы я, что вместо нечастых (хоть и регулярных) точечных преступлений ненависти на смену придут ежедневные, ежечасные, перманентные преступления против человечности. До сих пор в голове не укладывается, я стараюсь дистанцироваться.
Спонсор ночных самокопаний — плачущая от слова Уфа Земфира на концерте.
Как доказала поездка — мне, в общем, и некуда хотеть вернуться, я ностальгирую по тому, чего нет и больше никогда не может быть. Любимые здания, ноги помнят маршруты, несколько приветливых кухонь — но ведь это даже не половина того, что делало просто самый красивый на свете город Городом. Городом, безусловно сделавшим меня тем человеком, которым я являюсь.
Мой дом здесь. Я провела здесь больше времени, чем где бы то ни было — Нск не в счет, я уехала достаточно рано, чтобы этим можно было пренебречь. Больше половины моей сознательной жизни это Хельсинки, а я все равно почти не ощущаю его своим, даже после разлуки.
В общем, в любой непонятной ситуации про потерянность надо идти перечитывать Ремарка. Не то, чтобы это поможет найтись, скорее глубже осознать безнадежность ситуации.
суббота, 13 апреля 2024
zdej se
Так забавно, что последние годы меня жрет изнутри одно и то же.
Дырка посреди груди, Тема, тяга, психиатрия, абсолютная безнадега.
Ну и Тепич, конечно.
Где бы я была, если не Тепич.
Мертва.
Дырка посреди груди, Тема, тяга, психиатрия, абсолютная безнадега.
Ну и Тепич, конечно.
Где бы я была, если не Тепич.
Мертва.
пятница, 27 октября 2023
zdej se
Ну здравствуй, дорогой дневник!
Я по традиции пришла сюда с мешком дерьма.
Единственное, пожалуй, действительно яркое воспоминание за последний год -- муди-туса.
А остальное идет, как идет.
Впервые за страшно сказать скока лет я настроилась поговорить с психиатром об одном из самых стремных симптомов, который у меня есть. Прогресс! Вангую нейролептик, но надеюсь, что не такой поганый, какой у меня и так есть.
Живу, пожалуй, только потому, что у меня есть замечательный фамилиар. Сейчас он спит на коленях, ну куда я от него?
Я по традиции пришла сюда с мешком дерьма.
Единственное, пожалуй, действительно яркое воспоминание за последний год -- муди-туса.
А остальное идет, как идет.
Впервые за страшно сказать скока лет я настроилась поговорить с психиатром об одном из самых стремных симптомов, который у меня есть. Прогресс! Вангую нейролептик, но надеюсь, что не такой поганый, какой у меня и так есть.
Живу, пожалуй, только потому, что у меня есть замечательный фамилиар. Сейчас он спит на коленях, ну куда я от него?
воскресенье, 18 декабря 2022
zdej se
Накрыло так, что я два дня дышала разве что волевым усилием.
Отпустило вроде, но кто его знает. Такие вещи просто так не уходят. Слишком глубокое, слишком больно. Какую систему костылей не собирай -- разваливаются.
Очень хочется покоя. Хочется верить, что мне повезет и он случится. Но это, к сожалению, зависит не от меня.
Самое неловкое (ага, во время личностного кризиса про роль БДСМ в жизни и влиянии на это килотонны пережитого дерьма), что совсем не хотелось, чтобы отпускало.
Отпустило вроде, но кто его знает. Такие вещи просто так не уходят. Слишком глубокое, слишком больно. Какую систему костылей не собирай -- разваливаются.
Очень хочется покоя. Хочется верить, что мне повезет и он случится. Но это, к сожалению, зависит не от меня.
Самое неловкое (ага, во время личностного кризиса про роль БДСМ в жизни и влиянии на это килотонны пережитого дерьма), что совсем не хотелось, чтобы отпускало.
понедельник, 21 ноября 2022
zdej se
Довольно занятно.
Так давно ничего не чувствовала, что жгучая боль и горечь сначала яркая, а уже потом отрицательно окрашенная. До невыносимости, до желания срочно заглушить чем-нибудь. Но хоть что-то. Гораздо лучше, чем тотальное ничего.
Так давно ничего не чувствовала, что жгучая боль и горечь сначала яркая, а уже потом отрицательно окрашенная. До невыносимости, до желания срочно заглушить чем-нибудь. Но хоть что-то. Гораздо лучше, чем тотальное ничего.
суббота, 01 января 2022
zdej se
Еще пять лет спустя. Все так же -- с любовью.
Жизнь изменится так, как ты никогда и не мог себе вообразить. Будет совсем по-другому, но здорово.
Она не забудется, останется зарубкой на дверном косяке -- звонить дважды в год, спрашивать и смеяться невпопад, сообщать неважные ей новости.
Хельсинки, новая страница -- фронт-энд, представляешь? Четыре года как замужем, пальцев не хватит сосчитать тех, кого любишь. Ждешь свою собаку.
Скоро пять лет, как в завязке, не то, чтобы не хочется, но уже не твоя история. Болит, но изредка.
Новые таблетки, новый язык, новый мир.
С Новым Годом!
Жизнь изменится так, как ты никогда и не мог себе вообразить. Будет совсем по-другому, но здорово.
Она не забудется, останется зарубкой на дверном косяке -- звонить дважды в год, спрашивать и смеяться невпопад, сообщать неважные ей новости.
Хельсинки, новая страница -- фронт-энд, представляешь? Четыре года как замужем, пальцев не хватит сосчитать тех, кого любишь. Ждешь свою собаку.
Скоро пять лет, как в завязке, не то, чтобы не хочется, но уже не твоя история. Болит, но изредка.
Новые таблетки, новый язык, новый мир.
С Новым Годом!
понедельник, 20 декабря 2021
zdej se
Нет, серьезно, норма штоле?
У меня такой продуктивности весь год не было.
Прекрасно просто сходили на Виннер с имбицилочкой, мы лучшая сука, чем я неистово горжусь. На всех углах рассказываю, а тут еще нет! Непорядок))
У меня такой продуктивности весь год не было.
Прекрасно просто сходили на Виннер с имбицилочкой, мы лучшая сука, чем я неистово горжусь. На всех углах рассказываю, а тут еще нет! Непорядок))
пятница, 10 декабря 2021
zdej se
Интересно, это очередной эпизод или, эээ, норма?..
Я подозрительно оптимистична, социальна и продуктивна. Так слишком давно не было!
Держу пальцы скрещенными, крч.
Я подозрительно оптимистична, социальна и продуктивна. Так слишком давно не было!
Держу пальцы скрещенными, крч.
понедельник, 06 декабря 2021
zdej se
Тебе и мне.
Наркотики это не выход. Это вход.
Это в окно выход и все закончится. Между окном и жизнью в любом ее качестве выбери жизнь. Выбрав жизнь -- старайся выбирать в пользу способов справиться, отличных от наркотического забытия.
Сложно, да, но ничего, люди и не такому научаются. Финскому, например, но это так, грустная шутка.
Между жизнью, состоящей целиком из отчаяния, боли и ужаса, и чем-то иным, ты всегда выберешь иное. Здорово (ставь ударение как хочешь), что ты делаешь этот выбор день за днем. Содержание этого иного придется определять самостоятельно.
Скоро пять лет, как я не употребляю ничего, кроме алкоголя. Да и тот редко -- скорее в Петербурге Петрограде, больше иронии богу иронии. Сигареты не в счет, хотя иногда стараюсь бросить.
Новые таблетки возвращают вкус к жизни. Либидо -- и это не только и не сколько про сексуальность, сколько про влечение к жизни.
По плану месяца через три начнем психотерапию. Четыре года спустя (воистину, больше иронии!) -- я, кажется, готова. Мои ангелы рядом, но, даже если они покинут меня -- они навсегда здесь, внутри, и я могу опираться на собственные силы.
У моей Смерти мамин розовый махровый халат с золотыми римскими узорами. Я глядела в эти глаза часами напролет, но не помню, какого они цвета. Зеленые? Серые? Голубые? Даже по фотографиям непонятно. Мне никогда более не увидеть этих глаз, но ничего... Наши мертвые живы, покуда мы о них помним. Надеюсь, что тебе спокойно по ту сторону, Волшебник. Не скучаю. Люблю. Не увидимся.
Какое же счастье любить многих! По-разному любить, и в каждый отдельный момент времени иначе, и к каждому по-другому. Намедни муж поехал в Петербург, встречаться с возлюбленной. Чтобы я не грустила, предложил привезти сыр отраде моих очей. Ну и что бы вы думали -- они тусили втроем, слали селфички) Черти, а! -- тусить без меня в этой космической квартире с таким захватывающим дух видом из окна на открыточно заснеженные улицы. Их мне, конечно, тоже показали.
Береги себя.
Наркотики это не выход. Это вход.
Это в окно выход и все закончится. Между окном и жизнью в любом ее качестве выбери жизнь. Выбрав жизнь -- старайся выбирать в пользу способов справиться, отличных от наркотического забытия.
Сложно, да, но ничего, люди и не такому научаются. Финскому, например, но это так, грустная шутка.
Между жизнью, состоящей целиком из отчаяния, боли и ужаса, и чем-то иным, ты всегда выберешь иное. Здорово (ставь ударение как хочешь), что ты делаешь этот выбор день за днем. Содержание этого иного придется определять самостоятельно.
Скоро пять лет, как я не употребляю ничего, кроме алкоголя. Да и тот редко -- скорее в Петербурге Петрограде, больше иронии богу иронии. Сигареты не в счет, хотя иногда стараюсь бросить.
Новые таблетки возвращают вкус к жизни. Либидо -- и это не только и не сколько про сексуальность, сколько про влечение к жизни.
По плану месяца через три начнем психотерапию. Четыре года спустя (воистину, больше иронии!) -- я, кажется, готова. Мои ангелы рядом, но, даже если они покинут меня -- они навсегда здесь, внутри, и я могу опираться на собственные силы.
У моей Смерти мамин розовый махровый халат с золотыми римскими узорами. Я глядела в эти глаза часами напролет, но не помню, какого они цвета. Зеленые? Серые? Голубые? Даже по фотографиям непонятно. Мне никогда более не увидеть этих глаз, но ничего... Наши мертвые живы, покуда мы о них помним. Надеюсь, что тебе спокойно по ту сторону, Волшебник. Не скучаю. Люблю. Не увидимся.
Какое же счастье любить многих! По-разному любить, и в каждый отдельный момент времени иначе, и к каждому по-другому. Намедни муж поехал в Петербург, встречаться с возлюбленной. Чтобы я не грустила, предложил привезти сыр отраде моих очей. Ну и что бы вы думали -- они тусили втроем, слали селфички) Черти, а! -- тусить без меня в этой космической квартире с таким захватывающим дух видом из окна на открыточно заснеженные улицы. Их мне, конечно, тоже показали.
пятница, 19 ноября 2021
zdej se
Не знаю, что сказать, но уже пару дней думаю, что надо бы сюда выговориться.
О чем? Да черт его знает.
Может быть о том, что в спектре каждой из двух политических эмоций в отношении нынешней России я испытываю что-то запредельное? Такую безнадёгу, что переходит в отчаяние. Такой страх, что каждый пост политотный читаешь, замирая внутри и готовясь к худшему -- только не моих, пожалуйста, в этот раз не их!
Нормальная эмигрантская травма, ага.
Может быть о том, что финны нашли для ноября лучшее из возможных названий? Месяц агонии, умирания, мертвецов, призраков, дурных предзнаменований. Тяжёлая осень выдалась -- впрочем, пока, к счастью, мои живые все ещё живы, Смерть приходит к ним изнутри.
Не знаю. О том, что не радует ничего опять? Да разве вы не знаете, это же типичное дерьмо, каждую осень такое добрых десять лет подряд, пора бы уже привыкнуть. Ан нет, по-прежнему отчаяние пробирает до дрожи.
О чем? Да черт его знает.
Может быть о том, что в спектре каждой из двух политических эмоций в отношении нынешней России я испытываю что-то запредельное? Такую безнадёгу, что переходит в отчаяние. Такой страх, что каждый пост политотный читаешь, замирая внутри и готовясь к худшему -- только не моих, пожалуйста, в этот раз не их!
Нормальная эмигрантская травма, ага.
Может быть о том, что финны нашли для ноября лучшее из возможных названий? Месяц агонии, умирания, мертвецов, призраков, дурных предзнаменований. Тяжёлая осень выдалась -- впрочем, пока, к счастью, мои живые все ещё живы, Смерть приходит к ним изнутри.
Не знаю. О том, что не радует ничего опять? Да разве вы не знаете, это же типичное дерьмо, каждую осень такое добрых десять лет подряд, пора бы уже привыкнуть. Ан нет, по-прежнему отчаяние пробирает до дрожи.
понедельник, 25 октября 2021
zdej se
Странности.
Новые вечерние таблетки -- кажется, должно бы вырубать намертво, но куда там.
Для интересующихся -- оланзапин и темазепам.
Пережила новый виток ебанного дерьма, буквально не помню, как прошли три дня моей жизни -- новые таблеточки во многом удивительны, знаете ли.
Хочется разговоров за жизнь, глаза в глаза, а не вот это все.
Новые вечерние таблетки -- кажется, должно бы вырубать намертво, но куда там.
Для интересующихся -- оланзапин и темазепам.
Пережила новый виток ебанного дерьма, буквально не помню, как прошли три дня моей жизни -- новые таблеточки во многом удивительны, знаете ли.
Хочется разговоров за жизнь, глаза в глаза, а не вот это все.
вторник, 28 сентября 2021
zdej se
Хочется лечь и выть, выть, выть. Уже даже не плакать.
У меня неплохо получается убеждать себя, что все не так и плохо, но в кругу тех, кому доверяю, эта маска трескается и грохается оземь.
Уехала, так-то, принимать решение -- а оно, как и следовало ожидать, принято наперед, осталось его валидизировать о людей вокруг.
С бабочками в животе уже перебои, но нежность, нежность, застилающая все мое существо, безумная, безбрежная. Желание служить, ищущее выход. Нет ничего более унизительного, чем служить мудакам -- и ничего более тоскливого и одинокого, чем не служить никому. Спасибо.
Будапешт прекрасен, там все ещё лето и красота невероятная. Прагу не видела вовсе (зато выпила Кофолу, это всяко лучше, чем ничего).
У меня неплохо получается убеждать себя, что все не так и плохо, но в кругу тех, кому доверяю, эта маска трескается и грохается оземь.
Уехала, так-то, принимать решение -- а оно, как и следовало ожидать, принято наперед, осталось его валидизировать о людей вокруг.
С бабочками в животе уже перебои, но нежность, нежность, застилающая все мое существо, безумная, безбрежная. Желание служить, ищущее выход. Нет ничего более унизительного, чем служить мудакам -- и ничего более тоскливого и одинокого, чем не служить никому. Спасибо.
Будапешт прекрасен, там все ещё лето и красота невероятная. Прагу не видела вовсе (зато выпила Кофолу, это всяко лучше, чем ничего).
среда, 15 сентября 2021
zdej se
Вот так все кончается.
Достойно, что уж там.
Не кончается. Закончилось.
Ни врага, ни друга, ни ошейника, ни кольца.
Достойно, что уж там.
Не кончается. Закончилось.
Ни врага, ни друга, ни ошейника, ни кольца.
понедельник, 13 сентября 2021
zdej se
Все еще жива. Есть, обо что греться.
Через две недели увидимся, надеюсь, ничего не сломается. После этого -- неопределенный (по закону до полугода, на практике может и больше) срок разлуки, за который (хочется верить) ничего не сломается.
Ну посмотрим.
Через две недели увидимся, надеюсь, ничего не сломается. После этого -- неопределенный (по закону до полугода, на практике может и больше) срок разлуки, за который (хочется верить) ничего не сломается.
Ну посмотрим.
среда, 01 сентября 2021
zdej se
Создаётся впечатление, что жизнь подкинула мне ангела-хранителя. Забавно. Держусь.
Жизнь ещё и шутит так цинично, что не остаётся ничего, кроме как улыбаться.
Выспалась сегодня, самочувствие стало ещё лучше.
Нас ждут великие дела!
Жизнь ещё и шутит так цинично, что не остаётся ничего, кроме как улыбаться.
Выспалась сегодня, самочувствие стало ещё лучше.
Нас ждут великие дела!
воскресенье, 29 августа 2021
zdej se
Теперь точно есть, обо что греться внутри своей головы, когда становится совсем паршиво.
Спасибо, что разрешил надеяться.
Эндогенные фенилэтиламины -- вещь!
Спасибо, что разрешил надеяться.
Эндогенные фенилэтиламины -- вещь!
четверг, 26 августа 2021
zdej se
Еду завтра.
Собиралась пить и трахаться, не светит ни того, ни другого. Чертов я удачник)
Опять накрыло под ночь. Дышу так, словно плачу, только вот... Не плачется. Сука. Блять.
Собиралась пить и трахаться, не светит ни того, ни другого. Чертов я удачник)
Опять накрыло под ночь. Дышу так, словно плачу, только вот... Не плачется. Сука. Блять.
вторник, 24 августа 2021
zdej se
Господи, как каждому положена судьба! Я уже пяти лет была чьим-то духовным ресурсом. Говорю это не с гордостью, а с горечью.
МЦ
МЦ
Хочется лечь и плакать, только вот не плачется. Даже когда не нужно стараться держать лицо и держать удар.
Сложно играть столько взаимоисключающих ролей одновременно. Слишком сложно. Я справляюсь, но это стоит мне слишком дорого.
Все решилось, поеду. Приеду. Главное -- потом найти в себе силы вернуться. Впрочем, к счастью, так надолго меня не ждут.